Quelque chose clochait. Je ne savais pas quoi, mais quelque chose n’allait pas, sans que je puisse mettre le doigt dessus. Toute la journée, j’avais senti comme un regard dans ma nuque, sans jamais arriver à déceler, à savoir si cela n’était qu’une paranoïa de ma part, ou si réellement quelqu’un m’épiait. Cela avait commencé dès ce matin, dès lors que j’étais arrivée au travail. Je n’y avais pas fait vraiment gaffe au début. Vous savez, dans un supermarché, il n’est pas rare que l’on vous regarde surtout lorsque vous êtes caissière. Disons que c’était surtout au moment de ma pause déjeuner que j’ai commencé à sentir comme un malaise et il ne m’avait pas quitté de toute l’après-midi. Je n’avais pas cessé de lancer plein de regard en coin, sans véritablement pouvoir trouver de fondement à ce regard que je sentais sur moi. A la fin de la journée, n’arrivant pas à chasser cette impression, j’avais demandé au propriétaire du seul garage en ville de remettre une enveloppe fermé à un de ses employés, dans laquelle ce dernier trouverait un simple mot lui demandant de me rejoindre tard le soir chez moi. J’étais ensuite allée chercher Lyra, et seulement après notre départ en vélo du lycée, cette sensation m’avait quitté. Ce n’était pas pour autant que j’étais sereine, loin de là. J’avais passé ma soirée assise dans le noir dans une des pièces de la maison, à regarder par la fenêtre, un pistolet militaire accroché à ma ceinture. J’avais quitté mon guet qu’après que ma sœur ait eut la peur de sa vie en allumant la lumière et me trouvant dans la pièce. J’avais finis par me dire que j’en faisais peut-être un peu trop et que je ne devais pas laisser une simple petite impression me mettre dans un tel état. J’étais sans aucun doute trop fatiguée.

Depuis une semaine, je ne dormais que trois quatre heure tout au plus. Depuis que le monde avait cessé de fonctionner correctement, je me sentais trop anxieuse pour arriver à fermer l’œil bien longtemps. Il fallait que je me change les idées. Descendant au sous-sol, j’allumais un petit poste fonctionnant à pile, y inséra un CD de relaxation et me mis à faire quelques séances de yoga. J’entendis Lyra se coucher, ainsi que l’autre réfugié qui logeait dans la chambre de mes parents. Sachant mon envie d’aller la chasser sur le champ et de brûler ses affaires, je reprenais mes exercices jusqu’à ce que le poste ne finisse par ne plus fonctionner. Là seulement je me décidais à remonter chez moi. Une rapide douche – bien entendu froide, c’est ça de vivre avec un ado – , une tasse de thé, un bon livre et j’attendais l’arrivée de Mickaël dans mon salon. Je me sentais bête à présent de lui avait demandé de se déplacer. A bien y penser ce n’était que le fruit de mon imagination. Après, je devais bien avouer que le savoir chez moi m’aiderait à me sentir plus en sécurité. Il était le seul homme qui me mettait véritablement en confiance et à qui je pourrais remettre ma vie entre ses mains. A mes yeux, il est vraiment unique et pas beaucoup ne lui arrive à la cheville. Il m’arrivait très souvent de penser que j’étais vraiment heureuse d’être venue à Louisville et d’avoir eu l’occasion de le rencontrer. C’était un véritable ami, même plus que ça d’ailleurs, pensée que je chassais tout de suite de mon esprit pour me replonger dans mon livre.

Deux heures plus tard, on frappa trois coups à une fenêtre et je sursautais, renversant le reste de mon thé désormais froid sur la table. Je m’étais assoupie, et sans doute, en allant aux toilettes, Lyra avait éteint la lumière de la pièce m’y trouvant endormie. Allez savoir. Poussant un juron en me cognant le pied contre le coin de la tasse, je sortais de la cuisine pour venir jusqu’à la porte d’entrée et l’ouvrir sans un bruit. Je fis signe à Mickaël d’entrer sans un bruit. Je lui donnais une fois dans le couloir une lampe torche, et l’orienta en ouvrant la marche – sans avoir besoin de lumière – jusqu’à l’escalier menant au sous-sol. Nous y serons tranquilles pour discuter et personne ne viendrait nous déranger. De plus, je pouvais entendre tous les mouvements de la maison. Une fois en bas, j’allumais la lumière de la pièce ce qui m’aveugla légèrement, le temps que mes yeux s’habituent à la nouvelle luminosité. Ce n’est seulement qu’après je vins saluer mon invité.

⇉ Désolée de t’accueillir ici, mais c’est le seul endroit où nous pouvons discuter sans être dérangés. J’espère que tu n’avais rien d’autre de prévu ce soir. Sinon pas de problème. Je veux dire te gêne pas pour moi quoi.

Tout juste réveillée, je ne pouvais pas m’empêcher de me sentir légèrement gênée en sa présence. Pour ainsi dire, il était plutôt rare que nous nous retrouvions seul en « tête à tête ». C’était le genre de situation que, d’un commun accord, nous évitions le plus souvent. Sait-on jamais. Je m’asseyais sur l’ancien canapé de mes parents que j’avais fini par changer, et lui signe de me rejoindre

⇉ Ca s’est bien passé ta journée de travail ?

D’abord les banalités, c’est toujours plus simple. Et puis... Cela m'intéressait réellement de savoir comment s'était passée sa journée. Ce n'était pas que de la politesse. J’étais contente vraiment qu’il soit là, qu’il soit venu ce soir, malgré l’heure tardive, après j’imaginais sans mal, une journée de travail.

Finalement cette journée était belle et bien une mauvaise journée. Je pensais que la soirée serait meilleure et que la venue de Mickaël changerait la donne, mais finalement pas. J’étais un peu froissée, je dois bien l’avouer, qu’il s’installe à l’autre bout du canapé sur l’accoudoir de ce dernier. Je ne comprenais pas vraiment en fait pourquoi une telle distance. Je veux dire, après mon « sport », j’avais pris ma douche, et je ne sentais pas spécialement mauvais. Je n’avais pas l’impression d’avoir une mauvaise haleine non plus. Bref, je ne comprenais vraiment pas pourquoi il se tenait aussi loin. C’était à croire que, contrairement à ce qu’il disait oralement, cela le dérangeait d’être ici, et qu’il voulait déjà s’en aller. Pourtant, à la dernière nouvelle, nous étions en bon terme, et nous ne nous étions pas disputés ou autre. Il était vrai que nous étions rarement seulement deux – il y avait toujours du monde non loin -. Cependant nous n’étions plus des enfants et les choses étaient claires entre nous. Nous étions amis. Vraiment j’étais complètement perdue vis-à-vis de son attitude. Je n’allais pas me jeter sur lui, surtout qu’en plus il avait une petite amie. Ce n’était pas franchement mon genre et si mes souvenirs légèrement flous étaient bons, c’était lui qui, quelques mois plus tôt, m’avait embrassé. Nous étions ivres, ça arrive. Et puis nous avions réglé la question les jours suivants. Non je ne comprenais pas son malaise soudain.

J’avais haussé un sourcil et avait finis par me lever pour m’adosser au mur en face du canapé. Au moins il pourrait s’installer correctement dessus et de pas se taper un torticolis en me parlant. Pour sur, lorsqu’il vint me parler alors que j’étais encore sur le sofa, ce n’était pas des plus agréables. S’il n’avait pas été Mickaël, je lui aurais proposé une chaise et lui aurait demandé s’il y avait quelque chose qui clochait. Là, je m’étais contentée de m’éloigner vu que ma proximité le gênait. Si je l’avais fait venir, c’était pour une bonne raison. Et puis bon, je ne voulais pas me montrer malpolie avec lui, où sous un mauvais jour. Ouais, pensez en ce que vous voulez, mais il n’était pas question que je rebondisse oralement dessus. S’il avait déjà peur que je lui saute dessus ou je ne sais pas quoi, il allait me prendre pour une folle jalouse ce qui n’était pas le cas. Enfin juste un tout petit peu je dois bien l’avouer. J’avais un peu mal pris que très rapidement il se soit retrouvé une poulette. Pourquoi ? Bah parce que bon, je ne m’étais pas vraiment imaginée que je n’aurais été pour lui qu’un coup d’un soir. Non pas que je le juge pour ça : moi-même il m’arrivait d’avoir des relations d’un soir. C’est juste que cela avait un peu blessée mon égo. Je pensais - à tord- que lui aussi, il avait ressenti une attirance autre que physique envers moi. Et tant mieux si ce n’est pas le cas ! C’est d’autant plus facile à gérer en fait. Nous étions amis et c’était ce qui comptait le plus.

⇉ La routine. Enfin, il n’y a pas grand-chose qui a changé si ce n’est que mon boss a recruté plus de garde. On ne sait jamais. Pour l’instant il accepte encore le liquide mais ya de moins en moins de personne qui en possède. Du coup il réfléchit à un système d’échange qui lui serait rentable. En attendant, il nous a donné deux jours de congés. Le temps qu’il se fixe… Pour ce qui est de ton patron, j’irais le voir demain pour discuter avec lui. Ce serait regrettable qu’il se retrouve sans rien. Surtout que vous êtes plusieurs à dépendre de lui. Il veut bien faire, je peux le comprendre. Seulement il n’est pas tout seul. C’est un bon gas, je pense qu’il m’écoutera. Enfin on verra.

Je lui fis un petit sourire, comme un peu pour le rassurer. Son boulot c’était toute sa vie et même si lui aussi, il avait aspiré à autre chose plus jeune, il y tenait quand même. Je me retrouvais quelque part en lui. Nous n’avions pas pu choisir notre chemin, mais nous avions fini par nous y sentir bien et surtout trouver un équilibre de vie, auquel on ne voulait pas renoncer. Alors si je pouvais l’aider, je le ferais, surtout si j’étais en mesure de le faire. Être conseillère municipale a quand même ses avantages, dont celui d’être écouté par les habitants de Louisville. Oh certes je ne prônais pas la même politique que le maire, mais je le faisais pour mes concitoyens. Nous devions nous serrer les coudes après tout. Je ne comptais certes pas tous les armer non, mais au moins les mettre en garde. Au cas où les choses tourneraient vraiment mal, là alors les renégats interviendront physiquement. En attendant, nous devions propager nos idées de manière discrète et pacifiste, sans que l’on se doute de quoi que ce soit. Nous avions tous une famille à protéger et c’était d’ailleurs pour elle que nous faisions ça. Nous voulions protéger les notre, même si pour cela nous devions nous montrer inhumain. Nous ne sommes pas méchants, nous sommes réalistes. Se salir les mains ne nous fait pas peur. Le seul problème que l’on pouvait rencontrer, c’est que justement des gens dépendaient de nous et que cela pouvait se retourner contre nous. Notre discrétion était leur protection et nous en étions tous conscient. C’était d’ailleurs pour ça que j’étais aussi inquiète et paranoïaque. Je ne pouvais pas permettre qu’il arrive quelque chose à ma sœur à cause de moi.

Je poussais un soupir las.

⇉ Je sais pas trop… Enfin c’est bizarre… Tu n’as rien vu ou senti d’inhabituelle ces derniers temps? C’est sans doute moi qui m’en fais pour rien. S’il y avait eu quelque chose d’anormal tu m’en aurais fait part. Je me trompe ? Je dois plus fatiguée que je ne me l’étais imaginée…

J’avais posé mes mains sur mes bras, comme pour me rassurer moi-même. En repensant à cette sensation d’être observée, ça m’en redonnerait presque des frissons dans le dos. Pourtant, à bien y penser, cela venait de moi et de ma fatigue. Pourquoi on viendrait à me suivre ou à m’observer ? Personne n’était au courant, personne en dehors des renégats. Oui, vraiment je me faisais du mouron pour rien. Me sentant stupide – d’autant plus que je l’avais fait déplacée pour rien – je me détachais du mur pour ouvrir un placard, et sortir deux verres et ma toute dernière bouteille de Vodka. Lui montrant le tout, j’enchaînais tout de suite en lui demandant

⇉ Un remontant ça te dit?

Parler à un ami, à un véritable ami faisait du bien, même s’il agissait un peu bizarrement avec moi. Je préférais ne pas trop lui en tenir rigueur même si cela était un peu blessant. Je savais de toute façon que des orgueils n’avaient pas leur place dans une relation amicale, ainsi le m’étais-je de côté et l’éloignais pour ne pas l’importuner. Peut-être voulait-il me signifier qu’il n’y avait vraiment rien entre nous –chose que je savais déjà -, en pensant, je ne sais pas moi, que ce soit c’était un rendez-vous ou un rencart ? En fait la situation était un peu compliquée de ce côté-là, si bien que je ne savais pas trop quoi penser et discerner le vrai du faux était tout aussi galère. C’est pour ça que je laissais ça de côté. C’est plus simple à gérer, même si je lui dirais sans doute dans l’avenir qu’il n’a « rien à craindre » et que je ne suis pas du genre à « voler les mecs des autres ». Je ne suis déjà pas du genre à sortir avec des hommes, alors m’enticher de quelqu’un de pris… Bon d’accord, j’étais entichée un peu –beaucoup – de Mickaël mais c’était bien avant qu’il ne sorte avec une autre. Et puis bon s’il ne m’avait pas embrassé on n’en serait pas là. Bon ok, j’avais été contente sur le coup qu’il le fasse – et même après –. Le truc c’est que je ne peux pas et non pas que je ne veux pas. Dans ce domaine, vouloir ne signifie pas pouvoir. Ma sœur a besoin de moi, encore plus à présent et je ne peux pas me laisser distraire et qui sait, me mettre à aimer quelqu’un d’autre qu’elle. Car non, je ne ressentais pas d’amour pour l’homme en face de moi. Une profonde affection oui. J’appréciais l’homme qu’il était et sans doute si les choses auraient été différentes, j’aurais pu tomber très facilement amoureuse de lui, en sortant justement avec lui. Mais cela n’arrivera jamais. De mon côté comme du sien d’ailleurs. En parler ne ferait qu’instaurer un malaise que je ne voulais pas. Je tenais vraiment à lui et je préférais qu’il soit un ami proche plutôt qu’il ne fasse pas du tout parti de ma vie. Il faisait partie de ses gens que je voulais protéger, et c’est d’ailleurs pour cela que je lui proposais d’aller parler à son patron. Si je pouvais lui améliorer le quotidien, je n’en serais que des plus heureuses.

⇉ J’irais le voir. Et puis comme ça ç ate donnera l’occasion de jeter un coup d’oeil à ma voiture. Le conteur d’essence bug, et j’ai l’impression que mes freins commencent à être usés. Si tu veux en échange de tes bons services, je peux te filer… Je sais pas moi… Ah si je sais ! Un paquet de cigares cubains et des capotes. J’en ai trouvé un paquet tu sais où

J’accompagnais mes paroles d’un grand sourire amusée et d’un clin d’œil. Bien entendu que je n’allais pas lui donner ça. Quoi que… Cela ne m’était d’aucune utilité et peut-être lui en trouverait à ses objets. S’il venait à travailler sur ma voiture, j’insisterais pour lui payer quelque chose en retour – même s’il protesterait comme à son habitude - . Je ne sais pas encore avec quoi, mais je trouverais d’ici demain. Je n’étais pas du genre à manquer d’imagination après tout, ni même d’objets, bien que je me montrais discrète avec ses derniers pour ne pas que l’on me pose des questions. C’était d’ailleurs pour cela que je ne comprenais pas ce sentiment de mal-être que j’avais ressenti toute au long de cette journée. Je faisais très attention et j’étais prudente. Je ne laissais rien au hasard et ce n’était pas mon genre d’être parano. Oui vraiment, comme je lui disais, je devais être vraiment fatiguée. Comme nous tous d’ailleurs. Je ne connaissais personne qui dormait vraiment bien depuis que le monde avait chaviré. Je lui fis un signe affirmatif de la tête lorsqu’il m’assura n’avoir rien vu de suspect, puis lui proposa à boire, histoire que je me sente un peu moins stupide de l’avoir fait venir tard chez moi pour rien. Je fus contente qu’il accepte de boire un verre et un peu étonné qu’il se lève pour m’aider. Oui c’était à ne rien comprendre à son attitude. Est-ce parce que je suis une femme que je ne vois pas où il veut en venir et le message qu’il veut véhiculer ? Allez savoir. En tout cas c’était agréable de voir de constater que je pouvais vraiment compter sur lui. Je tournais mon regard vers lui lorsqu’il posa sa main sur mon épaule. Je lui fis un sourire en guise de remerciement. C’était bête mais quelque chose ça faisait du bien de se sentir entourée et protégée par quelqu’un. En temps normal, je protège et j’ épaule. Que l’on prenne un peu soin de moi… Ça me touchait. Surtout que je savais qu’il ne faisait pas ça par obligation

⇉ Tu es fatigue et une nuit à faire le guet chez moi ne t’aidera pas à te reposer. Je ne pense pas qu’il y ait besoin de toute façon. Ce n’est qu’en ville que je me sens comme épiée. C’est bizarre. Pourtant, lorsque je regarde autour de moi, il n’y a jamais les mêmes visages. Je te le répète, ce doit être la fatigue. Et puis si tu y ajoutes tout le stress et les problèmes à gérer en mairie… J’en deviens parano. La seule rencontre que j’ai faite c’est celle d’un réfugié et il ne représente aucun danger ça ne fait pas de doute. Enfin peut-être pour les habitantes de Louisville qui se laisseront attendrir par sa belle gueule.

Je fus un instant songeuse, en me rappelant de ma rencontre avec Lucas, et je ne pus m’empêcher de sourire. Cette soirée avait été très drôle de mon point de vue et d’ailleurs, il n’était pas si mal pour un réfugié. Je sentais que j’allais m’amuser beaucoup avec lui, à ses dépends d’ailleurs. Secouant la tête comme pour chasser ses pensées, je me reconcentrais sur Mickaël et toqua mon verre contre le sien, avant d’en boire une petite gorgée et de rajouter

⇉ Je ne te chasse cependant pas d’ici. Lyra ne vient jamais ici. Vu que tu habites loin, tu peux dormir là si tu préfères. Enfin c’est comme tu veux. Je ne veux pas abuser de ton temps, et te retenir. Vraiment tu n’as aucune obligation. Surtout que j’imagine qu’on attend. Rose ou… Comment elle s’appelle déjà? Emilie ? Amélie ? Emmeline ? Je suis désolée je n’ai pas retenue son prénom. Bref, vraiment, ya pas de problème ! …

Je commençais à un peu m’embrouiller toute seule à me justifier de la sorte et sans cesse. Pire qu’une ado, je vous jure ! En plus je n’arrivais plus à remettre le doigt sur le prénom de sa petite-amie. Je visualisais très bien sous visage avec ses beaux yeux de biche marron et ses boucles blondes. D’ailleurs en y réfléchissant je me disais que ça faisait quelques temps que je ne l’avais pas vu et… Oh mon dieu la gaffe ! Posant mon verre, je lui pris les mains pour tout de suite me confondre en excuse

⇉ Oh je suis désolée je viens de me rappeler que Rose m’a dit la dernière fois qu’elle était portée disparue. Enfin. Je suis désolée, je ne voulais pas remuer le couteau dans la plaie

Cela me faisait plaisir de pouvoir rire un peu avec Mickaël. L’espace de quelques instants, c’était comme si rien n’avait changé, comme si le monde ne s’était pas arrêté brusquement de tourner et que tout était normal. Je n’avais pas rie depuis que les bombes étaient tombées et je vivais constamment dans la peur qu’elles finissent par nous toucher et que notre vie paisible s’arrête. Je n’en dormais que très peu la nuit, trop tourmentée pour vraiment me reposer. C’était d’ailleurs le cas de nombreuses personnes. Comment continuer à vivre après cette fin du monde ? Je faisais bonne figure devant les autres et devant surtout ma sœur. Je n’en restais cependant pas moins rempli de questions et de doutes. J’adoptais la posture qui me semblait la meilleure pour les miens. Je n’agissais pas vraiment humainement avec les réfugiés. Comment le pourrais-je ? La réalité était trop cruelle pour qu’on l’ignore juste pour de bons sentiments. Je préférais garder mon affection pour mes proches plutôt que de me perdre. Et puis… Il y avait bien assez de citoyens à aider au sein même de Louisville. A commencer d’ailleurs par l’homme en face de moi avec qui je rigolais en cet instant.

⇉ Tout travail mérite salaire. Va pour les cigares dans ce cas-là, et je trouverais autre chose pour compléter puisque tu ne veux pas de préservatifs. Ce n’était pourtant pas ce qui manquait sur le bateau ! Si tu n’en as pas usage immédiatement rien ne t’empêche de les échanger contre autre chose. Enfin c’est toi qui vois. Ya tout un stock on ne peut plus variés dans ma boite à outil.

Je rigolais de nouveau quelques secondes, en lui désignant ce qui me servait au bricolage en temps normal. Pourquoi là ? Tout simplement pour que Lyra ne tombe jamais dessus. Elle n’était pas du genre à réparer les choses, encore moins se salir les mains. Le boulot d’entretien de la maison me revenait de droit et pour le coup, cela m’était utile. J’avais caché tout ce que j’avais récupéré dans tous les endroits possibles et imaginables. Les uniformes militaires ainsi que les armes se trouvaient dans plusieurs caisses que j’avais glissé dans le vieux puits au fond de mon jardin, condamné depuis très longtemps. Impossible de les trouver sans le savoir. J’en avais fait de même avec tout ce qui venait du destroyer, si bien qu’il n’y avait aucune raison que l’on me soupçonne de la moindre chose. J’avais vraiment fait des plus attentions à mes paroles, mes mouvements et mon attitude. C’était pour cela que je ne comprenais pas pourquoi j’étais tout à coup prise de paranoïa. Je me faisais des idées, ça ne faisait aucun doute.

⇉ Je ne voulais pas t’inquiéter pour rien, car je savais que tu réagirais comme tu le sais. Je te dis, ça doit être la fatigue. Personne n’est au courant et si on me suit, dans ce cas-là, c’est pour autre chose que ça. Je n’ai rien à cacher en dehors. Alors au pire du pire, si on me suit vraiment, on finira par s’en lasser bien vite.

Je lui fis un sourire sincère et un peu rassurant. Je savais que Mickaël avait des intérêts à cœur et c’était d’ailleurs pour cela qu’il était le seul homme en qui j’avais vraiment confiance. Il ne me prenait pas pour une barge, et ne me jugeait jamais. Peu lui importait tous les méandres de mon passé. Il m’acceptait tel que j’étais, sans vouloir me changer, en connaissant ce qui me définissait. C’était réconfortant de se dire que l’on n’était pas aussi seule qu’on peut le penser. Je pouvais compter sur lui, tout comme lui pouvait compter sur moi. La réciproque est importante. Ainsi, sentant sa « gêne » envers le réfugié que je venais d’évoquer, je lui demandais

⇉ Tu ne sembles pas vraiment le porter sur ton cœur. Que sait-il passé ?

Lucas était une bonne distraction oui, et il m’avait beaucoup amusé. Cependant s’il venait à gêner Mickaël ou lui porter préjudice, je reverrais mon jugement. Il n’était pas question que je lui laisse le bénéfice du doute s’il s’en était pris d’une quelconque façon à mon ami. Je lui proposais alors, s’il tenait absolument à faire une ronde de rester chez moi. Pas question qu’il passe une nuit blanche et que j’ai sa fatigue sur la conscience. Nous étions déjà assez crevés pour ne pas en rajouter une couche en faisant une nuit blanche. Il n’était pas question qu’il ne dorme pas et que moi oui. Je lui fis un signe négatif de la tête.

⇉ Je ne craints rien ici et si un malade débarque, il aura plus de problème qu’autre chose. Je sais me défendre Micka. Je vis seule ici avec Lyra depuis plusieurs années maintenant. Je connais le coin. S’il t’arrivait quelque chose par ma faute, je ne me le pardonnerais jamais. De toute manière, je ne dormirais pas bien si je te sais dehors, je ne sais où. Je t’aurais bien proposé ma chambre, mais elle a décidé il y a quelque semaines que ma garde-robe et la sienne ne font qu’une si bien qu’elle y traine tous les matins… Vraiment, Lyra ne vient jamais ici. Et puis elle commence à 10h donc tu seras parti au travail bien avant qu’elle ne se lève. J’insiste. Je ne veux pas que tu rondes autour de chez moi seul et de nuit.

Et puis je me souvenue qu’il avait, à la dernière nouvelle une petite amie qui pouvait éventuellement l’attendre, ou bien même Rose d’ailleurs dont il était proche. Je fis gaffe sur gaffe en évoquant celle avec qui il sortait, sans arriver à me souvenir de son prénom… Et pire… En oubliant qu’elle faisait partie des personnes disparues. Honteuse, je m’excusais tout de suite, lui prenant les mains par compassion, pour lui montrer combien j’étais désolée. Sa réponse fut on ne peut plus surprenante et je ne pus m’empêcher d’arquer un sourcil et de le regarder un peu bêtement. C’était bizarre qu’il parle ainsi. Je veux dire. Ce n’est pas vraiment le genre d’homme à tourner le dos aux personnes à qui il tient quand elles disparaissent. A moins que… Songeuse, je lui demandai alors

⇉ Je pensais que vous étiez très proche. Enfin je veux dire. Rose a dit la dernière fois à une de nos collèges que vous étiez très fusionnelles, qu’Emy était vraiment LA femme qui te correspondait et qu’elle ne doutait pas que tu officialiserais votre relation dans les semaines à venir… Pourquoi aurait-elle été dire ça dans ce cas là ?... Ah

Je lâchais aussitôt les mains de Mickaël et reculais d’un pas. D’un ton froid, je lui dis :

⇉ C’est ton idée ou la sienne ? La sienne j’imagine. Tu n’es pas assez vicieux pour ça. Tu devrais rentrer chez toi

J’étais un peu en colère. Je n’aimais pas que l’on se joue de moi, et qu’on me manipule. Pas de doute possible, Rose avait fait exprès de raconter cela en ma présence. Pourquoi ? Sans doute parce qu’elle s’imaginait qu’ainsi, je ne tournerais pas autour de son frère, ou pour me rendre jalouse allait savoir. Cela faisait quelques semaines que ma relation avec ma collègue s’était dégradée, et elle n’était pas prête de s’améliorer. Je n’aimais pas que l’on me mente. Je savais que Rose n’était pas vraiment du genre à chercher midi à quatorze ans. Si elle avait fait ça c’était peut-être parce que Mickaël lui avait dit je ne sais pas quoi, ou laisser entendre je ne sais pas quoi non plus. Les choses étaient pourtant claires entre nous nan ?

Je rigolais à la remarque de mon compagnon de soirée concernant les militaires. Oui il avait raison c’était à se demander si vraiment ils s’en allaient en guerre. De toute façon au vu de leur métier, il fallait se douter qu’ils n’étaient pas des personnes fiables. Ils ne pensaient qu’à eux et étaient d’un égoïste monstre. La preuve en était que j’avais trouvé des boites de capotes dans des affaires d’hommes mariés. Je ne pu m’empêcher de me demander combien de fois mon géniteur avait trompé ma mère et mon air se fit un peu sombre quelques instants. Quelque part, j’étais certaine d’avoir des demi-frères et sœurs qui ignoraient qui étaient leur père et qu’ils avaient de la famille quelque part dans un pays qu’ils ne connaissaient sans doute même pas. Secouant la tête pour chasser ces idées noires de mon esprit, je fis un sourire un peu forcé à Mickaël espérant qu’il n’ait pas vraiment vu mon changement d’humeur, bien que j’en doutais. Il était du genre… A beaucoup m’observer si on peut dire cela comme ça. Non pas dans le sens pervers hein, mais disons qu’il était attentif avec moi si bien que c’était dur de lui cacher quelque chose. Enfin, si j’aurais voulu lui cacher quelque chose, ce qui était rarement le cas. Je ne lui avais jusque-là jamais menti, même s’il m’arrivait de ne pas tout dire et de couper court à une discussion si elle viendrait être à mon désavantage et que je n’avais pas envie d’en parler. Cela n’était vraiment arrivé qu’une seule fois avec lui, sur le sujet on ne peut plus « polémique » de notre baiser. Pour ne pas qu’il s’inquiète je rajoutais

⇉ Finalement ce n’était pas si mal de grandir sans père

Je lui fis un clin d’œil puis nous changeâmes de sujet. Ce n’était pas vraiment le thème de discussion que je préférais. Je n’aimais pas parler de lui, car en parler lui donnerait trop d’importance. Bien que le garagiste ne sache pas toute l’histoire, il savait cependant que je ne supportais pas mon géniteur et que j’avais quitté ma famille à cause de lui. Il savait également que c’était un militaire, ce qui pouvait lui faire comprendre mon animosité envers ses derniers, et qu’il avait tué ma mère. En dehors de cela, je ne l’avais jamais évoqué, contrairement à ma mère dont je pouvais parler des heures. Elle me manquait, encore plus à présent que tout se cassait la figure. J’aurais eu besoin d’elle pour m’épauler avec Lyra, et toute cette situation. Elle elle aurait su quoi faire. Quoi de normal ? c’est une mère après tout et elles ont toutes les solutions. Je ne regrettais pas avoir Lyra comme charge, mais quelque fois, c’était dur à assumer. Je n’avais pas vraiment d’amis, et je ne sortais quasiment pas. Ma vie se résumait à elle, et j’en venais à appréhender le jour où elle viendrait à prendre son envol. Qu’est-ce que j’allais devenir lorsqu’elle allait me quitter ? Quelque part que tout est explosé retardait cette épée de Damoclès qui flottait au-dessus de ma tête. D’un autre côté, de plus m’occuper d’elle me permettrait de vivre ma vie, aussi terrifiant que cela puisse être. Et il y avait Mickaël aussi. Je ne serais pas toute seule. Il serait toujours un ami fidèle sur qui je pouvais compter, fait réciproque.

⇉ Je ne le prends pas pour une offence rassures-toi. Je sais que tu penses à mon bien et c’est vraiment touchant. Mais ce n’est pas pour autant que tu dois mettre ta vie en danger d’une quelconque façon. Et puis tu es mon invité. Je te laisse sans aucune hésitation mon lit tout comme tu en ferais de même. La seule fois où j’ai dormi chez toi, n’as-tu pas voulu dormir par terre pour me laisser le confort de ton lit ?

J’avais découché de chez moi qu’une seule nuit, la « fameuse » nuit d’ailleurs, alors que ma sœur dormait chez une amie. J’avais dû passer une bonne dizaine de minutes pour le convaincre de dormir dans son lit, d’un côté et moi de l’autre, histoire qu’il n’ait pas à se taper le sol dur et froid de son appartement. J’avais dû le menacer de rentrer chez moi à pieds à trois heures du matin pour qu’il finisse par céder. Il n’aurait pas été question que je le chasse de son propre lit, même si son attention était on ne peut plus touchante. J’aurais fait la même chose d’ailleurs et c’était pour ça que nous nous entendions si bien. J’avais l’impression que nous étions quasiment tout le temps sur la même longueur d’onde. C’était agréable tout comme c’était affolant. Il pouvait me comprendre mieux que moi-même quelque fois si bien qu’avoir une longueur d’avance sur lui, c’était dur. Heureusement, j’arrivais à bien cacher ce que je ressentais vraiment pour lui en gardant pas mal de distance et en faisant attention. Non pas que j’ai honte de ces sentiments non. Seulement je ne peux pas m’y adonner et lui donner éventuellement le « moindre espoir ». Et puis, il était ressorti peu de temps après avec une autre fille, signe qu’au moins sur ce point, je pouvais garder des choses pour moi mais aussi que j’avais dû me faire pas mal des films.

J’arquais un sourcil d’étonnement lorsqu’il m’annonça qu’il connaissait le réfugié Lucas. Je me demandais bien en quelles circonstances ils s’étaient rencontrés. A en croire ses mots, ou plutôt son absence de long discours sur ce sujet, je comprenais que cela ne s’était pas très bien passé. J’étais curieuse de savoir quel avait été leur sujet de querelle, mais je m’abstiendrais de demander à l’un comme à l’autre. S’il ne voulait pas m’en parler, je respectais son « silence » comme il respectait le mien. Je vous l’ais dis, entre nous, tout est une question de réciprocité et de respect. C’est ce qui explique pourquoi nous nous entendons aussi bien et qu’il était le seul homme en qui j’avais confiance. J’aimais la relation que nous avions et pour rien au monde je ne voulais la voir disparaitre. Ainsi je ne pus m’empêcher de légèrement m’emporter lorsqu’il me déclara qu’il n’était pas du tout attaché à cette Emy, contrairement à ce que m’avait dit sa sœur. Lequel des deux s’étaient joués de moi ? L’héritière Blanchet sans aucun doute. Elle était assez vicieuse pour cela. Malgré tout j’étais fâchée contre le garagiste. J’avais reculé et lui avais demandé d’ailleurs de partir. Je lui dis un regard non avenant lorsqu’il s’approcha et me prit par les épaules. Je l’écoutais même si j’en avais aucune envie. Je n’avais pas envie d’écouter ses explications et qu’il me dise qu’il n’était justement au courant de rien, ce que je n’estimais pas totalement vrai. Il finit son verre et récupéra la lampe torche que je lui avais donné, amorçant son départ. Je ne bougeais pas, restant à ma place sans le quitter du regard. Lorsqu’il me dit qu’il avait toujours été honnête avec moi et qu’il espérais que j’en sois conscience, je lui répondis

⇉ Arrêtes Mickaël. Elle ne s’est pas mise toute seule en tête l’idée que je suis un danger ou je ne sais pas quoi pour toi. Sinon pourquoi elle serait allée raconter ce genre de mensonge si ce n’est pour que je m’éloigne de toi? Je ne sais pas ce que tu lui as dit à propos de ce qui a pu se passer, mais il ne fait pas de doute qu’elle s’imagine que…

J’avalais difficilement

⇉ …qu’il pourrait se passer quelque chose entre nous. Soit honnête jusqu’au bout… Lui as-tu laissé à penser ça ? Parce qu’elle ne se comporte en garce qu’avec moi et à la dernière nouvelle, je ne l’ai jamais offensé.

Ce n’était pas bien et je n’avais pas le droit de m’en prendre à Mickael et mettre sa parole en doute. Mais c’était trop tard et le « mal » était déjà fait. Ce n’était pourtant pas dans les habitudes de m’emporter de la sorte. Je suis plutôt du genre calme et pas vraiment impulsive. Je réfléchie toujours avant d’agir. J’avais de trop nombreuses fois commis de gros impairs en agissant sur le coup sans y avoir préalablement peser les pours et les contres et les solutions qui s’offraient à moi. Je dois bien avouer que la fatigue et la tension de ses derniers jours y étaient pour beaucoup. Je ne sentais à fleur de peau, et bien que je prenais sur moi pour tous les autres sujets, je n’étais pas arrivée à le faire pour ce dernier. J’étais la seule fautive de cette situation et les propos de Rose n’auraient jamais vraiment du atteindre autant. Ce n’était pas important pour moi la considération – ou non – que pouvait avoir le garagiste envers sa petite amie. Ce n’était pas mes oignons et c’était sa vie pas la même. Je n’avais pas à m’en mêler, surtout qu’il ne m’avait en aucun cas demandé mon avis. Je faisais ce que je voulais il en faisait de même. Je me sentais vraiment stupide d’avoir agi et parlé de la sorte, jusqu’à lui avoir demandé de partir. S’il voulait laisser sous-entendre à sa sœur qu’il y avait plus que de l’amitié entre nous, ce n’était pas mes affaires mais les siennes. J’avais été claire avec lui, et je l’étais avec moi. C’était ça qui était essentielle et non ce que pense Rose ou ce qu’elle s’imagine d’ailleurs.

Et à présent, j’avais poussé Mickael à se justifier, chose qu’il n’avait pas à faire. Je me pinçais les lèvres à son soupir et laissa passer un brin de culpabilité dans mon regard lorsqu’il me regarda. Que j’étais stupide oui vraiment. Je venais de faire toute une montagne de fromage au jeune homme juste parce que je pensais qu’il avait laissé sous-entendre que… Alors qu’à ma manière de réagir, c’était moi qui avait un problème avec ça et pas lui. Si seulement j’arrivais à vraiment me persuader qu’il ne comptait pour moi que comme un ami. Mais ce n’était pas le cas. Envers lui, j’avais plus que de l’amitié et c’était bien ça le fond du problème. Je ne pouvais pas me lancer dans une relation sérieuse, dans une relation tout court avec quelqu’un qui durerait plus que quelques heures d’amusement et de plaisir. J’avais trop de chose à penser, à faire, à gérer et ma sœur avait besoin de mon attention totale. Je ne pouvais pas me dissiper si je voulais continuer à tout gérer d’une main de fer surtout depuis que les bombes sont tombées. Trop de personnes dépendaient indirectement de moi et j’avais une mission à accomplir : protéger les miens et les habitants de Louisville. Et vu que je ne suis pas supergirl, CatWoman, ou je ne sais pas quelle autre héroïne, cette tâche n’était pas des plus faciles et me causait bien des soucis.

Je poussais à mon tour un soupir et me rapprocha de l’homme qui venait de finir de parler. J’avais vraiment été stupide avec lui et légèrement odieuse alors qu’il n’était venue que pour moi. Je n’avais pas à me conduire ainsi avec lui, et même si cela n’excusez pas tout, je lui dis

⇉ Je suis désolée Micka, je n’aurais jamais du te parler ainsi. Je suis fatiguée et lasse, et avec tout ce qui se passe j’ai les nerfs à vif. Mais ce n’est pas une raison pour me comporter de la sorte avec toi et j’espère que tu ne m’en voudras pas… Enfin c’est juste que…

Je pris place sur le canapé, et m’adossant contre l’accoudoir je pris mes jambes entre mes bras, tout contre moi

⇉ … C’est juste que quelque fois j’ai l’impression que tout m’échappe, que tout s’envole sans que je ne puisse rien contrôler. A croire que je suis devenue une maniaque du contrôle ! Bref… En tout cas je ne veux pas que tu crois que je doute de toi. S’il y a bien une personne en qui j’ai totalement confiance c’est bien toi. Et encore une fois je suis désolée de m’être conduise comme une idiote. Je n’ai pas à te juger ni juger les… relations que tu as avec d’autres fe… personnes. Cela ne me regarde pas après tout et tu n’as aucun compte à me rendre. Tu es libre de dire ce que tu veux à qui tu le veux. Après tout, moi-même je n’ai jamais à parler à Rose, alors qu’elle n’a pas cessé de me questionner parce que j’estimais que ce n’était pas ses affaires. Cela ne concerne que toi et moi. Et je sais que si tu as quelque chose à me dire vis-à-vis de ça, tu le feras et tu n’auras besoin de personne

En disant cela, je m’apercevais que je n’avais pas été totalement honnête avec le jeune homme. Je veux dire, je lui avais dit qu’entre nous il n’y avait que de l’amitié alors que ce n’était pas totalement vrai pour ma part. Même si je voulais que notre relation n’en reste qu’à ce stade, je ressentais plus que ça à son égard. Devais-je pour autant lui dire ? Parce qu’il ne s’agissait pas vraiment d’amour non plus. Enfin c’est bizarre. Il ne faisait pas de doute que je pourrais tomber amoureuse de lui si j’entamais une relation avec lui. C’était d’ailleurs pour cela que j’avais pris un peu la fuite lorsqu’il m’avait embrassé – et que je l’avais aussi embrassé – pendant la soirée. Je savais qu’il ne s’agirait pas que d’un « passe-temps » nous allons dire cela comme ça, et que les enjeux étaient plus… importants. Mon rythme cardiaque s’accélérer alors que je pesais le pour et contre et je finis une nouvelle fois par soupirer et dire, en le regardant droit dans les yeux

⇉ Ecoute Micka… Je ne veux vraiment pas que tu te méprennes sur mes intentions. Alors si tu as des questions, si tu veux savoir quelque chose, vas-y et j’y répondrais au mieux.

Lui dire de but en blanc, ce n’était pas possible. Et puis à quoi cela mènerait ? Je le mettrais soit mal à l’aise, soit je lui donnerais de faux espoirs. Malgré tout je ne comptais pas lui mentir. S’il voulait vraiment savoir, il pouvait me questionner et je serai honnête avec lui. S’il ne préférait pas, je ne dirais mot. C’était à lui de voir ce qu’il préférait et ce qu’il voulait.

Je me sentais vraiment stupide de m’être emportée et je ne pouvais que m’en excuser auprès de mon ami. Je savais qu’il ne m’en tiendrait pas rigueur et que si je ne m’excusais pas, cela ne changerait rien. Seulement j’y tenais. J’avais trop de respect pour lui pour me comporter comme une imbécile et ne pas le reconnaitre. En temps normal, et avec une autre personne je n’en aurais rien fait. Mais c’était de Mickaël que nous parlions et la relation que j’avais avec lui était unique. Il est celui qui en sait le plus sur ma vie, celui qui est toujours là quand j’en ai besoin, celui qui ne me juge jamais et qui me remets quand cela est nécessaire dans le droit chemin. Un homme comme ça on n’en rencontre pas à tous les coins de rues. J’avais beaucoup de chance de pouvoir le compter dans ma vie, et je n’allais pas laisser mon égo blessé changer la donne. Car c’était ça qui m’avait mis en colère à bien y réfléchir. J’avais été blessée dans mon orgueil, et je me sentais bête d’avoir laissé Rose m’atteindre d’une telle manière avec ses bobards. Elle avait voulu par ses derniers nuire à la relation que j’avais avec son frère et elle y était presque arrivée. Presque, parce qu’il en faudrait beaucoup plus pour que je vienne à le rayer de ma vie. Lorsqu’il se rapprocha de moi sur le divan, je me sentis soulagée. Soulagée car je savais qu’il ne m’en voudrait pas, sinon il serait parti tout simplement. D’ailleurs ses paroles en furent la preuve, et je me lui fis un sourire sincère. Je m’en serais vraiment voulu à mort si mon manque de sommeil et mon emportement l’avaient froissé. Il me donna un coup d’épaule et je ne pus m’empêcher de lui faire un sourire plus grand et amusée. Il avait vraiment le chic pour me remonter le moral, ou du moins faire que je me sente moins coupable d’avoir agis de manière imbécile avec moi. J’aurais parfaitement compris qu’il me reconduise et s’en aille. Au lieu de cela, il restait là, à quelque part me rassurer. Oui vraiment c’était un être exceptionnel et il n’y en avait pas deux comme lui. Je rigolais lorsqu’il me dit qu’il n’avait pas tout compris et je ne pus m’empêcher de me taper sur le front. Quelque fois, je ne savais vraiment pas m’exprimer si bien que là, je l’avais perdu. En même temps, rien d’étonnant avec le monologue que je lui avais sorti. Je redeviens par contre très sérieuse lorsqu’il évoqua sa sœur et le fait qu’il aurait une discussion avec elle. Aussitôt je lui dis

 ⇉ Non Micka. Je ne veux pas que tu te faches avec ta sœur à cause de moi. J’imagine qu’elle ne voulait pas te nuire, bien au contraire. Laisse tomber, c’est pas grave. Vraiment. Je peux gérer ça toute seule.  

Que les enfants Blanchet se déchire par ma faute, je ne pouvais pas l’accepter. Rose avait fait ça dans le but de m’éloigner de lui parce qu’elle pensait que j’étais un danger pour son frère. J’aurais fait la même chose pour Lyra si la situation se serait présentée. Elle ne voulait que le protéger et je n’avais pas à la juger pour cela. Oui elle me tapait sur les nerfs mais ça c’était à moi de m’en occuper et de gérer et non pas à Mickaël. Je ne voulais pas qu’il soit mêlé à tout ça, car cela n’aboutirait sur rien de bon. Je pouvais m’en sortir toute seule avec la caissière. Je l’avais fait ces derniers mois, et répondre à ses provocations par une indifférence totale fonctionnait très bien. C’est vrai que cela me désolait un peu que nos rapports se soient dégradés mais tant pis. Je n’y pouvais rien après tout. Cela lui passait d’ailleurs de plus en plus. D’ailleurs depuis que le monde avait disjoncté, elle n’avait pas recommencé. Elle avait d’autres préoccupations et cela avait remis beaucoup de chose en question. Moi-même j’en avais fait de même, même concernant, enfin surtout concernant Mickael et moi… La vie était trop court voilà ce que cet évènement nous rappelait à tous. Il peut nous arriver du jour au lendemain des choses dont jamais nous ne nous serions doutés. J’avais été tiraillée entre l’envie de faire ce dont j’avais envie et non pas ce que me dictait ma raison. Finalement cette dernière l’avait emporté et pour cause : Lyra a besoin de moi et je ne peux pas me permettre n’importe quoi. Non pas que je considèrerais une éventuelle relation avec le garagiste comme n’importe quoi. Bien au contraire et c’était là le problème. Alors à défaut de pouvoir lui dire directement, je lui laissais l’opportunité de me questionner. S’il voulait savoir quelque chose, il le pourrait. Je ne comptais pas lui mentir. Je ne l’avais jamais fait et cela ne commencerait pas aujourd’hui.

Je l’écoutais alors et je ne pus m’empêcher d’hausser un sourcil. Il était vrai que ce soir nous n’arrivions pas à nous comprendre. J’avais l’impression qu’il était tout à coup mal à l’aise et cela me perturbait. Je pensais que c’était un sujet délicat de mon côté et non pas du sien bien que nous n’en ayons jamais parlé. Après tout, il m’avait dit qu’il s’était laissé emporter par l’alcool et il ne lui avait fallu que quelques jours pour sortir avec une autre demoiselle. Moi de mon côté je n’avais que très peu bu et je ne m’étais pas affichée au bras d’un autre. Je le regardais d’un air interrogateur. Changeant de position pour me mettre en tailleur, je posais mes mains sur mes cuisses et lui répondis

 ⇉ … Non c’est pas ça… Enfin je veux dire si, Lyra est et restera ma priorité. Ou du moins tant qu’elle dépendra de moi. Je ne peux pas agir comme si j’étais seule mais c’est pas ça que je voulais dire. Tu n’y es pas du tout. T’es pas une source de stress, bien au contraire. Ce j’essaye de dire c’est que…  

Je le regardais fixement dans les yeux, ouvris la bouche, et ne put dire que

 ⇉ Tu sais quoi? Laisse tomber. Je crois que la fatigue me fait perdre complètement les pédales. J’en deviens même incohérente et je te mets mal à l'aise alors que tu t'es dérangé pour moi... ... ...  Humm Tu veux un autre verre ?

Lâche ? Oui un peu. Je ne trouvais pas vraiment de manière de lui dire, surtout sans le rendre plus mal à l’aise qu’il ne le semblait être et sans passer pour une folle amoureuse transi –ce que je n’étais pas-. Je m’en faisais vraiment pour rien. C’était clair de son côté et il n’avait agit ce soir-là que sur un coup de folie. Il aurait très bien pu s’agir d’une autre fille. D’ailleurs qui me disait que j’avais été la seule qu’il avait embrassée ? Bon d’accord, il l’avait fait ouvertement avec moi et devant une belle assemblée. Mais alors qu’est-ce que ça changeait ? Je me prenais vraiment la tête pour rien et il fallait que j’arrête d’associer Mickaël à un petit ami idéal. Il était mon meilleur ami et c’était suffisant. Surtout que je n’avais pas de place dans ma vie pour ce premier. Je me levais et pris son verre ainsi que le mien pour les remplir. Cela me donnait l’occasion de lui tourner légèrement le dos et de chasser toutes expressions de mon visage pour ne laissait qu’un léger sourire amical. Je me sentais encore une fois stupide. Il n'avait franchement pas besoin de ça

Je n’aimais pas vraiment la tension qui semblait venir de Mickaël à mon égard. Elle était d’autant plus forte depuis que j’avais orienté notre sujet de discussion vers une chose dont nous n’avions jusque-là jamais parlé. Pourtant c’était stupide de ne l’avoir jamais fait. Cela devait faire quoi ? Un mois et des brouettes ? Bon d’accord je savais exactement combien de temps cela faisait. Nous étions encore jeudi, donc le 27 septembre et nous avions fêté son anniversaire un jour après son anniversaire, le vendredi 03 aout. Ce qui faisait exactement 55jours, soit un peu plus d’un mois et demi. Nous avions laissé cela en suspens, comme si cela n’était jamais arrivé d’une certaine manière. J'en étais aussi la fautive, et je me rendais bien compte que ce n’était plus possible de continuer comme ça. Je ne voulais pas que cela, que si peu quelque part nous sépare. Le garagiste comptait trop dans ma vie pour cela... Mais d’un autre côté… Il semblait si mal à l’aise. J’avais peur que si je lui disais le fin fond de ma pensée, que si je lui disais vraiment ce que j’avais sur le cœur, cela n’arrange pas la situation. Après tout lui-même avait tourné la page sur le fait. Il l’avait lui-même avoué : il avait agi sur le coup de l’ivresse. Et moins d’une semaine après, il sortait avec une autre fille. Je l’avais pris légèrement mal oui, je dois bien l’avouer même si cela n’avait pas impacter sur notre relation. Car bon, même si c’était aussi à cause de moi s’il y avait une telle incompréhension entre nous, c’était lui qui était en faisait quelque part toute une montagne. Il n’avait même pas osé s’asseoir à côté de moi, et il agissait avec beaucoup de distance, de la distance que je ne lui connaissais pas. Il s’était toujours montré plutôt proche et tactile avec moi, et c’est vrai qu’au début, cela m’avait fait drôle, n’ayant pas l’habitude. Et finalement, j’avais finis par apprécier qu’il se montre proche avec moi et trouver ça « normal ». C’était bête à dire, mais j’avais l’impression que ce simple acte finalement qu’il considérait comme stupide avait détruit quelques années de notre amitié. Sans doute était-ce à cause du fait que j’avais répondu à son baiser alors que je n’avais bu aucune goutte d’alcool, - bien que j’étais aussi prise dans l’allégresse de la soirée. Quoi qu’il en soit, ce n’était plus pareil depuis, et ça me pesait.

J’avais commencé à parler, puis je m’étais arrêtée et pour détourner la situation, je lui avais proposé un nouveau verre. Pourquoi ? Parce que je ne voulais pas en remettre une couche. Parce que je ne voulais pas qu’il est encore plus peur que je me « fasse des films ». La dernière chose dont j’avais envie c’était que nous ne nous parlions plus. Et puis nous avions fait depuis tout ce temps sans en parler, alors on pouvait continuer ainsi. Et puis qui savait ce que l’avenir nous réservé ? Peut-être que les choses finiraient par ne plus être bizarre avec le temps. J’étais en train de verser le précieux liquide dans nos récipients lorsqu’il insista pour que je finisse ma phrase. Je ne savais pas vraiment quoi en penser et je n’aimais pas ne pas savoir quoi dire ou quoi faire avec lui. Comment il venait de le dire, nous n’avions jamais eu des problèmes de communication par le passé. Son rire sembla le détendre un peu. Tant mieux, parce que de nous deux, il était celui qui semblait gêné. Je me retournais et lui souriais puis lui tendit son verre de nouveau plein lorsqu’il me dit que c’était une bonne idée. Je bus une gorgée du mien, puis posa le verre sur l’étagère sans bouger de position, sans le rejoindre sur le canapé. Une mine beaucoup plus sérieuse, je lui dis après avoir poussé un soupir – grand dieu que cela ne me ressemblait pas d’être aussi lasse ! –

⇉ Le truc c’est que je veux pas en rajouter une couche Mickaël. C’était rare que je l’appelle par son prénom et je l’avais fait sans m’en rendre compte. Oui j’étais vraiment fatiguée de cette situation Tu es super tendu avec moi depuis que ton anniversaire. Encore plus ce soir. Ma proximité semble même te gêner. Je ne sais pas vraiment ce que tu penses, ni ce que tu imagines. Cependant tu dois te tromper quelque part. Parce que c’est toi qui es distant, pas moi. Si cela peut te « rassurer », je ne vais pas te sauter dessus… Alors ok, quand tu m’as embrassé j’ai répondu à ton baiser. Je n’aurais peut-être pas dû surement oui. Mais ce qui est fait et fait et franchement sur le coup, je ne voyais pas où était le problème, parce que j’étais consentante… Je m’avais pas pu m’empêcher de parler aussi les mains. Relâchant mes épaules, je rigolais un instant avant d’ajouter en croisant les bras sous ma poitrine Détends-toi un peu, ce n’était qu’un baiser. T’es pas le premier qui m’embrasse, t’es pas le dernier non plus. C’est pas grave et ce n’est pas pour autant que cela va changer quelque chose pour moi. Tu me l’as dit toi-même tu étais ivre et tu t’es laissé porter par la soirée. Sans doute n’aurais-je pas du en faire moi-même toute une montagne juste après. Tu sais si je t’ai dit que j’avais trop de chose dans ma vie pour y rajouter un copain, ce n’était pas pour te faire peur, mais pour te prévenir. Parce que je ne voulais qu’il y ait de malaise entre nous. Vu que j’étais lancée, autant continuer nan ? Une nouvelle fois, je poussé un soupir las Je ne voulais pas blesser ton égo ou au contraire te laisser penser que je suis complètement folle amoureuse de toi parce que ce n’est pas le cas. Oui tu comptes pour moi, ça ne fait aucun doute. Et oui, il m’est arrivé de me dire plusieurs fois que si je n’avais pas eu la tutelle de Lyra, que si ma mère était là pour s’en occuper et qu’Il ne l’avait pas tué, je n’aurais pas attendu sept ans pour que tu m’embrasses et j’aurais sans doute essayé de sortir avec toi. Parce qu’à mes yeux, tu représentes tout ce que je recherche chez un homme et tomber amoureuse de toi ne serait pas vraiment dur. Mais voilà, les choses sont ce qu’elles sont. J’ai une ado à gérer, un poste à la mairie à assumer, et un groupe armé à encadrer. Je n’ai pas le droit de me montrer égoïste et de de penser qu’à moi. Et pourtant, ce ne serait pas l’envie qui manquerait Alors je te le redis, tu peux te rassurer. Je ne vais pas te sauter dessus

Voilà, j’avais tout dit, d’une traite, de but en blanc, et sans le quitter du regard. S’il continuait à être sur la « défensif », je ne pouvais plus rien faire. J’avais été honnête avec lui et même si certains paroles pouvaient paraitre un peu tendancieuses, mais je n’avais pas menti sur ce que je ressentais. Maintenant c’était à lui de voir ce qu’il ferait, s’il voulait partir, s’il voulait ne plus entendre parler de moi, ou s’il comprenait que je n’attendais rien de lui et qu’il pouvait se détendre. Je détournais les yeux vers mon verre pour le finir d’une traite et lui laisser « le temps » de digérer et de ne pas se sentir acculé.

Lâcher tout comme ça de but en blanc à Mickaël n’était sans doute pas la solution, mais je ne voyais plus d’autres alternatives je pouvais avoir. Il fallait vraiment que la situation s’arrange. J’avais peur de le perdre je devais bien l’avouer et je ne voulais pas que cela arrive. Le garagiste était trop important à mes yeux et égoïstement, je ne pouvais pas m’imaginer faire sans lui. Cela aurait été sans doute la meilleure des solutions et cela pour tous les deux. Laisser de la distance, prendre le temps de s’éloigner pour mettre les choses au clair… Non, vraiment, je n’en aurais pas été capable. Et puis, j’avais entendu parler de ce qui s’était passé entre lui et Amélia et je ne voulais pas que cela arrive. Ils ne se parlaient plus et tout ça parce qu’ils ne s’étaient pas arrêtés à temps, avant de franchir cette ligne de non-retour qui change tout dans une relation et donc par extension dans une vie. C’est vrai que je ne m’étais pas vraiment rendue compte de l’impact que pourrait avoir mes mots sur le trentenaire, ni de la manière dont je les avais dit. Et à sa tête, je n’avais pas vraiment ça très bien. Quelle idée de tout dire sur un peu un coup de tête ! J’avais voulu arranger les choses et finalement j’avais peut-être fait plus de mal que de bien. A ses premières paroles, je me mordais la lèvre inférieure, mais que pouvais-je faire d’autre ? Je n’allais pas revenir en arrière et puis au moins j’avais dit tout ce que j’avais sur le cœur, tout ce que je n’avais pas vraiment osé dire avant à voix haute. Dire que je n’appréhendais pas ses mots serait un mensonge. J’ouvris la bouche et esquissa un geste sans concrétiser mon action. J’avais eu mon « temps de parole », c’était le sien. Et à mesure que je l’écoutais je me rendais compte que j’avais fait fausse route. Je pensais qu’il avait peur de mes réactions à moi, et non pas des siennes. Je comprenais aussi tout juste, en lisant entre les lignes qu’il n’avait donné l’excuse de l’alcool que pour « rassurer son égo » ou quelque chose d’autre. Surement quelque chose d’autre d’ailleurs le connaissant. Avec moi, il ne s’était jamais montré orgueilleux et nous savions mettre cela de côté quand nous étions l’un avec l’autre. C’était d’ailleurs pour ça que je le voyais comme l’homme avec qui je pourrais avoir un avenir. Notre relation était saine et nous avions appris à faire avec l’autre, à nous connaitre à force de nous côtoyer. 7ans que nous vivons dans la même ville et quatre ans que nous sommes des plus proches. Mine de rien cela fait beaucoup, surtout pour des adultes de notre âge. Lorsqu’il reprit la lampe et qu’il me dit que je voulais surement être seule, je fronçais les sourcils. Et lorsqu’il me dit d’oublier cette soirée je lui fis un non « catégorique » de la tête. Je vins jusqu’à lui, lui prit des mains la lampe torche et la vit rouler sur le sol un peu plus loin

⇉ Non et non

Je m’asseyais en tailleur sur le canapé et l’obligea à en faire de même en lui prenant la main et le tirant à côté de moi. C’était vraiment bête cette situation. Je poussais un léger rire, lui souris et l’enlaça. Tant pis s’il n’en avait pas envie. Il n’était pas question qu’il pense que je sois fâchée ou gênée en sa présence et un contact de proximité était le meilleur moyen pour lui faire comprendre. Il savait très bien que je n’étais pas vraiment très tactile avec les autres, surtout quand je ne les aimais pas ou que je voulais les rayer de ma vie. Je profitais de cette étreinte pour lui dire

⇉ Je ne veux pas que tu sois fâchée contre moi. Et je suis désolée si j’ai été brusque. J’aurais dû peser mes mots.

M’écartant, je lui fis un sourire gênée et pris ses mains dans les miennes. Oui c’était vraiment bête

⇉ Je sais que tu pensais bien faire. Il en est de même pour moi. Et je m’en veux vraiment que cette histoire soit aussi compliquée. Enfin que ma vie soit aussi compliquée. Tu sais Micka, tu es un homme en or et toutes n’ont pas la chance de pouvoir compter sur une personne telle que toi. J’ai beaucoup de chance de t’avoir. Je tiens beaucoup à toi, et c’est pour ça que je veux le meilleur pour toi, que je souhaite sincèrement que tu sois heureux.

C’était important qu’il comprenne que vraiment, je ne voulais pas lui nuire. Je voulais vraiment qu’il puisse s’épanouir dans une relation amoureuse, même si cela ne devait pas être avec moi. Parce que je ne pouvais pas hypothétiquement lui demander de m’attendre, d’attendre quelque chose qui finalement risquait de ne pas arriver. Le monde était complètement devenu fou, et nous ne pouvions pas savoir de quoi sera fait demain.

⇉ Tu sais Micka, je suis vraiment flattée que tu puisses penser de moi que je suis ton genre de femme et que finalement ce n’était pas que sous le coup de l’alcool que tu en es venue à m’embrasser. Et si tu te le demandes, je ne regrette pas que tu l’ais fait. J’aimerais vraiment pouvoir m’investir dans une relation autre qu’amical, mais ce serait injuste avec toi si je le faisais. Je ne serais pas totalement impliquée, et elle passerait systématiquement après toutes les obligations que j’ai. Je ne peux pas t’imposer cela. Alors je préfère être une amie proche plutôt que de donner l’impression de jouer avec toi.

Je me levais une nouvelle fois, et alla ramasser la lampe que j’avais écarté. Je lui tendis et lui conclue un peu tristement

⇉ Si tu préfères t’en aller, t’éloigner, que l’on ne se voit plus quelques temps… Si tu as besoin de ça, je le comprends et je le respecterais. Je suis consciente d’être le problème et je saurais tenir mes distances si tu en as besoin. On peut très bien se contenter de se voir pendant les réunions du groupe. Alors à toi de voir.

Je lui offrais une porte de secours. S’il l’empruntait, je ne le prendrais pas mal, bien que cela m’affecterait quand même beaucoup et me peinerait énormément. Je ne voulais pas le rayer de ma vie, mais s’il le fallait, s’il en avait besoin, alors je le ferais. Je tenais assez à lui pour le laisser « s’en aller ». Oui je parle comme si nous sortions ensembles alors que ce n’était même pas le cas. Alors que malheureusement, je ne pouvais pas m’engager aussi auprès de lui, même si j’en avais envie. Au moins, il savait à présent que si lui pouvait me voir comme une compagne, je le voyais aussi comme le compagnon que j’aimerais avoir.

Tout fini par s’arranger non ? C’est ce qu’on dit toujours. En tout cas, j’avais plusieurs fois vérifié cette expression dans ma vie. Je ne disais pas que c’était facile, mais lorsqu’on le voulait, on y arrivait. Oui voilà, on devrait dire plutôt « Tout fini par s’arranger lorsqu’on le désire vraiment et qu’on se donne les moyens pour y arriver ». Ca fait un peu long, cependant c’est tellement vrai. Ma vie n’était pas un conte de fée, et ne le serait sans doute jamais. Au fond, j’étais contente qu’elle ne le soit pas. Vous imaginez vous ? Une vie niannian ou l’on ne pense qu’au « véritable amour » et tout le tralala que l’on peut voir dans les séries ou les dessins-animés. J’étais loin de ressembler à Snow, constamment à se dire qu’elle retrouvera Charming. Je ne suis pas dans Once Upon A Time, mais dans la vraie vie, une vie imparfaite qui était tout autant intéressante et enrichissante. On apprend de ses erreurs après tout. Regardez encore en cet instant ! Si avec Mickael, nous aurions fait les choses comme on aurait dû le faire, on serait juste ami et encore. Je ne le connaitrais pas comme je le connais. Et il ne me comprendrait pas autant qu’il peut me comprendre. D’ailleurs pour nouer une relation vraiment forte et importante, il faut bien faire des faux pas pour apprendre. Ce n’était pas notre premier, et ce ne serait surement pas notre dernier. Et tant mieux. Vraiment. Je ne voulais pas de cette vie que l’on conte aux enfants pour s’endormir la nuit. La mienne me convenait parfaitement, même si elle était aussi compliquée. Je ne serais pas celle que je suis à présent si je n’avais pas tout mon passif aussi terrible soit-il. Il m’avait rendu forte et capable de me faire face à tous ce qui nous était tombé dessus il y a même pas une semaine. Je n’avais pas pleuré. Je n’avais pas non plus imploré une entité supérieure. J’avais gardé la tête froide et je m’en sortais plutôt pas mal. Ce n’était pas parfait oui, ce n’est pas faux. Dans une vie parfaite, je serai multitâche et je sortirais avec le garagiste. Hors nous n’en étions vraiment pas là. Je ne pouvais pas m’engager dans une autre chose sérieuse, et aussi désolée pouvais-je l’être, aussi attirant soit Micka – intellectuellement et physiquement parlant – je n’avais pas à me jouer de lui. C’était un véritable problème entre nous, surtout que ce soir, je venais d’apprendre que lui aussi aurait voulu plus qu’une simple amitié. Nous étions si… différents mais si complémentaires à la fois. Un gâchis quelque part, mais qu’y pouvions-nous vraiment ? J’avais fait le choix de ne pas me jouer de lui, et m’engager dans une relation qu’à 10%. Je préférais son amitié à son cœur brisé ou déçu, et je lui dis clairement. Nous avions laissé un « simple » baiser se mettre entre éloigner et j’en avais assez. A chaque fois que j’avais un problème ou un souci, c’était vers lui que je me tournais et vers qui justement, je voulais me tourner. Sa présence me rassurait et me faisait me sentir bien. La preuve, j’en avais complètement oublié la raison de sa venue. Ca n’avait plus vraiment d’importance.

Je ne voulais pas que Mickaël s’en aille mais il avait aussi son mot à dire et je respecterais ce dernier comme je l’avais toujours fais d’ailleurs. Ainsi, lui tendis-je symboliquement la lampe. S’il voulait partir, il le pouvait. Je fus soulagée qu’il n’en fasse rien et que son visage soit moins tendu. Cela d’ailleurs dû se lire sur mes expressions faciales. Ses mots furent agréables à entendre et sa proximité à sentir. Je me sentais beaucoup plus apaisée que je ne l’avais été ses derniers jours, ses dernières semaines avec lui d’ailleurs. J’aimais la douceur dont il faisait preuve avec moi, tant par ses paroles que par ses gestes. J’étais contente de voir que notre relation finalement n’avait pas été ébranlée. C’était réconfortant de retrouver son contact. Il replaça quelques-unes de mes mèches de cheveux derrière mon oreille et me dit qu’il me comprenait. A sa suite, je ne pus m’empêcher de lui dire, presque dans un murmure

⇉ Qui mieux que toi le pourrait de toute façon ?

Ce n’était pas vraiment une question, mais plus une affirmation finalement. Il était vraiment le seul à me comprendre, aussi complexe suis-je et soit ma vie. Il ne me tournait pas pour autant le dos et continuer à me côtoyer et à quelque part me pardonner. Il ne se formalisait pas de mes défauts au combien nombreux qu’il avait été amené à voir. Il n’idéalisait pas mes traits de caractère. Non. Il m’acceptait comme j’étais et c’était un vrai soulagement. Sa main s’égara un peu sur ma joue et lorsqu’elle vint se perdre dans mes cheveux, je ne pus m’empêcher de sentir un instant le rythme de mes battements de cœur s’accélérer. Et puis, après s’être excusé lui aussi, il vint m’enlacer. Ma tête contre son épaule, mes bras l’enlaçant aussi, je me laissais un peu bercée, tout en l’écoutant. C’était tellement triste finalement toute cette histoire quand y réfléchissait bien. Je le laissais se détacher de moi sans le retenir. Toutes les bonnes choses ont une fin après tout. Et au moment où je me mis à penser ça, je devinais qu’il devait se dire la même chose. Je souriais.

⇉ Non tu n’as pas mal choisi ton moment. Et puis, il fallait bien que ça arrive un jour ou l’autre… Si ce n’était pas maintenant, cela aurait été plus tard. De toute façon, ça ne change rien au final. Enfin si mais dans le bon sens. N’ai pas de regret, car moi je n’en ai aucun.

Je tournais mon regard vers le plafond en entendant la grand horloge – que j’avais d’ailleurs toujours connu – sonner un coup. Je regardais ma montre et m’apercevait qu’il était déjà une heure du matin. Regardant Mickaël, je lui dis alors

⇉ Je crois que j’ai bien empiété sur ta nuit. Tu travailles demain. Nous ferions mieux d’aller nous coucher Un coup d’œil au canapé et je rajoutais Pas sûr que tu passes une bonne nuit ici. Tu sais quoi ? Je suis certaine que Lyra pourra se passer de ma garde robe pour une journée. Je n’aurais qu’à fermer ma porte et puis voilà. Elle ne rentre jamais dans ma chambre dans ces cas-là.

Je ne lui laissais pas vraiment le choix, même si on pouvait penser le contraire à mes paroles. Et ça il saurait très bien. Je récupérais la lampe pour lui donner, et lui prit la main pour l’entrainer à ma suite. J’éteignais la lumière de la pièce, et remonta les escaliers. Nous arrivâmes dans le salon, que je traversais pour rejoindre le couloir. On passa devant la cuisine pour déboucher dans l’entrée. J’entrais dans la pièce juste à côté des escaliers, puis ferma la porte derrière nous avant d’allumer la lumière. Ce n’était pas vraiment très grand ni très chaleureux d’ailleurs. Les murs étaient blancs, et il n’y avait rien d’accrocher à ces derniers. Un lit double, une table de chevet, une étagère pleine de livres en tout genre, - surtout de médecine d’ailleurs – , une porte, et au fond de la pièce un grand dressing.

⇉ Ya une salle de bain là-bas. Elle est petite mais fonctionnelle. Les serviettes de bains sont dans le placard du bas, et ya aussi des brosses à dents en rabe. T’as qu’à y aller en premier, le temps que je range un peu ce Bassar.

En effet sur mon couvre lit était étalé une tonne de feuilles de cours. Je m’étais replongée dans les enseignements que j’avais eus à la faculté de médecine depuis que les bombes étaient tombées. Je revoyais les premiers gestes de secours comme les plus complexes qui pouvait sauver une vie. Au cas où. Je préférais me préparer à l’impensable et ne pas me laisser surpasser. Nier les tensions qui pouvaient exister n’était pas une bonne idée. Et puis, j’avais toujours été plutôt douée dans le domaine de la santé. Mon internat se passait très bien et s’Il ne l’avait pas tué, je serais sans aucun doute à ce jour médecin dans un hôpital, surement d’ailleurs dans le service chirurgie… Mais je n’aurais jamais connu Lyra et Mickaël alors je n’avais pas regret.

J’avais entrainé sans lui laisser le choix Mickaël dans ma chambre. Oh non ne vous imaginez pas mille et une choses. Ce n’est absolument pas pour ce que vous pensez, mais tout simplement pour qu’il passe une bonne nuit et qu’il soit reposé pour son travail. Il était venu chez moi et nous avions discuté tard si bien qu’avec ses derniers temps, passer une nuit blanche ou une mauvaise nuit n’était pas une bonne idée. Je savais très bien que si je le laissais dans mon garage, il ne dormirait pas vraiment et qu’il finirait par roder autour de chez moi. Hors je ne voulais pas et le plus simple était donc qu’il dorme avec moi. Mon lit était bien assez grand et si je fermais ma porte, Lyra ne viendrait pas à l’intérieur. Oh bien sur elle se demanderait pourquoi et j’avais toute la nuit pour trouver une excuse. Mais elle respecterait mon intimité. Elle savait que quand ma chambre n’était pas même un peu entrouverte, c’était que j’avais besoin de me retrouver seule, de réfléchir, de faire le point, bref d’avoir un peu de solitude. Par contre, il était vrai que je n’avais pas pensé au bazar qui trainait sur mon lit. J’avais revu mes cours de la faculté pendant ma pause déjeuné et je n’avais pas pris le temps de ranger si bien que l’on ne voyait plus vraiment mon dessus de vie tant il y avait des feuilles partout. Je lui indiquais la salle de bain continue à ma chambre, pour qu’il puisse s’y voulait se rafraîchir, le temps de mettre un peu d’ordre dans cette pièce qui d’ordinaire était plutôt bien tenue. Je répondais à ses paroles par un sourire malicieux. Oui j’avais remarqué qu’il n’avait pas cherché à essayer de marchander et de me faire changer d’avis. Cela n’aurait servi à rien de toute façon. Pendant qu’il fit un brin de toilette, je rassemblais toutes les feuilles pour les poser en une pile sur ma table de chevet. J’avais pris le temps de les reclasser pour m’y retrouver plus vite, si bien que je venais tout juste de finir lorsqu’il ressorti de la salle de bain. Je rigolais à ses premières paroles et lui répondis

⇉ Ouais je sais, j’ai pas eu le temps de m’en occuper. Mais t’en fais pas, je sais le faire. Oublies-tu que je suis plombière /réparateur / femme à tout faire ici ? Il est tard, on verra ça plus tard !

M’apercevant qu’il était toujours habillé sa veste juste en moins, je me tapais sur le front avant de me diriger vers mon dressing. Je lui lançais un tee-shirt et un jogging d’homme propre. Non il n’appartenait pas à l’Autre, - j’avais jeté toutes ses affaires - . En fait, ma mère avait toujours pour habitude d’avoir des vêtements divers de rechange, habitude dont j’avais hérité.

⇉ Tu seras plus à l’aise là-dedans.

Je prenais au passage une chemise à carreau et un short pour me changer également, que je posais au bout du lit. Je le bousculais légèrement lorsqu’il me dit qu’avec les livres dans ma bibliothèque, je paraissais presque intelligente. Prenant une mine boudeuse je lui répondais

⇉ Sachez monsieur que je les ais tous lu et compris et que vous avez en face de vous l’une des étudiantes les plus brillantes de son époque

Je lui tirais la langue tout en croisant les bras, comme une petite fille que l’on avait offensé, avant de me mettre à rire – prenant soin de ne pas le faire trop fort pour ne pas réveiller Lyra-. Je me dirigeais alors vers ma table de chevet où trônaient mes feuilles pour lui en tendre une qui parlait de différents remèdes naturels que l’on pouvait trouver pour soigner des maux, et leur contre effet indésirable. Redevenant plus sérieuse, je m’asseyais à côté de lui et lui dis alors

⇉ Oui et non. Disons qu’on ne sait jamais. Ca peut toujours servir et une piqure de rappel ne peut pas faire de mal. Je veux être en mesure de palier aux difficultés que l’on pourrait rencontrer. La santé c’est la clef de voute d’un être humain… Mais je ne suis pas là pour te donner des cours et puis je suis pas très bonne pédagogue.

Je me levais, pris les vêtements que j’avais sorti et alla me changer dans la salle d’eau. Enfin c’était ce que je comptais faire mais l’homme m’interpella pour me dire qu’il n’était pas question que je dorme autre part que dans mon lit. Je lui répondais en lui faisant un clin d’œil malicieux avant de fermer la porte derrière moi. Une fois dans la pièce, je me déshabillais et poser mes habits dans la panière à linge sale. Je tressais ensuite mes cheveux pour qu’il ne me gêne pas dans mon sommeil, me démaquilla et me brossa les dents. Ensuite seulement je me mis en pyjama, pour revenir dans la chambre une dizaine de minute plus tard. Je retenue un baillement en venant m’allonger sur le lit, la tête posé sur mon oreiller. Tournant mon regard vers Mickaël je lui dis

⇉ Je te promet de te laisser de la couverture si tu me promets de ne pas empiéter sur mon côté du lit

Je faisais allusion à la fois où nous avions dormi chez lui ensemble. Je rigolais une nouvelle fois, puis reposa ma tête pour regarder le plafond. Plus sérieuse et soucieuse, je finis par lui demander

⇉ Micka… Tu penses que ça va s’arranger… Que tout peut vraiment redevenir comme avant ?

Je me montrais optimiste avec les citoyens de Louisville, mais je ne savais pas vraiment où me positionner. J’avais le sentiment que plus rien ne pourrait être pareil. Cependant laisser s’envoler l’espoir que toute cette histoire de bombe finirait par bien se finir, ce serait baisser les bras. A quoi bon continuer si on ne pense pas qu’il y a un avenir ? Bref. Ces questions me travaillaient de plus en plus et mise à part à lui, je ne voyais pas à qui demander conseil ni à qui le dire. C’était simple, je n’étais pas du genre à me confier. Et puis ce n’était pas à Lyra que j’allais en parler. Elle était trop jeune, elle ne pouvait pas comprendre.

Je pouffais à ses paroles. Moi, le plus grand géni de notre époque ? Et puis quoi encore ! J’étais certes pas la dernière des imbéciles, cependant il existait de nombreuses personnes plus intelligente que moi à Louisville. Après tout, je n’étais qu’une simple caissière n’ayant que pour diplôme un baccalauréat. Il n’y avait pas vraiment de quoi se vanter. Certes mes années de médecine avaient été plutôt réussies. Il en ressortait quand même que je n’étais diplômée que d’un bac, les études de médecine étant assez « spécial ». On ne peut rien faire avec un « master médecine ». Ca n’apporte rien de plus qu’un bac. D’ailleurs l’hypermarché ne m’avait engagé uniquement parce que j’étais motivée et qu’au début je m’étais pliée à toutes leurs exigences sans me plaindre, sans rechigner, sans discuter. Oh bien sur, cela avait changé depuis le temps. Je refusais de faire les inventaires par exemple et de signer des avenants à mon contrat disant que j’acceptais que mes heures supp soient payés en heures normales. J’avais pris disons du galon dans la ville, mon rôle de conseillère municipale aidant à cela. Et puis, je ne suis plus l’étrangère bizarre qui vient de débarquer mais une citoyenne de Louisville. J’avais même eu un client dès plus âgé me dire qu’il se rappelait de mon enfance, quand je courrais sur la place avec les autres enfants. C’était touchant même si cela n’était jamais arrivé. J’étais chez moi ici et je ne comptais laisser personne m’y chasser. Ni ces réfugiés, ni même ces militaires. Louisville était mon chez moi et je balterais pour ce dernier et pour ses habitants. OH bien sur je ne m’entendais pas avec tous, cela aurait été trop beau. La preuve : je ne supportais plus l’héritière Blanchet. Mais je dois bien avouer que sans sa volonté à me pourrir l’existence je m’ennuierais. Chaque habitant avait sa place dans cette ville, chaque personne….Certains certes plus que d’autre, comme Mickaël par exemple. S’il y avait quelqu’un en dehors de Lyra que je devrais sauver, c’est bien lui et ce choix je le ferais sans hésiter. Je ricanais de nouveau pour lui rétorquer un sourire sous-entendu aux lèvres.

⇉ Ne dis pas de bêtise. Je suis sure que tu serais un élèves très assidu si j’étais ta prof de bio !

Je lui fis un clin d’œil et sans attendre de répondre je partis me changer dans ma salle de bain et faire un brin de toilette rapide. Je regagnais rapidement ma chambre pour ne pas faire trop attendre Micka. Et puis, je l’avoue, j’adorais être avec lui et cela fut tellement rare ces derniers temps que je voulais en profiter. C’était d’ailleurs aussi pour ça que j’avais voulu qu’il reste dormir chez moi. Sans impératif, nous pouvions parler plus longtemps. Je m’esquivais rapidement dans la salle de bain, lui laissant une tenue pour dormir et être un peu plus à l’aise. Je le taquinais un instant avant de redevenir plus sombre. Cela me faisait un bien fou de pouvoir lui dire ce que j’avais sur le cœur, de pouvoir parler à quelqu’un de toutes ses choses qui me faisaient douter, qui me perturbaient. Il pouvait comprendre mieux que quiconque. Lui aussi devait veiller sur sa sœur, même s’il avait « la chance » que Rose ne soit plus une ado complètement dépendante de lui. Prenant le temps de réfléchir avant de me répondre, je fus contente qu’il n’essaye pas de mentir juste pour me rassurer. Je n’avais pas besoin que quelqu’un me dise que tout allait bien aller. J’avais besoin d’un ami honnête qui me répondrait sincèrement. J’avais foi en le garagiste, et son opinion comptait beaucoup pour moi, peut-être beaucoup trop allez savoir. Il se mit alors à me livrer le fond de sa pensée. Le contact de sa main sur la mienne me rassura un peu, et je me tournais vers lui, pour le regarder. Lorsqu’il eut fini, je poussais un soupir, et lui dis

⇉ Nous avons été épargnés mais jusqu’à quand ? Raulne n’a pas totalement tord en sous-entendant que la guerre est à nos porte ; Et tu sais combien ça m’en coute de dire cela tout haut et même de le penser. On s’en relèvera, peut-être, si on nous en laisse l’opportunité. Nous n’avons plus de gouvernement. Nous n’avons aucune information. Nous ne savons même pas qui nous devons combattre. Quelque fois, je me dis que les plus chanceux sont ceux qui sont morts dans toutes ses explosions. Je sais c’est horrible comme pensée… Je devrais me réjouir chaque jour que nous soyons encore là. Mais j’y arrive pas. On vit constamment dans la peur. JE vis constamment dans la peur, dans la peur de perdre Lyra, de te perdre toi, de voir Louisville et tous ses citoyens mourir à petit feu, sans rien pouvoir y faire. Être impuissante… Ne pas savoir ce qui va arriver, ça me tue. J’ai l’impression des fois de devenir complètement folle, d’être incapable de protéger correctement ma famille. Et si j’échouais encore une fois Micka ? Qu’arriverait-il à Lyra ? Imagine que Rose soit encore une ado…