Je ne pensais pas me retrouver en face d’un patient vraiment violent physiquement. Disons que cela restait dans le domaine de l’abstrait en fait, même si j’avais entendu quelques échos de collègue. Tant que cela ne vous arrive pas à vous, vous ne pouvez pas vous imaginer que cela puisse se produire. C’est comme les actes de violences que l’on voyait à la TV. Tant que cela reste loin, on ne s’en préoccupe pas, on ne se sent pas visée, ni en danger.

J’ai eu peur, vraiment peur. Un arrêt respiratoire, comme nous avions si souvent ces derniers temps. Je n’étais non plus arrivée à se sauver. Comment aurais-je pu le faire ? Nous n’avions plus ce dont nous avions besoin en grande quantité et nous devions privilégier ceux qui pouvaient s’en sortir, les plus jeunes et les plus robustes. Je n’avais pas survécu, et elle n’aurait surement pas survécu avec. Mais expliquer cela à un fils, n’était pas facile. Comment aurais-je réagis à sa place ? Si cela avait été ma mère et si j’avais vu les médecins prononçaient une heure de décès sans même essayer ? Durement. Il n’avait pas voulu de faire du mal, pas intentionnellement. J’étais la proche de lui et il m’avait bousculé un peu violemment, me renversant à terre. Ma tête tapa sur le coin de lit, et je sentis une vive douleur à la tête. Et m#rde. Je n’avais pas eu le temps de me relever que l’on précipitait vers moi. J’avais beau répéter que j’allais bien, que ce n’était pas grave, j’eu le droit à un examen complet, alors qu’on emmenait de force l’homme loin de la chambre. Ce n’était que trois fois rien, mais j’avais vraiment eu peur, même si j’affirmais le contraire. Mes mains tremblaient, sans que je n’arrive à les contrôler. C’en était fini de ma garde. Je venais tout juste d’arriver que l’on voulait me raccompagner jusqu’à chez moi pour que je me repose. Ce que j’avais gagné en plus de repos ? Une belle bosse bien violette. Magnifique oui. J’avais vraiment besoin de ça tiens. Ça allait être du joli dit-donc !  

Je n’habitais pas à côté, et le ciel commençait à décliner dans le ciel. Deux de mes collègues ne voulaient pas me lâcher les basques, tant que je ne serais pas chez moi et avec quelqu’un pour surveiller si je n’avais rien d’autres qui auraient pu leur échapper. Nous aurions pu y aller à pied, mais cela aurait été leur faire perdre un temps précieux. Alors… Il ne restait qu’une solution, même si j’étais pas certaine certaine qu’elle soit la bonne. Je pris, enfin nous prîmes, la direction du quartier nord de la Haye. Ce n’était pas très loin, une dizaine de minutes à tout casser. Je m’arrêtais devant une bâtisse abritant plusieurs immeubles, et dis à mes « accompagnateurs » que c’était non, mais ils refusèrent toujours de me laisser. « Au cas où ». Je soupirais, avant de grimper deux étages et de frapper à la porte. Cela faisait longtemps que je n’étais pas venue ici… Depuis son anniversaire si mes souvenirs étaient bons, et cela me stressait un peu. Mickaël tenait à son indépendance et je n’aimais pas « envahir » son espace. Lorsqu’il ouvrit la porte, mes collègues le saluèrent, mais restèrent planté là. Et merde… Je tournais rapidement la tête vers Micka, lui disant qu’un ton agacé   Tu peux leur dire  que j’ai connu pire et que je ne vais pas mourir parce que j’ai pris un léger coup ? J’essayais tout de suite d’alléger la situation, histoire que Micka ne pète pas un câble en voyant la tronche que j’avais. J’avais juste envie de me débarrasser de mes accompagnateurs, avant de rentrer tranquillement chez moi. Mais quelque chose me disait que ce ne serait pas aussi simple que ça. Surtout que les deux pipelettes derrière moi jugèrent bon de tout raconter à l’homme avant de lui dire de pas me lâcher d’une semelle, que j’ai eu une peur bleue et que c’était plus sûre pour moi. Génial, de mieux en mieux… Quand ils eurent fini de tout déballer, ils s’en allèrent la conscience tranquille, mais me laissant dans de beaux draps. Moi qui pensais pouvoir rentrer chez moi, ça semblait compromis. C’est lui qu’a commencé, je t’le jure. J’essaye une nouvelle fois de prendre un ton de la plaisanterie, tout pour qu’il ne s’inquiète pas. Mais je sentais déjà que c’était perdu d’avance. Je devais avoir l'air belle tiens. Je n'avais pas pu me changer et je devais sentir l'antiseptique à plein nez. Lui qui n'aimait pas les hôpitaux qui lui rappelait la maladie de son père... Bravo Mathie c'est super ! Tu ramènes chez lui des choses qu'il n'aime pas. Oui vraiment de mieux en mieux....

Je n’avais pas vraiment pris le temps de bien regarder Mickaël. Ce serait plus simple pour essayer de me carapater. Et puis je savais très bien ce que je verrais sur son visage : de l’inquiétude. Je lui causais beaucoup de soucis, j’en avais conscience et je ne savais pas vraiment comment remédier à ça. C’était sans doute le pire dans tout ça, la plus grosse raison qui m’avait poussé tant de fois à tout faire pour qu’il se rapproche pas plus de moi. Mais cela avait été peine perdue. J’avais beau faire ce que je voulais, il serait toujours là. J’avais mis du temps à le comprendre parce que c’était… Flippant. Parce que je passerais toujours en premier et que lui… Bah lui passerait toujours après ma sœur. Nous en avions longuement parlé et il savait tout ça, autant que je le savais. Mais il s’en fichait. Ou du moins, il était prêt à faire avec. Quand je vous dis qu’il est juste un homme formidable qui mérite mieux, je ne plaisante pas et je sais de quoi je parle… Je suis une dure à cuire, ça va. J’éludais un peu sa question parce que je ne voulais qu’il s’inquiète outre-mesure. Ma tête me faisait un mal de chien, mais je taisais ce fait et passa la porte.

J’entrais dans son appartement, et cela me mis un peu mal à l’aise. C’était son refuge, son chez-lui. Et puis… C’était là où il avait passé du temps avec Emy et ce côté-là me dérangeait en fait plus que tous les autres. Cela ne me faisait clairement pas rien de savoir qu’une autre avait dormi ici, chez lui, dans son lit, sans doute même avec lui. Je détestais ça, même si je n’en avais rien dis à personne. Hors de question de me montrer jalouse, même si c’était énormément le cas. Pas envie qu’il connaisse ce côté encore moins reluisant de ma personnalité. Pas besoin de rajouter un défaut  à la longue liste de ceux qu’ils connaissaient.  Je restais donc planté là, debout et raide comme un piquet. Je me retournais vers lui et ouvris la bouche, mais avant que je ne lui dise que je ne resterais pas longtemps, et que je comptais rester chez moi, il me coupa l’herbe sur le pied. Il me connaissait bien… Peut-être trop même. De la même manière que je le connaissais et que je savais que, quoi que je puisse dire ou faire, il ne me lâcherait pas non plus d’une semelle. Je poussais un soupir de lassitude et m’installa sur le canapé comme il le voulait, non sans lui rappeler et lui dire   je suis pas en sucre. Bon d’accord peut être un peu, mais ça, hors de question également que je le dise. Je n’avais pas l’habitude que l’on s’occupe de moi et c’était… Bizarre. Mais pas bizarre dans le mauvais sens, loin de là. Juste… Bizarre.

Dire que je n’étais pas contente de le voir serait un mensonge, même si je ne prenais le temps de le regarder que maintenant, lorsqu’il m’attira vers lui. Je me sentais gênée, gênée de m’imposer alors qu’il ne faisait pas du tout qu’il avait besoin de sommeil. Il avait une mine affreuse. Et de la même manière qu’il s’inquiétait pour moi, je m’inquiétais à mon tour pour lui. Je lâchais un léger rire à ses paroles, qui n’étaient pas du tout mensongères, loin de là. Je n’ai jamais été chanceuse. Pas étonnant que je perde toujours aux jeux de hasard…. Je lui fis un sourire tendre. Oui, je ne voulais pas qu’il s’inquiète, mais qu’il se détende un peu. Je regardais un peu autour de moi, constatant que son appartement n’avait pas vraiment changé depuis la dernière fois que j’étais venue. Et pourtant cela remontait à loin. Je me callais contre lui, posant ma tête sur son épaule avant de grimacer. Je n’avais pas fait attention, oubliant un instant la bosse que j’avais et qui me lança. Cela ne calma en rien mon mal de crane. Je me massais un peu les tempes, tout en lui disant Je suis désolée de m’imposer comme ça chez toi Micka. Tu es crevé. Je ferais mieux de rentrer chez moi tu sais.. J’étais vraiment désolée, et je m’en voulais un peu. Il n’avait pas besoin de ça… Et j’avais toujours du mal à accepter que l’on puisse vouloir prendre soin de moi. Je n’avais pas l’habitude et lâcher prise… C’était difficile, aussi plaisante soit la compagnie du garagiste contre qui je m’étais, sans vraiment y réfléchir, un peu lovée. C'était plus fort que moi. J'adorais être dans ses bras, et l'avoir tout prêt de moi. Je me sentais plus... forte, plus en sécurité aussi. C'était comme si rien ne pouvait m'arriver.

Mickaël n’était pas vraiment convaincu que je ne sois aussi fragile que ça. Pourtant c’était le cas. Je n’en étais pas à mon premier « problème » - nous appellerons ça comme ça -. J’en avais d’autres c’était un fait. J’avais peut-être un physique plutôt frêle, ça ne voulait pas dire que j’allais me casser comme une brindille. Je le fusillais du regard lorsqu’il me compara à une autruche, tout en lui rétorquant Haha très drole. Je n’avais pas vraiment aimé sa remarque mais cela ne l’étonnerait pas. Il me connaissait assez pour s’en douter par lui-même. Et puis si cela ne me plaisait pas c’était aussi parce qu’il y avait une part de vrai dans ses paroles sur lesquelles je ne voulais pas m’étendre. Je levais les yeux au ciel lorsque, encore une fois, il remit en cause ma « condition physique ». Je n’aurais pas eu ce mal de crâne, je n’aurais pas laissé passer. Mais je n’avais pas du tout envie de me battre avec lui. Et puis, il était chez lui et c’était moi l’envahisseur. Oui je me voyais comme ça car je m’étais pointée sans aucune invitation, sans vraiment lui laisser une autre alternative que celle qui consistait à me laisser entrer. Je n’étais pas vraiment à l’aise c’était sur. J’estimais que je n’avais rien à faire ici en fait, tout en ayant conscience que c’était stupide. Bon sang, lui venait bien chez moi et ça me faisait plaisir qu’il le fasse. Pourquoi ce serait différent de son côté ? Mouais, je n’arrivais pas vraiment à m’en convaincre. Et puis… Il y avait aussi l’effet Emy qui jouait pour beaucoup. Je pense que c’était surtout ça qui me dérangeait. Il lui avait proposé de venir. A moi non. Ils avaient vécus ensembles ici lorsqu’elle était revenue à Louisville. Moi non. J’étais stupide, oui vraiment. J’étais jalouse d’une femme qu’il n’aimait pas le moins du monde. Ce n’était pourtant pas faute qu’il me l’ait répété. Mais c’était plus fort que moi et il me faudrait un peu de temps avant que cela ne me passe, c’était certain.

Je me détendais quand même un peu dans ses bras. Il avait toujours eu cet effet apaisant sur moi depuis quelques années déjà, bien avant même qu’il ne fasse le premier pas vers moi. Je ne sais pas vraiment quand c’est arrivé. C’est arrivé c’est tout. Je soupirais un peu tristement, avant de lui répondre Ce n’était pas contre moi. J’ai juste été au mauvais endroit au mauvais moment. Et puis, il n’avait pas tords tu sais… On aurait pu faire plus pour elle…. J’avais toujours voulu être médecin, même si j’avais dû y renoncer lorsque j’avais dû m’occuper de Lyra. Lorsque j’avais perdu mon emploi au supermarché, je ne m’étais pas imaginé que l’on m’engagerait vraiment à la clinique. Et finalement si, ce qui m’avait vraiment réjoui… A présent. Et bien je ne savais pas trop. Je ne pouvais pas sauver tout le monde, j’en avais conscience. Seulement je perdais des patients tous les jours, par manque de moyens médicaux. Si nous devions faire des choix, ce n’était pas pour autant que nous avions la conscience tranquille. Sacrifier les uns pour sauver les autres était nécessaire, mais ne me plaisait pas pour autant. Non, je ne pouvais pas lui en vouloir, vraiment pas.

Je sortais de ses pensées un peu sombres quand Micka vient me masser les tempes à ma place. J’adorais son contact c’était indéniable, de la même manière que j’adorais qu’il s’occupe de moi. Comment avais-je pu passer à côté de tels moments pendant des années ? Lyra… La réponse était évidente même si je me posais de temps à autre la question. J’étais trop occupée à m’occuper d’elle pour m’occuper de moi. Cette nouvelle situation était étrange, mais pas dans le mauvais sens, et je devais reconnaitre que le garagiste avait raison. Je me sentais mieux dans mes baskets et dans ma tête, c’était indéniable. Je m’épanouissais en dehors de ma sœur, et c’était rassurant de voir que j’avais quelque chose en dehors d’elle, que le jour où elle fera sa vie, je ne me retrouverais pas toute seule. J’adorais la tendresse du renégat, tant de ses gestes que de ses mots. Oui vraiment je ne méritais pas tout ça. Je ne veux pas te causer plus de soucis que je ne le fais déjà. Je vais bien c’est juste un mal de tête d’accord ? Je n’ai pas de nausée, ni de vertige. Ne t’en fais pas ok ? Je ne prendrais pas le risque que quelque chose de grave m’arrive. Pas consciemment en tout cas. Si j’avais pris une balle perdue, cela n’avait pas été dans le but de mourir ou je ne sais pas quoi d’autre. Non, je devais survivre parce que je ne pouvais pas laisser Lyra toute seule et livrée à elle-même. Là ce n’était vraiment qu’un mal de tête du à la violence du choc. Je n’avais pas de commotion cérébrale sinon j’aurais reconnu les signes et je me serais fait soignée tout de suite. Je m’en étais plutôt bien sortie pour une malchanceuse c’était certain. Je ne voulais pas qu’il s’inquiète pour moi, même si j’avais conscience que c’était peine perdue.

Je n’avais pas vu venir la suite c’était certain. Je me redressais tout de suite, le regardant avec des grands yeux. De… quoi ? J’avais bien entendu ce qu’il venait de me dire ? J’avais réagi un peu vivement à sa proposition mais en même temps… Ma première pensée ? Que c’était très rapide. Très très très rapide et soudain. Je le dévisageais sans vraiment m’en rendre compte. Ca voulait dire quoi ? Je n’étais pas vraiment dans l’état de bien réfléchir en plus, j’avais trop mal au crane pour ça. T’es sérieux ou tu me fais marcher ? C’était exagéré comme réaction et à peine avais-je prononcé ça que je le regrettais. Bon sang, qu’est-ce que je pouvais être stupide quand je m’y mettais ! Je me pinçais une lèvre, m’insultant mentalement. Enfin, ce que je veux dire c’est que je sais combien tu tiens à ton indépendance et Et quoi Mathie ? S’il te l’a proposé, c’est pas parce qu’il se sent obligé. Et puis c’est pas si soudain que ça. Ca fait plus de sept ans que je le connaissais, même si ça faisait qu’une semaine à tout cassé que j’avais accepté de lui faire totalement confiance et d’essayer. Non en fait c’était autre chose qui me dérangeait J’peux pas accepter Micka. Parce que ce serait injuste de le faire Parce que moi, je pourrais jamais lui dire une telle chose. Je ne pourrais jamais lui laisser une clef de chez moi. Ce n’était d’ailleurs pas ma maison, mais celle de Lyra. Ce n’était pas juste envers lui d’accepter même si j’étais flattée et touchée par sa proposition. En dehors de Rose, il ne devait y avoir personne qu’il laissait aller chez lui comme bon lui semblait.

Je ne le méritais vraiment pas. Ouais, c’était une certitude et tout me le prouvait. Ce n’était pas juste pour lui, et je détestais ça, même si lui ça lui convenait. Il endurait des choses que je n’aurais pas supporté, ni accepté. Et tout ça pour moi, juste pour moi. Non vraiment il méritait mieux qu’une femme telle que moi. Mais je taisais cela, parce que nous avions déjà parlé par le passé et que je ne voulais pas me disputer avec lui. Pas aujourd’hui. Je n’avais plus du tout envie de me disputer avec lui d’ailleurs. On ne l’avait fait que trop au cours du dernier mois et pour ne rien obtenir au final. Arthur avait raison sur ce point : ce n’était pas en nous criant dessus et en balançant des trucs horribles au visage de l’autre que nous avancerons. Il fallait vraiment que je pense à aller à le remercier pour tout ce qu’il faisait pour Micka et pour moi. Mon petit doigt me disait qu’il avait pas mal conseillé le renégat et lui avait sans doute fait voir des trucs qu’il n’avait pas conscience me concernant. Et de mon côté, j’essayais de suivre ses conseils, et de ne pas me braquer tout de suite, à la montre occasion. Ca ne pourrait jamais marcher sinon.

Si je ne pouvais pas lui rendre tout ce qu’il me donnait, au moins pouvais-je prendre plus le temps de l’écouter et d’accepter ce qu’il voulait, même si cela ne me plaisait pas des masses. Je ne voulais pas qu’il perde tout son intérêt de toute façon, et être avec un homme toujours d’accord avec moi. Ce n’était pas que parce qu’il était très agréable physiquement que je voulais être là, dans ses bras. Si cela avait sa part d’important – vous pouvez me traiter de superficielle, je l’assume – ça ne suffisait pas non plus. J’aimais l’homme qu’il était, même si je ne lui avais jamais dit aussi directement que cela, mais plus sous-entendu. Je n’étais pas encore prête à lui dire comme il avait pu le faire. J’avais besoin de temps, même si dans notre monde c’était ce qui pouvait nous manquer le plus, et ce qui l’avait peut-être poussé à enfoncer mes portes closes. Je n’étais pas sûre du tout que si les bombes ne s’étaient pas écrasées un peu partout en France, il aurait agis de la même manière. Cet évènement nous avait tous changeait quelque part, c’était indéniable. Des gens les plus doux qui soient devenaient de véritables loups, et ceux qui avaient fait le serment d’aider tout le monde devait choisir qui devait vivre ou non Mais nous nous prenons quelque part pour Dieu, à choisir qui mérite de vivre ou de mourir… Qui sommes-nous pour le faire ? Pour réellement juger si une mère doit mourir ou non? Si nous devons sacrifier un fils pour en sauver un autre ? Je ne croyais pas vraiment en Dieu, pour autant, je me berçais à croire qu’il y avait une entité supérieure qui veillait sur nous. C’était… Rassurant plus qu’autre chose en fait.

Je ne m’étalais pas sur le sujet. Cela ne servait à rien de toute façon. Les choses sont ce qu’elles sont et je n’avais pas le choix que de faire avec et d’avancer, aussi difficile que cela soit. Et puis… je n’étais plus seule à devoir porter tous mes fardeaux et mes casseroles. Micka était là et cela rendait les choses beaucoup plus faciles à vivre et à supporter. Maintenant que nous avions avancé, je ne me voyais pas renoncer à tout cela. J’étais… plus heureuse et moins tourmentée c’était indéniable. Je rigolais à ses paroles, et au fait qu’il ne me laissait pas du tout le choix. Un regard plein de malice, je lui demandais Et si je décide d’être sage et de t’écouter, j’y gagne quoi ? Je déposais un léger baiser sur son épaule, avant de rajouter Et tu sais très bien que j’adore que tu restes chez moi. Ou si ce n’était pas le cas, maintenant il le savait. Je dormais toujours mieux quand il était là. Et même si c’était toujours un peu galère vis-à-vis de Lyra, et que nous devions faire attention, j’aimais qu’il vienne chez moi, discuter de tout et de rien avec lui, et finir par m’endormir dans ses bras au milieu d’une phrase. Alors pourquoi ce ne serait pas son cas également ? Pourquoi me sentais-je aussi gênée d’accepter la clef qu’il voulait me donner ? Je l’avais un peu blessé, même si j’avais essayé de me reprendre. Ce n’était pas la première fois et ce ne serait pas la dernière fois. Et inversement d’ailleurs. Quand il évoqua Emy, cela ne me laissa pas indifférente. Qu’il le veuille ou non, ça avait de l’importance pour moi. Je me redressais devant lui, pour lui un peu sévèrement Si c’est anodin pour toi, ça ne l’est pas pour moi Micka. Comment réagirais-tu si un homme avec qui j’ai partagé un passé et des choses, serait venu chez moi plus d’une semaine ? Je veux pas savoir ce qui s’est passé entre elle et toi. Seulement ne vient pas me dire que ça ne veut rien dire Il aurait été hors de lui. Si j’étais un peu possessive vis-à-vis de lui, ce n’était rien comparé à lui, même s’il essayait de le cacher. Et cela remontait à bien avant que l’on se décide d’entamer quelque chose. Il n’avait jamais vraiment aimé voir des hommes tournaient autour de moi, même si j’avais toujours mis ça sur le fait qu’il me voyait comme sa petite sœur et qu’il agissait comme un grand frère.

Il me fourra sa clef dans la main avant de me dire que le choix me revenait et qu’il n’attendait pas la réciproque. J’allais objecter, mais il se servit de ses charmes pour m’en empêcher. Il me coupa toute envie de rétorquer et de lui dire non en venant m’embrasser au coin des lèvres. Il était vil. Il l’avait fait exprès en sachant très bien que ça marcherait. Je ne devais pas du tout être crédible à essayer de le fusiller du regard alors que je souriais. Ouais, vraiment pas. Tricheur. Tu crois que tu t’en sortiras aussi facilement ? La réponse était très évidente : oui, bien sûr qu’il s’en sortirait aussi facilement. Il avait conscience que je ne lutterais pas contre lui. Je n’étais pas en état, et il en profitait. Le vilain. Je me vengerais… Plus tard. Je fis un léger mouvement pour venir moi aussi l’embrasser tendrement, avant de me lever T’as gagné je la prends. finis-je par lui lâcher. Je fourrais sa clef dans une des poches de mon jean, puis je revins sur le canapé, m’allongeant de telle manière à ce que ma tête soit sur ses genoux et que je puisse quand même le regarder. Je pris sa main et joua avec ses doigts, entremêlant les miens et lui caressant la paume. Comment s’est passé ta journée ? Oui, il avait totalement gagné.

C’était plus simple à dire qu’à faire. Arrêter de me torturer parce que je devais choisir… C’était juste impossible. Si je le relativisais toujours, je ne pouvais pas m’empêcher pour autant de penser que nous commettions une erreur en nous prenant pour Dieu. Mais je ne répondais rien à Mickaël. Il n’y avait rien à dire de plus et sous ce silence, il saurait lire ce que je pensais de tout cela. Me demander d’arrêter c’était comme me demander d’arrêter de travailler, d’arrêter de respirer. Juste impossible. Autant ne pas s’étaler plus sur le sujet. Je resterais toujours persuadée que nous avions tord mais que nous n’avions tout de même pas le choix, même si jamais je ne choisissais. Pour le coup, je ne me mouillais jamais et mon statut de « médecin pas médecin recruté juste pour combler les effectifs et de manière temporaire » m’aidait beaucoup en cela. Je me contentais de suivre les directives que l’on me demandait, même si ça ne voulait pas dire que je n’y participais pas. Je ne pouvais pas en vouloir à l’homme, pas du tout. J’aurais sans doute réagi comme lui si cela aurait ma sœur ou Micka.

Je décidais de ne pas me battre avec l’homme aujourd’hui. Un peu de calme ça nous ferait du bien, et pour une fois, ce serait moi qui lâcherait prise la première. Ouais, notez-le et faites une croix dans le calendrier. Ce ne serait pas à lui de se plier, mais moi de lâcher un peu de lest. Je lui devais bien ça, et puis me faire un peu dorloter ne pouvait pas me faire du mal. Et puis cela me donnerait une raison la prochaine fois qu’il serait à ma place. Car je ne doutais absolument pas, le connaissant qu’il s’attirerait des problèmes. Je pourrais alors prendre à mon tour soin de lui, et il ne pourra pas protester. Même lui l’admettait, si ce n’était pas beau. Je lui dis d’ailleurs avec un grand sourire aux lèvres c’est noté. Je te le rappellerais le moment voulu. Je lui fis ensuite un sourire plus malicieuse Ca c’est à toi de voir comment tu l’interprètes . Non mais oh, j’en avais déjà assez dit. Un petit pas par un petit pas. Mais j’étais contente de le voir aussi réjouis à mes mots. Bien sûr que c’était une invitation. J’aimais trop dormir avec lui pour ne pas vouloir renouveler l’expérience. Je dormais toujours bien, sans me réveiller en sueur à cause de vieux ou de nouveaux fantômes. Il me faisait me sentir en sécurité, c’était indéniable, et je ne m’en plaignais plus du tout, pour bien en profiter.

J’avais grimacé à l’évocation d’Emy et de son séjour ici. Et je prenais son absence de réponse quand à ma question comme un oui. Il ne pouvait pas me reprocher d’avoir du mal à l’accepter alors que lui aurait aussi eu du mal à accepter que d’autres hommes aient pu venir chez moi. Ce qui n’était jamais d’ailleurs arrivé. Il avait été le seul à dormir chez moi. Si j’avais eu des aventures, cela ne s’était jamais fini chez moi, mais chez eux. Toujours. Il n’était pas question de ramener quelqu’un dans la maison de ma sœur, de laisser quelqu’un rentrer dans ma vie tout court. Oh bien sûr, tout cela Micka ne le savait pas, même si c’était évident. Possessif comme il l’était, il préférait se dire que je n’avais fait que l’attendre, lui qui était jusqu’à il n’y a pas si longtemps que ça un vrai coureur de jupons et collectionneurs de femmes. Si ses anciennes conquêtes ne me gênaient pas le moins du monde –Emy excepté, la situation était différente – et qu’il pouvait m’en parler sans que cela me dérange, je n’étais pas sure que la réciproque soit vraie. Plus tard oui, sous-entendu que je laissais aujourd’hui tomber mais qu’un jour ou l’autre il faudrait bien que nous en reparlions.

En attendant, il tricha pour obtenir ce qu’il voulait de moi. Et en plus il en était fier et le reconnaissait lui-même. Il était un grand vilain, et pour la peine je lui tirais la langue avant de moi aussi l’embrasser, mais juste un petit peu. Après tout, j’allais pas lui donner totalement ce qu’il voulait. J’avais quand même un peu de dignité à garder, même si je rangeais sa clef dans ma poche, et me promettait de m’en servir un jour… Un jour. Je me réinstallais et posais ma tête sur ses genoux, tout en lui demandant comment s’était passé sa journée. C’était à mon tour de prendre de ses nouvelles et cela m’intéressait beaucoup. Je fus étonnée qu’il me dise qu’il était parti réparer des groupes électrogènes. J’en déduisais qu’il n’avait pas eu d’autres choix que de trouver autre chose que le garage. Cela n’avait pas du être très facile. Il y tenait à son travail, et cette orientation au départ un peu forcé avait finalement fini par lui plaire. Je cessais de jouer avec ses doigts, pour serrer un peu sa main et lui dire Je suis désolée pour le garage. Mais au moins tu peux encore bricoler, c’est le plus important non ? Et sinon… Tu n’as jamais pensé faire comme moi ? Reprenne là ou tu as du t’arrêter à cause… Des évènements qui te sont tombés dessus. Avant tout ça, tu voulais faire quoi ? Il ne m’en avait jamais vraiment parler et j’étais vraiment intéressée, même si je rajoutais Enfin tu n’es pas vraiment obligé de me le dire. C’est comme tu le sens. J’amenais sa main vers ma bouche, pour y déposer un léger baiser, avant de recommencer à jouer avec. Je voulais lui montrer que c’était vraiment comme il le voulait, qu’il n’y avait aucune obligation et que je ne voulais pas l’embêter avec mes questions. Je voulais juste en savoir un peu plus sur le Micka d’avant.

Je fis un grand sourire à Mickaël, lui faisant comprendre, qu’en effet, je lui rappellerais quand cela sera nécessaire, et en profiterait autant que lui le faisait. Surtout que comme il le disait aussi justement il avait vraiment une mauvaise mine. Je n’aimais pas vraiment ça, mais j’avais conscience que pour l’heure, je n’y pouvais rien. Avec un peu de chance, ma présence lui ferait autant de bien que sa présence pouvait m’en faire et qu’il se sentirait un peu mieux. D’ailleurs je racontais des bêtises. Ce n’était pas avec un peu de chance, mais le cas. Il était plus détendu, et moi aussi d’ailleurs. J’aimais être avec lui et je savais que la réciproque était vraie. Sinon, il n’aurait pas tout fait pour que nous ne restions pas de simples amis, même les meilleurs soient-ils. Oui, j’avais du mal à qualifier ce qui était en train de se passer entre nous. C’était encore trop compliqué pour moi et je voulais, peut-être à tord, essayer de simplifier les choses. Et puis, mettre un mot que quelque chose le rend plus concret, plus effrayant. Je pense que Micka devait en avoir conscience vu qu’il n’avait pas essayé une seule fois de le faire. Ou du moins pas en ma présence. J’ignorais complètement s’il se présentait comme étant autre chose qu’un ami. De mon côté, je n’avais pas vraiment changé de discours, ce qui n’était pas vraiment un mensonge, juste une omission d’une partie de la vérité, ce qui était totalement différent. Si on venait à m’interroger sur lui, je dirais simplement que cela ne regarde personne, et que j’étais libre comme l’air, ce qui est aussi une vérité d’ailleurs. Je restais indépendant du garagiste et je n’avais pas besoin de lui pour avancer. Ou du moins pas encore et je devrais me faire violence pour que cela ne change pas. Je ne devais être attachée qu’à Lyra, et qu’à elle seule. Elle était ma priorité aussi horrible cela soit-il pour l’homme chez qui j’étais et qui venait de me donner la clef de son appartement. Mais je l’avais prévenu, mainte et mainte fois. Et si j’avais fini par lui céder, c’était parce qu’il était au courant et qu’il s’avait où il mettait les pieds. Je ne l’avais pas « trompé sur la marchandise », même si j’étais persuadée que cela ne suffirait pas et qu’il se brulerait des ailes. Mais qu’y pouvais-je ? Rien, rien du tout.

Je me sentais mal pour lui, vis-à-vis du garage. Je savais combien son métier lui tenait à cœur et le plaisir qu’il y prenait même s’il lui arrivait de pester contre. Il adorait réparer les choses, et passer du temps à bricoler une bagnole ou une moto. Son choix imposé au début était devenu peu à peu une passion. Ca se voyait et ça faisait de lui d’ailleurs un mécano très doué même si jamais il ne se qualifiera lui-même comme ça. Pour autant cela n’empêchait pas que ce soit le cas. Essayant un peu de l’aider à s’y retrouver dans son monde, je l’interrogeais sur ce qu’il aurait voulu faire avant que son père ne tombe malade, tout en lui disant qu’il n’était pas obligé de m’en parler. Mais le contraire m’aurait étonnée, même si ces derniers mois, nous avions eu des difficultés de dialogue. Je l’écoutais parler, ne lâchant pas ses doigts et ne le quittant pas du regard, laissant même passer le « sortir avec » qui ne me stressa pas du tout. Et bah bravo Mathie, tu t’améliores ma veille… Je rigolais lorsqu’il conclue en disant qu’il aurait été classe en uniforme, ce à quoi je répondais tout de suite, non sans malice Peut-être, mais moins sexy, c’est certain. Il n’avait pas à rougir de sa tenue de travail. J’adorais d’ailleurs l’été, car il avait tendance à mettre sa combi de protection à moitié, laissant entrevoir ses muscles supérieurs, souvent tâchés de cambouis. Et je peux vous assurer que c’est largement plus sexy qu’un pompier en uniforme. Ca va me manquer de pas de voir en plein travail en passant devant le garage. Et je ne vais pas être la seule. Pourquoi crois-tu qu’autant de femmes ont pu t’apporter spécifiquement à toi leur voiture ? C’était un fait, de tous ses collègues, il avait toujours été celui qui avait le plus de faveurs de la gente féminine. Pas étonnant non plus qu’il ait eu autant de conquête malgré sa réputation de coureur de jupons et d’homme à femmes. Vraiment il n’avait pas à rougir de sa tenue. Il n’était pas obligé de porter une blouse blanche sentant l’hôpital à plein nez, ni une blouse en dessous violette tout aussi aseptisé. Et encore j’avais pris le temps d’enfiler un jean et quitter l’hideux pantalon bleu qu’on nous faisait porter. D’ailleurs cela me faisait penser que je devais surement insupporter Mickaël. Je me redressais Tu n’es pas sans ambition et même si c’est le cas, je m’en fous. Rappelles toi qu’avant ce merdier, j’étais caissière et je travaillais pour la mairie. Et cela m’allait très bien. Je ne suis pas la plus ambitieuse qui soit, mais le plus important c’est que ce que l’on fait nous plaise. Et si pour l’instant, tu n’as que des choix par défaut qui se présentent à toi, je ne m’en fais pas. Tu trouveras quelque chose, toujours. Je n’en doutais pas vraiment pas. Me levant de nouveau du canapé, mais moins rapidement, pour ne pas que mon mal de crâne qui commençait à aller un peu mieux, ne s’aggrave, j’allumais une autre bougie, et demanda à l’homme Je ferais mieux de passer autre chose. Je sais que toutes ses odeurs te rappellent… Bref. J’ai laissé mes affaires à la clinique, ils ne m’ont pas laissé plus de temps que de changer de pantalon. Tu pourrais me filer quelque chose à me mettre sur le dos ?. Je pris la direction de la salle de bain, sans vraiment attendre sa réponse, qui, je savais, serait positive. Je traversais sa chambre toujours autant en bordel que d’habitude, avant d’arriver dans la salle d’eau. Je posais la bougie sur l’évier, pour éclairer un peu la pièce, et enleva ma blouse et la chemise que je repliais et rangeais dans un coin. Je m’attardais ensuite dans le miroir, regardant pour la premier fois la belle bosse que j’avais. Il ne m’avait pas loupé, c’est clair. Pas étonnant que l’on se soit autant agité autour de moi. On avait l’impression que j’avais pris un coup de marteau. Ma bosse était très violacée, énorme et un peu égratignée. Je lâchais un « putain », sans vraiment m’en rendre compte. Micka ? T’as toujours la trousse de secours que je t’ai donné ya quelques mois ? A l’intérieur, il doit y avoir un baume à base d’Arnica. C’est marqué sur la boite. Elle est verte si mes souvenirs sont bons. Cela ne réduirait pas mon mal de crâne, et au moins accélèrerait le processus de guérison de la bosse.

Je glissais des compliments à Mickaël sur son physique qui était on ne peut plus agréable au regard. En tout cas, au mien en tout cas. Il n’était pas du tout, mais pas du tout un laideron, et il le savait très bien, sans que je lui dise d’ailleurs. Après tout, la plupart des jeunes femmes célibataire de notre âge, voir même les plus jeunes, tournaient autour de lui en soirée, ou louchaient sur lui. Il en jouait beaucoup d’ailleurs et il ne pouvait pas me dire sincèrement que cela le dérangeait. C’était un coureur de jupon. Oui c’était. Car maintenant il était avec moi. A son sourire de canaille, je constatais qu’il avait très bien compris mon sous-entendu et que cela flattait énormément son égo. Tant mieux, c’était d’un côté le but. Je rigolais quand il me proposa de la remettre dès que j’en aurais envie. Très intéressant ça, très très intéressant et il pouvait s’en rendre compte en voyant l’expression sur mon visage Je notais cette information et lui dis à ce propos d’ailleurs Ce n’est pas tombé dans l’oreille d’une sourde. Mais n’oublie pas quelque chose. Peu importe combien elles peuvent se presser à ta porte. Tu es mien . Je venais de le revendiquer comme étant avec moi, et cela ne devrait pas lui déplaire, bien au contraire. C’était la première fois que je le faisais et c’était à la fois bizarre et… Plaisant. Nous n’en avions jamais vraiment parler, mais la monogamie était à mon sens très évidente. Je ne supporterais pas le voir avec une autre, et se comporter comme il l’était avec moi. A la limite s’il devait jouer de ses charmes pour obtenir des informations ou des faveurs, cela ne me dérangeait pas. Pas même s’il se trouve entourer de plusieurs jeunes femmes. Ou encore qu’il regarde d’autres femmes, tant que ce n’était pas humiliant envers moi. Je veux dire, il a des yeux, c’est bien pour voir. Et puis je n’étais pas non plus THE canon de ouf. Je ne suis pas moche non plus, mais… Banales quoi et on ne pouvait pas dire que j’étais du genre à me mettre vraiment en valeur ni de prendre le temps de le faire. Je courrais trop et surtout… Je faisais au plus vite. Après je m’habillais pas non plus comme un sac. Je mettais des vêtements qui m’allaient. Mais je n’étais pas un canon pour autant. D’ailleurs comparée à toutes ses anciennes copines, je me voyais vraiment pas ce qu’il pouvait me trouver. Mais bon j’avais arrêté de chercher ce qu’il pouvait me trouver, acceptant tout simplement que je pouvais lui plaire. C’était le plus important après tout non ?

Je souriais une nouvelle fois quand il me dit qu’il adorait que je le défende de lui-même. Ce n’était pas ce que je faisais pourtant. Je ne fais qu’énoncer une réalité, mais je suis contente que ça te plaise. Je le ferais plus souvent dans ce cas là. Si je pouvais lui donner un peu de baume au cœur et/ou le rendre heureux, je ne pouvais qu’être satisfaite de moi-même. Je déposais un baiser sur son menton, avant de reprendre ma place sur ses genoux. J’aimais être comme ça, contre lui, et pouvoir profiter de sa présence. Mais parler d’uniforme me faisait penser que je portais toujours une partie de ma tenue de travail et c’était pas vraiment super super pour le renégat. Je quittais son contact dans le but de remédier à cela. Je récupérer une source de lumière et alla jusqu’à sa salle de bain, lui demandant s’il pouvait me prêter quelque chose. Ce ne serait pas la première fois que je porterais ses habits et cela lui était déjà arrivé de m’en filer quand, par exemple, on avait décidé de finir la soirée en allant dans la fontaine de la ville. C’était très rare mais ce n’était pas la première fois, ainsi ne ressentais-je aucune gêne à cela. Une fois dans la salle de bain, en constatant la belle marque que j’avais, je demandais à Mickael s’il pouvait me donner la trousse de soin que je lui avais donné au début des hostilités. Les derniers antibios se trouvaient dedans, ainsi que des kits de premiers soins. Là, je ne comptais utiliser qu’un baume pour réduire ma bosse. Je ne prenais pas de médicaments pour calmer mon mal de crâne, car il se calmait de lui-même et ce n’était pas essentiel. Cela pourrait servir plus tard, et le gaspillage n’était pas à l’ordre du jour ni imaginable. Je l’entendais fouiller un peu partout, ce qui ne m’étonna pas. En attendant, je me défigurais moi-même. Je détachais mes cheveux, essayant de trouver un moyen de masquer un peu la marque que j’avais et fini par abandonner. Je tournais la tête vers Mickaël qui venait d’arriver. Il me proposa deux vêtements, je choisissais celui qu’il était le moins le successible à porter, à savoir celui à manque courte. Même si ce n’était que provisoire, je ne voulais pas le priver d’un vêtement chaud. Non ça ira. J’enfilerais mon manteau Puis, récupérant le baume, je me replaçais devant le miroir pour l’appliquer, tout autour, sans toucher le centre qui avait été égratigné. Je grimaçais légèrement en y touchant, et m’insista pas plus que nécessaire Ce n’est pas tant lui… Que le lit. J’essayais de détendre l’atmosphère et qu’il ne s’inquiète pas trop, même si c’était inutile. Il avait vraiment, il ne m’avait pas du tout loupé et ça m’embêtait beaucoup car j’avais l’impression qu’on ne voyait que ça. C’est quand même pas très glamour tout ça quand même. Non vraiment pas. Ca me donnait vraiment une mine affreuse et me sentais encore moins belle qu’avant. Oui vraiment, je ne voyais pas ce qu’il pouvait me trouver. Je récupérais son tee-shirt pour l’enfiler rapidement, commençant à avoir un peu froid et surtout je me sentais moins vulnérable habiller qu’en sous-vêtement devant le renégat.

Mickaël arrivait toujours à essayer de me faire la moral. Il ne manquait pas une seule occasion. Et alors que je le complimentais, il arrivait à me dire qu’il aimerait que je me vois comme je pouvais le voir. Je levais les yeux au ciel après avoir arqué un sourcil. Oui vraiment, il était vraiment déconcertant par moment. C’était la seule chose qu’il trouvait à me dire, alors que je venais de lui dire que je le considérais comme à moi. Peut-être l’avais-je gênée ? Oui, ce devait-être ça. Moi qui pensait lui faire plaisir, et qui avait dit cela sans vraiment y réfléchir, j’aurais peut-être du y penser à deux fois. Je me le notais avec toutes les autres choses, même si je savais que j’allais oublier des choses. Trop de trucs à retenir en très peu de temps, et avec un mal de crâne. Ce n’était vraiment pas l’idéal, c’était certain.

En attendant, je m’étais mise en tête de me changer. Nous avions abordé le thème uniforme et je savais que le mien ne lui plaisait pas des masses. Comme quoi le fantasme de la femme médecin ou de l’infirmière c’était complètement surfait. En même temps, si moi, j’étais habituée à l’arôme de mes fringues ce n’était pas vraiment le cas de tout le monde. Ou du moins, pas de Micka. Et j’étais bien placée pour savoir que cela lui rappelait trop de mauvais souvenirs. Du temps dans un hopital, il en avait passé, mais pas dans le bon sens. Si moi, je prenais du plaisir exercer, lui y avait été en tant que fils de patient souffrant et mourant. L’hopital avait toujours été synonyme d’emmerdes, de problèmes et de tristesse. Pas étonnant que ça ne lui plaise absolument pas. Et franchement, je ne pouvais pas lui en vouloir, loin de là. Mon rapport à la clinique était totalement différent du sien, et c’était quelque chose que je pouvais concevoir, même si cela signifiait qu’il n’acceptera jamais totalement ce que je faisais. Tant pis. De toute manière, on me l’avait bien dit, ce n’était que temporaire, le temps de…

Devant le miroir, je me trouvais une mine affreuse. J’avais les traits tirés par la fatigue, et une belle bosse dont on ne pouvait pas passer à côté. Elle était douloureuse, mais elle n’était pas dangereuse pour ma santé. Elle l’était juste pour la beauté de visage quoi. Je lâchais à Mickaël d’ailleurs que ce n’était absolument pas glamour du tout et apprécia qu’il détourne un peu le sujet vers autre chose, après m’avoir emmitouflé dans une couverture et pris de nouveau dans ses bras Tu sais comment parler aux femmes toi… Lui dis-je dans un sourire plien de malice, avant d’ajouter Mais c’est quand même très moche, tu ne me l’enlèveras pas. Il pouvait essayer de détourner mon attention, je n’en oubliais pas pour autant l’essentiel. Le vilain, il se jouait de moi, et de manière honteuse en plus, alors que je n’étais pas dans mon état normal de défense et de contrattaque. Il trichait, comme je lui avais déjà dit d’ailleurs. Au moins le faisait-il un peu moins que précédemment. Je poussais un soupir et lui répondis Micka s’il te plait. Il ne l’a pas fait exprès d’accord ? Il venait de perdre sa mère, et il était triste à souhait. Il n’a juste pas su évacuer cela correctement. Mais il ne voulait pas me faire du mal. Il était juste…Désespéré. Je l’aurais été sans aucun doute à sa place. Je ne l’excuse pas attention. Seulement je ne peux pas lui en vouloir. Et puis… c’est le lit qui m’a cogné pas lui . Je lui fis un sourire, touchant sa joue, pour le rassurer. Non je ne voulais pas qu’il se mette Martel en tête pour « si peu ». Ce n’était pas grave finalement c’était juste une bosse, je n’avais rien de plus. Je posais ma tête contre son torse alors qu’il me serrait tout contre lui, callant ma respiration sur la sienne, profitant du moment présent. Je rigolais doucement à ses paroles Je vis avec un ado bordélique… IL en faut plus pour me faire fuir tu sais ? . Je déposais un baiser dans son cou, seul endroit que je pouvais vraiment atteindre et ajouta Chef oui chef. Si tel est votre désir, je m’exécute . Je me retournais pour souffler sur la bougie et l’éteindre avant qu’elle ne se consume pour rien. Nous rejoignîmes ensuite le salon, vu qu’il était vraisemblablement plus à l’aise que nous y soyons plutôt qu’à la vue de sa chambre en bazar. J’attendais qu’il s’installe avant de venir coller mon dos contre son torse et étaler la couverture sur nous deux. Hors de question qu’il attrape froid par ma faute. Je me callais confortablement contre lui Je pense que ce serait mieux que nous restions ici ce soir. Ce sera bientôt le couvre-feu, et il fait froid dehors. Je ne veux pas que tu tombes malade par ma faute. Je te cause bien assez de soucie comme ça

Mickaël essayait sans doute de me rassurer mais ça ne marchait pas. Je n’étais vraiment pas à mon avantage. J’avais des cernes sous les yeux, attestant de mon manque de sommeil. J’avais une énorme bosse violette qui me donnait encore plus une mine affreuse. Je n’avais jamais été très corpulente, mais depuis le rationnement, j’avais perdu quelques kilos. Si je gardais un peu de muscles avec les exercices que je faisais, j’avais perdu quand même de la masse musculaire. Je faisais attention à reste sur la ligne, à ne pas dépasser mes limites, mais je devais prendre soin de Lyra, et la moindre nourriture économisée était importante. Je partais souvent le vendre vide, lui affirmant que je mangeais un vrai repas à la clinique, même si ce n’était pas le cas. Je mangeais le strict minimum, et j’avais fini par m’y habituer, ne ressentant plus vraiment la faim me tirailler le ventre lorsque je me contentais d’une barre énergétique comme simple repas. Soit la vue du renégat baissait, soit il essayait de me rassurer en vain. Je n’essayais pas de me battre avec lui sur ce sujet. J’étais crevée, et je ne me sentais pas assez en forme pour ça. Tout ce que j’étais en mesure de faire, c’était d’essayer d’apaiser son inquiétude et sa colère Mais ce n’est pas le cas Micka. Il ne m’est rien arrivé de grave alors détends toi d’accord ? Si nous connaissons à imaginer le pire à chaque fois, nous n’avancerons jamais. Et tu le sais aussi bien que moi. Nous vivions déjà tous d’une manière ou d’une autre dans la peur constante. Nous ne pouvions pas rajouter ça en plus, ce n’était pas possible. Sinon… Sinon nous n’avions plus qu’à rester enfermer chez nous, dans notre chambre et prier pour que quelque chose de bien arrive. Hors ce n’était pas une option envisageable, ni pour lui ni pour moi d’ailleurs. Nous avions trop d’obligation pour ça… Et puis, nous avions trop la niack de vivre pour laisser quelque chose nous empêcher de nous battre. Sur ce point nous étions si semblables : rien ni personne ne pouvait nous arrêter et nous faire changer d’avis lorsque nous avions quelque chose en tête.

Je rigolais lorsqu’il m’affirma qu’un jour, il rangera tout son bazar. Si je le croyais ? Mouais pas vraiment. J’avais une bordélique à la maison et elle me répétait tout le temps cela. Je me contentais d’hocher la tête de manière affirmative, non sans un sourire qui voulait tout dire. Un jour oui… Et en attendant que cela arrive et bien je continuerais à l’embêter avec ça. Nous avions besoin de ça, de nous rattacher à des choses du quotidien pour nous détendre et ne pas penser à ce qui se déroulait dehors. C’était pour ça que j’avais insisté pour que Lyra continue d’aller au lycée, même si de plus en plus de professeurs et d’élèves arrêtaient d’y aller. Je devais la raccrocher à quelque chose de « normale », de lui donner un rythme de vie, une raison de se lever le matin, même si j’avais conscience que bientôt je devrais trouver autre chose. Je pensais d’ailleurs essayer de lui enseigner quelques cours de premiers soins et de l’amener de temps en temps avec moi à la clinique. Puis, lorsqu’elle sera prête, de lui apprendre à utiliser une arme et à se défendre, même si pour l’instant je m’y refusais. J’avais besoin de la préserver encore un peu, encore un tout petit peu, même si j’avais conscience que je ne pouvais pas trop tarder. S’il m’arrivait quelque chose, je ne pouvais pas laisser quelqu’un d’autre s’en occuper. Je n’avais pas à imposer ça à Mickaël.

Nous rejoignîmes son salon, et nous installâmes sur son canapé, comme précédemment. Une fois de nouveau contre lui, je lui annonçais qu’il était plus sage que nous restions chez lui. Je n’étais pas encore tout à fait à l’aise à cette idée, mais c’était la meilleure solution pour l’instant. Nous allions au-devant de nombreux problèmes si nous sortions à cette heure-là. Je me retournais légèrement vers lui à ses mots pour le regarder tendrement mais fermement Non. Tu en auras besoin plus tard et pour l’instant, je n’ai pas froid. Mais si c’est le cas, promis je te le dirais. Ca te va ? puis je répondis à sa deuxième interrogation Et pour ce qui est de Lyra, elle ne s’inquiètera pas. J’étais sensée être de garde cette nuit. Elle ne s’attend donc pas à me revoir avant demain. Elle est assez grande pour passer des nuits sans moi. De toute façon, je ne peux pas la surveiller h 24 pas vrai ? J’avais eu beaucoup de mal à me faire à cette idée, mais j’avais finis par me faire une raison. Je devais la laisser grandir et prendre des responsabilités. Il fallait qu’elle apprenne à faire sans moi pour son bien. Je l’avais rendue trop dépendant de moi, et je remédiais doucement à cela. Je n’étais pas éternelle et vu les activités que je menais, j’avais conscience qu’un jour ou l’autre, il allait m’arriver quelque chose. Je devais du coup apprendre à ma sœur à faire sans moi, même si cela était très dur plus pour moi que pour elle d’ailleurs. Je serais toujours là pour elle, mais je devais la laisser s’envoler loin de moi. Je devais le faire, même si j’étais terrifiée et que j’avais conscience que le jour où elle n’aurait plus besoin de moi, je n’aurais plus aucune réelle raison de vivre. Elle était toute ma vie, oui toute ma vie… Même si avec Micka je commençais peu à peu à construire autre chose, à me construire en dehors d’elle, même si je savais que je n’y arriverais jamais complètement. Dis Micka… Comment tu fais avec Rose ? Comment tu arrives à ne pas t’inquiéter tout le temps pour elle ? Comment tu arrives à tenir le coup et ne pas l’enfermer dans un endroit où elle serait totalement en sécurité ?

Mickaël ne cesserait jamais de s’inquiéter pour moi, comme je ne pourrais jamais m’empêcher de m’inquiéter pour… Lyra. Et ça me dérangeait un peu même si je ne pouvais rien y faire. Je le savais. Je savais que cela arriverait et se passerais comme ça. Et je ne m’étais pas trompée. Si cela m’angoissait ? Complètement. Mais je devais faire avec. Je n’avais pas le choix et je le savais très bien. Je ne pouvais pas l’empêcher de penser et de faire ainsi, même si je l’aurais voulu. Et il savait ce qu’il faisait. Ou du moins je l’espérais parce qu’en cet instant, je ne pouvais pas m’empêcher de me dire que j’avais lui briser le cœur et qu’il finirait par en attendre plus, par en vouloir plus. Il avait beau dire le contraire, il finirait par péter un cable de passer toujours au second plan alors qu’il me faisait toujours passer en premier. Et je serais incapable de changer ça. J’avais beau avoir de l’affection pour lui, peu importe ce qui pouvait se passer entre nous, Elle était celle pour qui je devais me battre. Elle et Elle seule. Si j’avais pour désir de le protéger, cela n’était rien comparé à la volonté que j’avais envers ma sœur.

Je me pinçais un peu les lèvres et lui fit un simple signe affirmatif de la tête, contente qu’il ne puisse pas voir mon visage à cet instant là et comprendre mes inquiétudes. Grand Dieu, avais-je eu raison de le suivre sur ce chemin là ? Devais-je continuer ? Oui… Je ne pouvais pas revenir en arrière c’était certain, et je ne ferais que lui faire plus de mal en ne croyant pas en lui-même si je sentais venir la catastrophe. Il m’attendait rien de moi. Il n’avait pas besoin de moi pour continuer à vivre et à se battre. Il avait Rose, je n’étais pas la seule dans sa vie. Je devais me raccrocher à ça, à ses pensées plus positives. Si cela venait à mal tourner, il ne se retrouverait pas sans rien, ni sans personne pour l’aider à panser les plaies que je lui ferais… Et puis, c’était Micka dont on parlait. Il n’avait jamais eu de mal à être accompagné. Non il n’aurait aucun mal à trouver quelqu’… Je chassais ses pensées de ma tête. Elles étaient trop… Douloureuses et j’étais trop possessive envers lui pour arriver à accepter ça. Pour l’instant, il était avec moi, et je devais faire attention à lui. C’était à moi de le préserver un peu. Je n’avais pas le droit, envers lui, de me montrer aussi pessimiste. Oui, je devais croire en lui. En nous. Ca allait marcher. Il faut juste que j’arrive à m’en convaincre. Pourquoi n’y arriverions-nous pas alors que nous étions les amis les plus proches ? Alors que nous nous sentions si bien l’un avec l’autre ? Je devais arrêter d’imaginer les pires scénarios comme je venais si justement de lui dire de faire. Je devais continuer à avancer et voir où cela mènerait, sans me poser de questions, sans angoisser à la moindre chose. Je lui devais bien ça et il me le rendait bien. La preuve en était que, même si je savais très bien qu’il aimait l’idée que je reste chez lui, il avait pensé à Lyra avant tout. Il comprenait et cela était suffisant pour l’instant.

Je finis par l’interroger sur Rose et sa relation avec elle. J’avais toujours beaucoup de mal avec l’idée de ne pas pouvoir protéger Lyra comme je le voudrais. L’idéal aurait été de l’enfermer loin de tout danger mais ce n’était pas possible. En tout cas, pas humainement possible. Elle était comme moi. Elle a besoin d’espace, de prendre l’air, de faire quelque chose. Elle ne pourra pas supporter rester chez nous, enfermée loin de tout. Ce serait lui couper les ailes, et je ne pouvais pas faire ça. Je devais veiller à sa sécurité physique, mais mentale aussi. Surtout d’ailleurs. Le cerveau est le moteur le plus important du corps humain, et la preuve m’en avait été souvent donnée. Non je ne pouvais pas la cloitrer quelque part, ce serait la faire mourir à petit feu. Elle tenait trop de moi de ce côté-là même si pour le coup c’était plus qu’embêtant qu’autre chose. Je ne savais pas vraiment quoi faire. Ainsi demandais-je à Micka, comment lui, il gérait ça. C’était un frère protecteur. Pas autant que moi, mais il l’était beaucoup avec Rose quand même qui avait l’avantage d’être beaucoup plus âgée que ma petite sœur. Il me resserra contre lui, comme s’il voulait un peu plus me rassurer et je posais mes mains sur les siennes. C’était vraiment un amour avec moi. Si prévenant… si… Je ne le méritais vraiment pas. Ces mots étaient justes… Mais je ne pouvais pas les appliquer à moi-même. Surtout la dernière partie Je vois ce que tu veux dire, et j’essaye de le mettre en place aussi avec Lyra. Mais… Pour autant je ne peux pas tout faire. Comment veux-tu que je pense à moi alors que je dois veiller sur elle ? Alors qu’elle n’a que moi ? Je n’ai pas le droit de me montrer aussi égoïste. Je ne suis pas… Et on en revenait toujours au même problème. Lui … Pour faire passer les autres, ma propre famille après mes envies, et ce que je veux. Non, je ne serais jamais comme lui, encore moins avec Elle. Non surtout avec Elle. Je ne lui ferais jamais subir ça… Jamais C’était une des promesses que je m’étais fait lorsqu’ils m’avaient laissé tomber. Je ne deviendrais pas comme mon Père, à ne penser qu’à ma poire, qu’à ma seule et unique personne. Je ne deviendrais pas cet homme qui a abandonné tant d’années ma mère avant de revenir comme une fleur. Je ne deviendrais le monstre qui m’avait exclu de notre famille, qui a éloigné celle que j’aimais tant de moi. Je ne serais jamais cet ignoble individu qui a tué sa femme dans un accident de voiture parce qu’il n’était pas capable de se passer de boire pour sa sécurité. Non, je ne serais jamais lui, jamais. Rien de penser à lui, je sentais en moi bouillonner une colère sans borne.

Comme à chaque fois. Je ne le nommais jamais d’ailleurs, pas même pour Lyra. Si elle n’arrivait pas à lui vouloir, moi je ne pourrais jamais lui pardonner. Tout ce qu’il m’a fait vivre, ce qu’il m’a fait ressentir, comme si je n’avais aucune importance pour personne, comme si je ne comptais pas et ne compterais jamais… Tout ça, jamais je ne le ferais subir à ma sœur. Jamais je ne lui ferais ressentir de telles choses. Jamais je ne la laisserais être bousillée comme il m’avait bousillée moi. Non. Je lui avais donné confiance en elle, je prenais soin d’elle et je l’avais épargné de tout ça. Mickaël m’en demandait beaucoup trop. Il me demandait l’impossible et il le savait très bien. Si je n’avais pas une bonne opinion de moi cela ne venait pas de nulle part. Je poussais soupir et avant qu’il ne réponde, j’ajoutais Et non je ne veux pas en parler… Ce n’est pas contre toi Micka, mais ce n’est pas la peine de revenir sur ce sujet parce que ça ne mène à rien et que de toute façon c’est fait et on ne peut pas changer ce qui a été fait. Je pouvais juste continuer à le détester et faire avec tout le mal qu’il m’avait fait en espérant ne jamais faire la même chose que lui.

Je n’aimais pas parler de tout ça et il le savait très bien. Il avait conscience que cela me mettait dans tous mes états, et continuait à me faire énormément souffrir. C’était ainsi, je n’y pouvais rien. Je ne pourrais pas guérir de cette blessure. Elle était trop profonde, trop importante. La solution aurait été de me confronter à la personne qui m’avait fait autant souffrir. Mais c’était impossible et je devais faire avec. Micka était au courant. Il était le seul d’ailleurs à qui j’étais arrivée à en parler. Pourtant, il ne voulait pas comprendre, ou du moins, il ne voulait pas l’accepter. Pourtant, je ne demandais pas la lune. Lui avait noyé son chagrin et ses malheurs en cumulant les aventures d’une semaine et en ne construisant rien de solide. Il n’était pas le meilleur placé pour me juger, même s’il semblait être arrivé à passer au-dessus. En même temps, il ne pouvait pas damner éternellement la nature d’être mal faite et de faire mourir des gens. De mon côté c’était différent et je n’étais pas encore capable de faire comme si de rien n’était. Je n’en avais pas la force. J’étais peut-être faible oui. Sans doute. Mais c’était comme ça et ce n’était pas prêt de changer. Je faisais déjà des efforts, plus qu’il ne pouvait se l’imaginer. C’était déjà bien non ? Un pas après l’autre, un jour après l’autre.

Il n’appréciait pas que je ne veuille pas en parler, que je n’adhère pas à ses propos. Tant pis. Je n’avais pas envie de me disputer avec lui, mais je ne reviendrais pas sur ce que j’étais, sur ce que je m’étais promis à moi-même il y a de cela plusieurs années. Il était au courant, il était parfaitement au courant, et cela même bien avant de sortir avec moi. Je ne l’avais pas trompé sur celle que j’étais. Je n’avais rien embelli, rien enlaidi. Il savait très bien qui j’étais, soit une femme très compliquée, occupée et tourmentée. S’il ne pouvait pas faire avec alors… Je n’avais rien à faire ici. Je sentais peu à peu ma colère gronder en moi, alors qu’il serrait les dents pour dire qu’il n’y avait rien à ajouter avant de continuer quand même sur le sujet. Je me détachais complètement de lui, le dévisageant. Franchement ce n’était pas le bon moment, vraiment pas. J’avais déjà les nerfs assez en pelote. Il essaya de dévier, mais non, je n’en avais aucune envie de passer outre sa remarque. Je me levais complètement du canapé Fait donc ce que tu veux et je ferais ce que j’ai à faire. . C'est-à-dire, partir d’ici avant de lui dire quelque chose de foncièrement désagréable, qu’il n’aimerait pas entendre. Parce que lui aussi il se voilait la face, mais au moins avais-je la décence de l’évoquer quand c’était le bon moment et en douceur, chose qu’il ne semblait pas comprendre. Je déposerais ton tee-shirt dans ta boite aux lettres quand il sera propre. . Sous-entendu que non je ne comptais pas en profiter pour le voir – parce que j’étais trop énervée pour ça en cet instant – et que je n’utiliserais pas non plus sa clef, qui risquait de finir au fond d’un tiroir vu l’allure que semblait prendre notre « pseudo » relation. Oui « pseudo » parce que j’étais trop hors de moi pour la voir autrement en cet instant.

Sans un mot de plus j’allais récupérer les deux vêtements que j’avais laissé dans sa salle de bain, me cognant contre la porte de cette dernière au passage et poussant un juron. Je revenais rapidement dans le salon pour enfiler mon manteau et récupérer mon sac dans lequel je fourrais mes affaires un peu maladroitement d’ailleurs, si bien qu’il me fallut m’y reprendre à plusieurs reprises, le tout en pestant bien entendu. J’étais hors de moi, j’avais mal au crâne et je n’avais vraiment pas envie de continuer à me prendre des réflexions dans la figure. Pas besoin de me raccompagner, je connais le chemin et je suis assez grande . Sous-entendu assez grande pour prendre soin de moi et savoir comment gérer ma vie. Je n’en avais rien à faire qu’il ne soit pas d’accord avec ça, qu’il ait quelque chose à redire sur comment je la menais… Enfin non, ce n’était pas vrai sinon je ne serais pas autant en colère. Mais c’était plus fort que moi. A la moindre chose, je ne savais pas quoi faire d’autre que d’être sur la défensive, même avec lui. D’autant plus avec lui d’ailleurs. Parce qu’il me rendait vulnérable et que je détestais ça. Alors je faisais ce que je savais le mieux faire : tourner les talons et fuir. Pour changer. Et le pire c’était que je n’en avais même pas conscience. Oui bonne à jeter, complètement.

Mickaël avait ce don là, que rare avait : me mettre dans un état de colère pas possible. Enfin don, c’était une façon de voir les choses si vous voulez mon avis. Mais vraiment il était le seul à y arriver. J’étais plutôt du genre à rester calme en toutes circonstances, peu importe ce qui pouvait arriver. J’avais pour habitude de tout garde pour moi, de me contenir et de ne pas exploser. Sauf avec lui. Je n’arrivais jamais à me contrôler quand il s’agissait de lui et je détestais ça. Alors rajoutez à cela un sujet on ne peut plus épineux dont je n’aimais pas parler et vous obtenez la situation dans laquelle on se trouvait. Et dire que tout avait bien commencé. A croire que l’on ne savait faire que ça finalement et franchement je le supportais de moins en moins. Comment voulez-vous que l’on puisse espérer avancer si on passait notre temps à nous pousser l’un l’autre sur le bord du précipice ? Je n’étais pas prête de revenir le voir, ça c’était certain. Je n’étais même pas sure que je continuerais finalement à le considérer comme un hypothétique petit copain. Je préférais largement que nous ne soyons qu’ami, et que nous soyons doux et aimable l’un envers l’autre que de sortir ensemble, mais se prendre constamment la tête. Je ne le supportais plus. C’était pour ça que j’avais décidé entre autre de partir, non sans lui faire comprendre qu’il était allé trop loin cette fois-ci encore. J’avais envie de taper dans quelque chose, de laisser échapper tout ce que je ressentais. De pleurer aussi, mais de rage. Enfin aussi de tristesse de voir que l’on retombait toujours dans les mêmes schémas. Et pourtant j’avais essayé vraiment de me contenir. J’avais laissé passer plusieurs choses qui ne me plaisaient pas. Mais là, c’était trop pour que j’en fasse de même. Le pire c’était que je savais très bien qui posait problème : moi, moi et moi seule.

J’avais récupéré mes affaires, enfilais mon manteau avant de tourner les talons et de partir d’ici. Mais non Micka ne pouvait pas laissait les choses se déroulaient comme elles le devraient. Encore et encore il s’acharnait. Pourtant il n’y avait plus vraiment d’espoir. En tout cas moi j’en voyais vraiment plus. J’étais fatiguée, si fatiguée de tout ça. Il se planta devant la porte m’empêchant de l’ouvrir et de partir. Je le fusillais du regard, et croisais mes bras sur ma poitrine, lui faisant bien comprendre que je voulais juste partir et que j’étais on ne peut plus fâchée et en colère. Son acte fut accompagné de paroles, mais ça ne suffisait pas. Cela ne suffisait plus. Il en venait même à jurer et plus d’une fois même. Le pire, c’est qu’il s’enfonçait encore plus. Je n’avais pas envie d’en parler, il y avait quoi de pas clair dans ça ? Tais toi mais non, il ne voulait pas se taire. Je crois que lorsqu’il me dit qu’encore une fois j’étais en train de fuir, je crois que ce fut vraiment le pompon. Il voulait que je passe mes nerfs sur lui c’est ça ? Il me saisit dans ses bras mais je le repoussais aussitôt. Il pensait vraiment s’en tirer avec un tel geste ? Qu’il lui suffisait de me faire un calin et que j’allais ensuite tomber de nouveau dans ses bras. Si c’était le cas il se trompait lourdement Tu veux quoi au final en faisant ça un Micka ? En me balançant de telles choses à la figure alors que tu sais TRES BIEN de quoi il en retourne ! Tu n’as même pas la décence de comprendre, et tu es obligé à chaque fois de penser que tu peux me sauver de mon passé ou je sais pas quoi. Et bien, tu te trompes, complètement ! Ni toi ni personne ne le pourra. Toi, ton père ne t’a jamais abandonné. Il est parti, aussi cruelle soit-il, mais il ne l’a pas voulu. Il a continué à te considérer comme son fils jusqu’au dernier moment. Et pourtant, ta tristesse n’a pas été plus douce pour autant. La preuve ! Tu t’es perdu dans des relations sans lendemain, avec des femmes que tu n’as jamais laissé t’approcher par peur qu’elles ne finissent elles aussi, finissent par te faire du mal, sans même te soucier que tu leur en faisais ! Et tu vois, même avec moi tu as agis ainsi ! Tu t’es jeté sur Emy comme si c’était un vulgaire os, lui faisant espérer je ne sais pas trop quoi. Et quand elle est revenue, tu n’as même pas été capable de rompre tout de suite avec elle ! Tu es lâche Micka, aussi lâche que moi, alors ne viens pas me juger. Car contrairement à toi, je ne me suis pas jetée sur le premier venu juste après ton anniversaire. Je n’ai eu plus personne d’ailleurs. Mais au fond, je m’en fous bien de tout ça, de tout ce que tu as pu faire. Je ne t’ai pas jugé, pas une seule fois, car tout le monde a le droit de gérer ce qu’il ressent comme il le sent. Tu as su passer outre, tant mieux. Moi non. Parce que tu vois, les personnes à qui j’en veux, et bien elles reposent dans ce p’tain de cimetière à la con ! Tu penses me comprendre parce que toi aussi tu as perdu ton père ? Et bien tu te trompes encore une fois ! Tu veux que je t’en parles hein ! Tu veux que je te dise que je les hais plus que tout, parce qu’ils m’ont abandonné, moi leur propre fille ? Qu’ils m’ont toujours préféré Lyra parce qu’elle elle était l’enfant qu’ils ont toujours voulu ? Que ma mère n’a jamais pris la peine de m’appeler une seule fois pour mes anniversaires, et laissait toute seule à chaque noel alors qu’elle m’avait promis qu’elle serait toujours là pour moi ? Qu’elle m’a abandonné parce que je ne correspondais pas aux critères de son époux bien aimé, que je n’étais pas assez bien pour eux, que je n’ai jamais été assez bien pour eux. Que dans leur testament, pas une seule fois, ils ne m’ont mentionné ? Qu’ils ont même détruits toutes les photos sur lesquelles j’apparaissais ? Alors oui, je ne veux pas devenir comme eux, vois-tu. Je préfère penser à Lyra plutôt qu’à ma petite pauvre petite personne, plutôt que de ressasser sans cesse toutes ses blessures qui tu vois, ne me quitteront jamais. J’étais hors de moi. Je lui hurlais au visage le repoussant encore et encore, jusqu’à ce qu’il ne puisse plus faire un pas et se retrouve collé à la porte. J’étais tellement en colère, tellement en colère contre lui. J’avais finis par m’éloigner de lui, non sans continuer à crier contre lui. Il voulait que je lui parle hein ? Et bien il ne serait pas déçu. L’air était insoutenable dans la pièce, et j’avais du mal d’ailleurs à bien respirer. Pourquoi ne pouvait-il pas comprendre que je ne voulais pas affronter ça parce que cela ne serait à rien, si ce n’était de souffrir un peu plus à chaque fois que je devais en parler. Rien ni personne ne pouvait apaiser ma colère ni panser mes blessures. Il était temps qu’il le comprenne et qu’il arrête de vouloir faire quelque chose d’impossible. La seule chose qu’il obtiendrait ce serait d’en rajouter une couche et de me voir partir, définitivement. S’il n’était plus dans ma vie, il ne m’en parlerait plus, il n’essayerait plus. Et je serais plus apaisée de ce côté-là. Au fond de moi, je ne le voulais pas. Je ne voulais pas ne plus l’avoir dans ma vie. Mais émotionnellement, je devais me préserver. Je ne pouvais pas le laisser me détruire à petit feu. ça y est tu es satisfait ? Tu as finalement eu ce que tu voulais ? Tu es arrivé à m’en faire parler. Bravo Micka, oui vraiment bravo. Et surtout merci. Merci de penser à ce que je veux et non pas à ce que toi tu veux et penses bon pour moi.

J’avais crié comme une hystérique que Mickaël. Je lui avais balancé des horreurs à la figure dont je n’étais pas du tout fière. Mais il m’avait poussé à bout vraiment poussé à bout. J’avais voulu lui faire mal comme il m’avait fait mal lui. Et j’y étais sans doute arrivée même si je le regrettais aussitôt. J’avais mes démons et lui les siens. Je détestais qu’il me mette le nez dedans et je venais pourtant d’en faire de même avec lui. J’étais vraiment… La pire personne au monde. En tout cas je me sentais comme telle alors qu’il s’excusait de s’être très mal comporté et de m’avoir mise dans un état pareil. Il n’avait pas bougé de la porte, sans doute pour me retenir une nouvelle fois si je voulais partir. Car c’était ce que je voulais faire. Partir je veux dire. D’une parce que je lui en voulais. Et de deux parce que je m’en voulais à moi-même pour avoir réagis ainsi. Je n’aurais jamais du lui parler comme je venais de le faire. Je n’aurais jamais du me montrer aussi mauvaise et lui dire toutes ses choses. Si je n’avais pas besoin de ça, il n’en avait pas besoin non plus. Mais cela avait été plus fort que moi. J’avais répliqué avec les mêmes armes que lui, sans réfléchir outre mesure. J’étais vraiment une imbécile et j’avais agis comme une gamine. Et une nouvelle fois, même s’il était à l’origine de cette dispute – ne le nions pas – je n’avais pas bien agi en en remettant une couche. J’aurais pu lui répondre que cela n’était pas ses affaires et que je voulais partir peu importe ce qui pourrait dire. J’aurai du. Je ne le pourrais plus à présent.

Si je nous remettais en cause une nouvelle fois, - pour ne par changer – il en fit de même et cela me fit plus de mal que je ne l’aurais pensé. Parce que si même lui n’y croyait pas, alors franchement c’était que vraiment, vraiment, nous n’étions clairement pas fait l’un pour l’autre. D’un autre côté pouvais-je lui en vouloir réellement ? Comme je venais si bien de lui dire, lui non plus n’était pas du genre à rester sérieusement et longtemps surtout avec quelqu’un. Je le savais très bien que, j’étais la première avec qui il voulait vraiment construire quelque chose. J’en avais conscience parce que c’était aussi mon cas même si ça, il l’ignorait complètement vu que je ne lui disais pas. Je ne lui disais rien d’ailleurs et à me fermer ainsi à lui, je ne faisais qu’amener ce genre de situation. Il fallait vraiment que je prenne un peu sur moi-même. Mais ce n’était pas aussi facile que ça, bien au contraire. Parce que si je le faisais, cela voudrait dire que être encore plus vulnérable face à lui et le laisser me faire encore plus de mal, me blesser plus facilement. Je n’avais pas la certitude qu’il ne me dirait jamais rien à personne, qu’il ne me trahirait pas. Si j’avais confiance en lui cependant je restais sur mes gardes, sur la défensive, même avec lui. Je l’étais avec Lyra d’un autre côté donc ce n’était pas vraiment un scoop. J’avais toujours cette putain de peur en moi qui me glaçais le sang et m’empêcher d’être vraiment heureuse, et de m’épanouir totalement avec lui. Je le savais, mais je n’y pouvais rien. C’était en moi, ça faisait partie de moi et cette blessure me marquait encore trop. D’ailleurs elle risquait d’être toujours présente en moi. Et ce n’était pas en agissant comme il venait de le faire que j’arriverais à passer outre avec lui c’était certain. Arrêtes de te comporter avec moi comme si tu étais un héros et que j’étais une demoiselle en détresse Micka. Parce que je ne suis pas une demoiselle en détresse qui a absolument besoin de toi. Il faut que tu comprennes que… Qu’il y a des choses qui ne pourront jamais changer. Bon sang Micka si déjà je ne voulais pas en parler avec toi avant tu crois que parce qu’on a couché une fois ensemble et qu’on peut s’embrasser que ça change la donne ? Je le dévisageais un instant. Oui vraiment il pensait ça que ça changerait vraiment quelque chose entre nous ? Nous étions les meilleurs amis du monde avant, toujours là l’un pour l’autre, sans pour autant nous envahir mutuellement. Il était celui qui en savait le plus sur moi, celui à qui je pouvais tout confier, et qui ne m’avait jamais jugé. Il était celui qui m’épaulait et m’aider à avancer. Tout ça, on l’avait déjà avant. Ce n’est pas parce que nous avions rajouté « quelques options » nous allons dire cela comme ça, qu’il pouvait entrer dans ma vie à grand renfort de coups de pieds. Aussi plaisant que soit tout cela, je n’ai pas eu besoin de ça pour t’aimer et toi non plus j’ose espérer. Alors pourquoi Micka ? Pourquoi fais-tu ça ? Tu ne peux pas me sauver de tout, encore moins de mon passé. Sois tu acceptes ça… Sois on arrête tout maintenant. Si je peux pas accepter ça, qu’il puisse exister tout un pan de ma vie qui te restera peut-être inaccessible, arrêtons là tout de suite. Je me gardais de préciser que je n’étais pas Emy, et que je ne serais jamais aussi dépendante qu’elle put l’être de Micka. Et non je n’avais pas vraiment fait attention au début de mes paroles et particulièrement sur le fait que je venais de lui dire que je l’aimais. C’était sorti tout seul sans réfléchir vraiment en fait si bien que je ne réalisais pas vraiment l’ampleur d’une telle déclaration. D’un côté tant mieux pour lui et tant pis pour moi. Je flipperais et m’en voudrais plus tard…