Comment je vivais ma... rupture avec Mathie ? Pas vraiment bien et ma sœur ne m’aidait pas du tout. Si Mathilda et moi gardions nos distances, j’en faisais autant avec ma sœur, de quoi l’énerver prodigieusement.
Dans un premier temps, elle n’avait trop rien dit. Rose était restée loin du sujet, elle s’inquiétait juste pour moi. Et puis... disons que les choses en étaient arrivées là où nous en étions. Je lui avais dit et répété d’éviter de déprécier la femme que j’aimais devant moi. Nous n’étions peut-être plus ensemble mais cette espèce de ressentiment latent commençait à me les briser d’autant que cette fois, j’avais sévèrement déconné. Moi et moi seul ! Alors oui. Je m’étais embrouillé avec Rose lui faisant comprendre que ça n’était pas en dépréciant sans cesse Mathie qu’elle allait m’aider à aller mieux.
De mémoire, personne ne nous avait vu nous embrouiller depuis un sacré bail. Nous avions toujours été proches mais je m’étais volontairement éloigné. Mon orgueil ne valait pas tant d’hostilité, ça ne m’aiderait pas à aller mieux. C’était aussi une des raisons pour lesquels on m’apercevait généralement seul, l’autre raison était que je n’étais pas de bonne compagnie. Mais surtout, surtout... je voulais qu’on me foute la paix, qu’on me laisse à mes réflexions, dans mon mutisme.

Voilà comment j’avais passé ces derniers jours. En y repensant, à Louisville, j’avais juste joué les héros. Pire, j’avais joué un rôle. Je pouvais bien reprocher à Huygues de se pavaner, j’en avais fait autant. J’avais voulu l’impressionné et à force, ça m’avait bouffé. Ça n’était pas de sa faute, c’était de la mienne. J’imaginais assez aisément qu’elle me reprocherait tôt ou tard de ne plus réellement m’intéresser aux autres... à leur sort, contrairement à elle. Elle sauvait des gens. Je n’avais jamais pu sauver personne, quoi qu’elle en dise. Elle avait au moins tenté de sauver Arthur, ça, maintenant, je le savais. Je ne lui en parlerai pas en revanche. Inutile de lui faire revivre ça.
Non, je n’étais pas un héros. En revanche, je comptais survivre, de ça, j’étais certain. J’avais du chemin à faire, pourtant, depuis que je m’étais éloigné un peu de cette communauté grandissante, étouffante même, j’allais un peu mieux. J’étais un faux sociale, c’était un fait.

Tout ça, c’était à peu de chose près ce que j’avais en tête, adossé à un tas de bric et de broc, quand les nouveaux arrivants passèrent les défenses en fanfare. Des blessés. Légers, graves. Ils avaient besoin de bras, les miens étaient disponibles. Des inconnus, de nouveaux visages, de nouveaux noms. Allais-je prendre la peine de les connaître ? Non. Je ne ferais plus le premier pas. Mon job ? Ramener ce qu’on trouvait. La babysitter armée, ça n’était pas moi. Je n’étais pas un protecteur.
J’amenais juste ces visages dans les mains des toubibs. Un point c’est tout. Mais je vis Mathie... occupée à aller, venir, à des moments différents, tout comme moi. Je l’avais vue, pas elle. Tout à ce qu’elle faisait. Une autre preuve... elle était impliquée. Pas moi.
Une fois le calme presque revenu, on me fit remarquer, non sans un certain dégoût ou sans une certaine touche d’humour noir que j’étais aussi sale que lorsque je revenais d’une sortie. Je haussais les épaules, tournant les talons vers le local pour me rincer avec dans le dos, un regard noir qui me suivait de près. J’étais tenter d’hausser le majeur mais je me retins. J’avais juré d’être... neutre avec monsieur toubib parfait, puisqu’il s’agissait de lui.
Si je l’avais vue entrer, j’aurais compris le regard, hors, ça n’était pas le cas. Je n’avais même pas fait attention. Nous nous évitions, ça n’était pas pour nous retrouver dans une espace confiné. Par habitude, j’avais gardé les yeux rivés au sol ne m’apercevant pas que j’étais appuyé sur la serviette, qui n’était pas à sa place. Me rendant compte de qui j’avais en face de moi une fois les yeux relevés, j’inspirais et tendais la serviette sans dire un mot. Lui laisser encore quelques secondes de sérénités... si on pouvait appeler ça comme ça.

Nom de Dieu... elle me manquait.

« Tiens. »

Je m’étais attendu à ce qu’elle soit surprise mais de là à ce qu’elle se relève aussi brutalement au point de se prendre le robinet. Pas franchement. Et vu la quantité de jurons, ça avait dû faire mal. J’avais esquissé un pas en avant pour regarder et puis je m’étais ravisé. Non. Non, je ne pouvais pas m’assurer qu’elle allait bien, j’avais perdu ce droit. Aussi, je me remis à ma place.
Je ne l’avais jamais entendu jurer autant et malgré moi, j’avais le sourire aux lèvres même si ça n’avait rien de drôle ou d’agréable pour elle. On ne contrôle pas ses sentiments et l’entendre jurer comme ça... ça me faisait sourire, parce que je la connaissais au moins assez bien pour savoir que ça n’était pas dans ses habitudes. Mais à présent... que pouvais-je en savoir après tout ? Je me forçais finalement à faire disparaître ce sourire.

Quand la porte s’ouvrit à la volée, je me retournais pour offrir mon dos au nouveau venu aussi sec. Qu’est-ce qu’il croyait ? Que je l’avais frappée ? Que j’oserai jamais agir de la sorte ? Je ravalais ma haine, ma rage, il n’était pas la bonne cible. J’étais bien tenter de lui demander ce qu’il pensait faire en se ruant comme ça pour voir ce qui se passait et donc par la même me soupçonner d’avoir été violent mais là encore, je restais silencieux. Le mieux que je pouvais faire pour l’instant à son égard.
Sans bouger, sans mot dire, je restais en dehors de leur échange. Avais-je jamais paru aussi froid ? Distant ? Peut-être pas. Mais vraiment, je n’étais pas capable de faire mieux que ça. Au moins, je restais à ma place. C’est-à-dire hors de leur amitié. Ça me coûtait mais je n’avais pas le choix. Voilà pourquoi j’étais l’incarnation de l’inexpression.
Je ne le regardais pas partir, je ne bougeais même pas d’un pouce. En revanche, j’inspirais à fond, le plus discrètement possible. « Tu n’as pas à t’excuser. » Je ne voyais pas quoi dire d’autre. S’excuser pour quoi ? Avoir un ami ? Des chances d’aller bien ? Hors de question que je l’en prive aussi dur que ce soit pour moi de voir ça.

J’avais du mal à desserrer les dents. Elle vivait ça mieux que moi, de toute évidence. J’allais donc jusqu’au lavabo histoire de me décrasser. Les tâches sur mes fringues ne partaient même plus. C’était incrusté, même quand c’était propre. Les aléas des sorties... je n’avais jamais l’air clean même quand j’étais là depuis plus d’une semaine.

Quoi de neuf... « Que du vieux. Ou presque... J’ai remis les pendules à l’heure avec Rose. Elle se tiendra à carreaux. » J’avais dit ça sur un ton qui ne laissait pas place à l’imagination. J’étais en colère contre Rose, je lui en voulais, ça s’entendait. Je lui jetais un regard de côté, qu’elle verrait peut-être, ou non... Est-ce que je devais lui dire que je ressortais bientôt ? Oui. Elle méritait de savoir. Elle restait mon amie, aussi dur que ce soit pour moi. « Je repars bientôt. Est-ce que tu veux que je vienne te voir avant de partir et à mon retour ? » La question était légitime. Ma voix ne tremblait pas mais clairement, j’étais hésitant.

Quand elle jurait, je la détaillais plus franchement, voir ce qu’elle regardait. Un tatouage. Ça lui allait bien. « Très joli. » Mais je restais vague. Elle n’avait pas besoin de mon approbation. Oui, c’était joli, ça la changeait. Je ne savais pas ce que ça signifiait pour elle et... je n’étais pas sûr de vouloir le savoir. J’étais mauvais interprète, mais une cage ouverte, c’était assez limpide. Je voulais son bonheur et si c’était sans moi... et bien soit. Ce serait sans moi. Je l’étouffais, j’avais déjà bien saisi le message auparavant. Le « voir », c’était différent.

Décidément, quoi que je dise, j’étais à côté de mes pompes. Autant arrêter de réfléchir et y aller franco, j’aurai plus de chances. Au moins, ce serait mal pris pour quelque chose. Ce qu’elle finit par me répondre me fit pourtant penser qu’elle ne l’avait pas mal pris. Pas autant que je le croyais en tout cas. Je soupirais. « C’est ton ami, je ne peux rien y faire. Je n’ai pas à me mêler de votre amitié. Quant à son interprétation... Je ne te cache pas que j’ai bien failli lui en mettre une. Je peux comprendre qu’il me voit comme quelqu’un de violent. Je le suis. Je comprends qu’il ait peur que je te fasse du mal même si ça m’enrage. » Je laissais un blanc avant d’ajouter quelque chose que je n’avais jamais vraiment dit. « Je ne suis pas toujours sûr de ce dont je suis capable. Surtout depuis le début de tout ça. Mais s’il y a bien quelqu’un à qui je ne veux pas faire de mal, c’est toi et j’aimerai qu’il comprenne ça. » Je n’ajoutais pas le fait que le mal était déjà fait, quelque part, pas besoin, elle saurait très bien lire entre les lignes. Elle me connaissait assez pour ça.

Petit à petit, j’avais laissé le silence régner. Je ne savais pas forcément quoi dire. J’étais muet avec tout le monde depuis un moment. À l’exception de quelques très rares personnes évidement. Je ne parlais plus pour faire la conversation. J’avais dépassé ce stade de sociabilisassions forcée. Aussi, quand elle rompit le silence, je ne passais pas par quatre chemins, je lui dis la vérité. « Je sais et elle restera toujours ma sœur... mais elle doit comprendre que malgré nos précédentes disputes ou notre rupture, elle n’a pas à t’insulter. Tu ne le mérites pas, c’est tout. Tant qu’elle ne l’aura pas compris, elle n’aura pas mieux de ma part. Tu... restes la femme que... Bref. » Ne pas retourner le couteau dans la plaie. « Quand elle sera revenue à de meilleur sentiment, peut-être que je pourrais discuter avec elle de nouveau. » Et pas avant. J’avais toujours surprotégé Rose, jouant les grands frères casse pied. Cette fois, je devais lui faire comprendre que ce qu’elle faisait ne m’aidait pas et ne m’aiderait jamais.

Quand j’eus posé ma question, je ne savais pas trop à quoi m’attendre... À moi de décider. « D’accord. » C’était tout ce que je dirai. J’irai la voir avant de partir, et en revenant. Je l’attendrai si je le devais mais elle n’attendrait plus de mes nouvelles. Elle s’inquiéterait moins. J’espérais en tout cas. Comme j’espérais qu’elle s’inquiète encore pour moi. Dingue la façon dont je pouvais douter alors que je savais qu’elle s’inquiéterait. La perdre ne m’avait pas aidé à penser clairement en tout cas.

Heureusement, le tatouage fut une belle diversion. La façon dont elle me posa la question me fit du bien. Il y avait encore quelque chose. Je n’avais pas tout détruit. « Je connais ça. » Je souris légèrement. Oui, c’était joli même si c’était un rappel douloureux.
Je la voyais se tortiller, n’initiant pas de geste pour l’aider. Je me voyais mal prendre l’initiative sur ce coup-là. Mais quand elle me le demanda, je hochais simplement la tête. Je lui rendais juste service. Je me saisis du linge, frottant doucement mais assez fermement. Pas la peine de faire durer ça, ça ne serait pas lui rendre service que d’y aller molo. Mais malgré tous mes efforts, je ne pus m’empêcher de me faire plus doux, trop. Caresser sa peau avec le tissu avant de me reprendre et de m’écarter. Contractant la mâchoire, je lui tendis le linge. « Écoute, je suis désolé. Je ne peux pas. C’est trop tôt. » Elle me manquait. Plus que je voulais bien le reconnaître.

Comme d’habitude... Je l’énervais, ou elle prenait mal mes paroles. Bordel. C’était usant. « Je ne m’attends à rien du tout bordel de merde. Je ne le prends pas pour un monstre. Arrête un peu. Je ne l’aime pas et je fais tout, absolument tout ce dont je suis capable pour le moment pour être le plus... invisible possible ! En revanche, moi, je semble être le monstre qu’il imagine que je suis. Je t’ai fait du mal, je ne le nie pas, je ne le nierai jamais mais tu sais très bien à quoi je faisais allusion. Est-ce que je t’ai jamais donné l’impression que je pourrais être violent avec toi ? » Poser la question m’arrachait la gueule mais là, je devais savoir clairement ce qu’il en était. Si ça réponse était positive, je n’avais plus qu’une chose à faire. Vider les lieux et me faire oublier parce que ça voudrait dire qu’elle voyait en moi quelqu’un que je n’étais pas. Je n’étais pas un paquet de truc mais si elle pensait que j’étais comme ça. Je n’avais plus rien à démentir.
Si elle s’attendait à ce que je m’améliore dans la semaine, elle imaginait la lune. Changer n’avait rien de facile. Au moins fallait-il me laisser une chance d’essayer. Là... et bien visiblement, ça ne lui suffisait pas. Pourtant, c’était tout ce que je pouvais faire pour l’instant.

Je l’écoutais parler. Elle n’était rien ? C’était la meilleure. « Je ne détruits pas ma famille. Je fais comprendre à ma sœur que haïr quelqu’un parce que je vais mal n’est pas une raison suffisante. Elle peut haïr Huygues, il le mérite, il nous a détruits, elle peut haïr les gens qui sont responsables de nos emmerdes mais pas te haïr toi alors que je suis à côté de mes pompes. Non, désolé, tu n’es pas rien, tu ne le seras jamais. » J’étais à peu près certain qu’elle trouverait le moyen de me dire que Huygues, c’était du passé et que je devais tirer un trait là-dessus mais de ça, j’étais incapable. Comme de tirer un trait sur elle.

J’avais pensé que le sujet tatouage serait plus propice. La belle erreur... J’aimais son tatouage et oui, je le prenais un peu pour moi, c’est vrai. Au début, c’était léger. Je souriais même. « Pas bronché, c’est vrai. Mais rien senti. J’irais pas jusque là. Probable même que j’en refasse encore malgré tout ça. » J’aimais ça, c’était un de mes vices et puis... avec peu de clopes et quasiment pas d’alcool... on faisait avec ce qu’on pouvait.
Manque de bol, il avait fallu que je l’ouvre encore visiblement de travers. Cette fois, je m’emportais aussi. « Tu me manques. Ok ? C’est plus fort que moi, ta présence me manque, ta voix me manque, ta chaleur me manque et c’est de ma faute. J’en suis bien conscient. Je me suis juste cru plus fort que je ne le suis. Je t’aime, c’est comme ça. Je vis mal notre rupture et je m’en veux à mort. Traite-moi de connard, de tout ce que tu veux, j’encaisserai mais ne me tourne pas le dos s’il te plait. » Je n’étais pas certain qu’elle m’écouterait, pas plus que je n’étais certain qu’elle veuille me voir, me revoir.
D’accord, j’étais un con mais là, elle ne comprenait pas qu’elle me demandait la lune dans l’immédiat putain ?

Elle ne m’avait pas répondu. Pourtant, avoir cette réponse était important pour moi. Mais rien, pas un mot. Bien. D’accord. Je ne répéterai pas ma question. Je savais que j’étais incapable d’être violent avec elle, ça me suffisait, il fallait que ça me suffise. Après tout, je serai le seul à lutter pour ma gueule. Et le fait qu’elle insiste sur le sujet de ma sœur ne me plaisait pas. « Je ne me ferme pas à elle. Mais avoir une discussion où sans cesse tu es la coupable. Non. J’ai fait mes erreurs, tu as fait les tiennes et elle en a fait aussi. Au fond, quelle importance, je n’avais qu’à la laisser croire ce qui lui plaisait, c’est tellement plus commode pour moi, c’est sûr. Mais t’as raison. Oui j’me ferme, d’une certaine manière, c’est bien ce que je fais et franchement, j’m’en porte pas plus mal. Mais je ne me ferme pas pour les gens qui comptent. Rose, Lyra et toi. Je reste attentif pour vous... pas pour les autres. Jamais je ne me fermerai à Rose et tu le sais très bien. Si tu veux me critiquer, te gêne pas, tu fais ça très bien et ça m’a fait du bien même si c’était dur à entendre. Mais là, tu me gueules dessus et c’est pas pour les raisons que t’as invoqué la dernière fois. »
Elle allait vraiment très mal le prendre mais au point où on en était, de toute façon, je ne voyais pas vraiment comment ça pouvait être pire. J’enchaînais d’ailleurs. On était bien parti pour se disputer de nouveau et bien comme il fallait. J’eus un rire amer. « Où j’étais ? Là où je croyais devoir être. Mon tort a été de vouloir aider. Voilà où j’étais. Mon tort a été de vouloir me vider l’esprit parce que je ne voulais pas épancher ma peine et ma colère. J’aurais dû parler, message reçu la dernière fois. T’inquiète pas. Et oui, je suis un crétin jaloux. J’peux bien me trouver toutes les excuses du monde, ça n’y suffirait pas. Mais ne viens pas me dire que je ne me reprends pas en main Mathilda. » Quand je l’appelais comme ça, c’était mauvais signe, un bon vieux ton ressorti tout droit de nos très vieilles disputes. « Parce que c’est ce que je fais. Tu n’aimes tout simplement pas la façon dont je le fais. Quant à ton tatouage... bordel de merde. Je n’en connais peut-être pas la signification mais je sais pourquoi on le fait en général, surtout dans ce genre de circonstances... C’est une marque de passage à une nouvelle vie. Non, je ne sais pas ce que ça signifie et tu n’as pas le droit de me reprocher ça. Peux-tu me dire que tu me connais par cœur ? Je suis sûr que non. »

J’allais être mauvais et je le savais. Elle devait s’en douter aussi. Je l’aimais mais il y avait des choses qu’il ne fallait pas oublier... pas avec moi, pas alors qu’elle n’oubliait jamais rien, pas alors qu’Emy était ressortie sur le tapis la dernière fois... « Tu vas me détester pour ce que je vais dire, tu vas même probablement me haïr mais tant pis. Toi, dis-moi depuis quand tu ne doutes plus de moi. Ose me dire que je n’ai pas failli couler avec toi. Oui, c’est du passé, je sais mais tu veux que je redevienne celui que j’étais avant qu’on soit attaqué, avant que ça n’arrive. Tu te rends compte de ce que tu me demandes ? Tu me demandes de redevenir un homme qui est mort. Tu peux dire tout ce qui te chante mais tu sais aussi bien que moi que c’est impossible. Toi comme moi on en a trop vu, trop fait. Je suis toujours le même, en un peu plus... fragile peut-être, paumé même pourquoi pas. Mais je suis toujours aussi con, je hais toujours autant ceux que je ne connais pas, je me méfie toujours autant des arrivants même si on est plus chez nous, j’ai toujours envie de casser la gueule au premier mec qui me regarde de travers ou qui te matte comme si tu étais de la viande fraîche. Je suis toujours le même connard qui surprotège sa sœur. Je suis même pire parce que plus d’une fois, j’ai pensé à nos gueules à nous en me disant qu’il était si facile de garder certaines choses pour Rose, pour Lyra ou pour toi. Tu me vois comme... je ne sais même pas comment tu me vois. J’me suis laissé aller, j’te l’accorde et j’ai fait mon deuil à ma façon. Mauvaise, ok, mais voilà le reproche que tu me fais. Quant à William, ou Raulne... J’vais m’expliquer même si ça sert à rien. Je déteste Raulne, ça n’a rien de nouveau et si j’avais pu, si je pouvais, au jour d’aujourd’hui... » Je n’allais pas au bout de ma pensée. « Alors oui, je le déteste d’autant plus parce que tu t’entends mieux avec lui. Et William, toubib, plus facile à vivre que je ne le serai sans doute jamais. Je suis jaloux de ce qu’il est, pas de ce que vous avez. Et là tu vas me dire que t’attends pas de moi que je devienne comme lui sauf que la jalousie, l’envie, ça se contrôle pas si facilement. J’suis pas un ange et tu dois bien te rendre compte que j’ai un sacré paquet de défauts. Mais changer du jour au lendemain, c’est pas possible. » Si je ne me prenais pas la plus grande gifle de tous les temps, j’aurais du bol, surtout avec ce qui allait suivre parce que non, je n’en avais pas fini... j’en étais même très loin. « Ce que tu sembles me réclamer, c’est hypocrite ou alors t’es tellement têtue et butée que t’es incapable de reconnaître un effort quand t’en vois un. J’dis pas que j’suis sur la meilleure des voies mais j’essaie. Combien de temps il t’as fallu à toi pour arrêter de me fuir, de me tourner le dos alors que je tentais tout simplement de te faire comprendre que je t’aimais. Et tu viens me dire que j’ai pas le droit de te dire que tu me manques et que je t’aime ? Mais merde, j’dois faire quoi alors ? Vas-y, dis-moi puisqu’apparemment je ne comprends rien. »

J’étais en colère et ma colère avait toujours été très mauvaise conseillère. Je venais d’être odieux, je venais de ressortir des choses difficiles et pires, je l’avais fait en connaissance de cause mais il fallait qu’elle comprenne qu’elle demandait quelque chose de compliqué dans des délais impossibles. Cela ne faisait que quelques jours et elle s’attendait à voir des progrès fulgurants.
J’inspirais et je la regardais droit dans les yeux, soudain beaucoup plus calme, trop calme. Elle allait sûrement m’en vouloir, me trouver injuste. Si je regrettais ce que j’avais dit, oui, mais je ne m’en excuserais pas. Pas tout de suite en tout cas. Il était bien trop tôt. Je voulais qu’elle comprenne à son tour que je pouvais changer mais que je ne pouvais pas non plus aller contre moi pour lui donner quelqu’un qui n’existait plus comme tel.

Je l’aimais, c’était certain. Si j’avais bien une certitude, c’était celle-là. Mais je ne pouvais pas tout accepté. Elle me demandait d’être un autre, de changer ou plutôt de redevenir une autre personne. Elle savait qu’exprimer les choses étaient difficiles pour moi, voire même impossible mais elle persistait à vouloir que je mette des mots sur mes sentiments, sur ce que je vivais, sur ce que je ressentais. Je n’y arrivais pas, ou peu et s’il y a bien une chose qui n’avait pas changé, c’était ça.
En bref, pour l’instant, elle me demandait tout simplement la lune, l’impossible. Et ça, même si je l’aimais comme un dingue et bien je ne pouvais pas le faire. J’étais impuissant face à ce qu’elle me réclamait. Et comme je m’en étais douté, aujourd’hui, aucune réponse ne serait la bonne, aucune réponse ne la satisferait à moins que je feigne, que je mente et il en était tout simplement hors de question avec elle.

De tout ce que j’avais dit, rien ne lui plairait, vraiment rien. Je m’attendais même à un sacré retour de flamme. Je l’avais blessée parce que j’étais blessée et le cercle serait probablement sans fin mais je devais réagir, tant pis. Vaille que vaille, je ne laisserais plus ma peur de la perdre prendre le dessus. Il n’y avait qu’à voir où ça nous avait mené. Tant pis.

Que je ne comprenne pas son tatouage et qu’elle me le reproche, je pouvais encor comprendre mais encore Arthur... encore Emy... Je soupirais d’agacement. « Encore Emy ? Mais quand vas-tu arrêté avec elle, elle est morte. Rayée du paysage et j’vais t’avouer un truc. Ça me soulage ! » J’exprimais une part de moi fort peu reluisante. « Tu ne veux pas comprendre qu’elle n’avait aucune importance. Je suis sortie avec elle pour que tu ne te poses pas dix mille questions et voilà où j’en suis. À devoir encore me justifier à son sujet alors qu’elle est morte. Laissons-la dans sa tombe. J’en ai ma claque d’être hanté par cette histoire. Que ce soit par ma culpabilité de l’avoir utilisée ou par ma culpabilité de ne pas être plus touché que ça par sa mort. Elle a été une partie de ma vie et tu en seras toujours la plus grande mis à part Rose. Quant à ma gueule, j’ai compris depuis bien longtemps qu’elle ne serait jamais le centre de l’univers. » Ma politesse prenait les voiles à vue d’œil, comme autrefois mais ça m’étonnerait que c’était cette part de moi qu’elle voulait récupérer. Tant pis. Il faudrait faire avec.
Je riais jaune en l’écoutant. Comme si j’vais jamais été capable d’exprimer ma peine correctement. C’aurait été une grande première. « Arthur a mis des plombes à me faire partager mon chagrin concernant mon père et il a du y aller fort pour ça. Je ne suis pas plus doué pour ça aujourd’hui qu’Je ne suis pas plus doué pour ça aujourd’hui qu’hier. Tu attends de moi quelque chose que je suis incapable de faire facilement. C’est gonflé. Et le jour où je penserai de toi que tu es une salope... et bien je pourrais crever comme un chien. Je n’ai jamais pensé ça d’aucune fille mais alors de toi ? Mais bordel de merde, tu me prends pour qui ? Une de ces pauvres merdes qui voient les femmes comme un trou ? Un vide couille ? Bonjour l’image ! » Ah ça, j’étais ravi, y avait pas à dire. Elle avait une sacrée image de moi et pensée que j’en avais une sacrée d’elle aussi. C’était franchement brillant.

La gifle, ce qu’elle me lâcha, sans doute parfaitement légitime, me fit mal quand même. Pourtant, le fait qu’elle me traite ainsi prouvait une chose... il y avait de l’espoir et c’était pareil de son côté. Sans ça, j’aurai su qu’il n’y avait plus de nous. Mathie ne s’énervait pas contre les gens qui ne comptaient pas. Elle m’en voulait à mort et j’en étais là aussi. « Alors déteste-moi. Hais-moi. » C’était peut-être profondément pathétique quelque part mais au moins, j’avais son attention.

Je l’écoutais attentivement mais n’en demeurais pas moins convaincu. Ce n’était pas une question de confiance. Pas cette fois. Ça aurait pu, avant et avec n’importe qui d’autre d’ailleurs mais pas elle. Et puis elle ne se fichait pas d’Emy, le sujet ressortait quasiment à tous les coups, à chaque prise de bec. J’avais peut-être été égoïste de ne pas partager ma peine si ça l’avait empêché de faire son deuil, c’est vrai. Mais je n’avais jamais dû faire mon deuil avec quelqu’un. Pas même avec Rose. Nous l’avions vécu différemment tous les deux. Donc oui, je pouvais comprendre qu’elle le prenne mal mais pas accepté qu’elle me le reproche. « Tu me reproches quelque chose dont je n’étais même pas conscient. Et je sais pour Arthur ! Du moins, j’ai appris ça ici en écoutant des gens parler. » Parce que ça, je ne le savais pas à notre première engueulade sous ma tente... « Je t’ai fait du mal et j’en suis désolé mais je ne pouvais pas savoir que la façon dont je faisais mon deuil t’empêchait de faire le tien. Quant à la place mais bordel... je veux que tu envahisses ma vie depuis des mois ! Des mois bordel ! Ok, j’étais loin de pouvoir gérer mais ça n’empêche que c’est vrai. Que tu me croies ou non. » J’enchaînais, elle n’était sans doute pas disposée à me croire. « J’vais pas m’excuser éternellement. J’ai merdé et j’ferai ce qu’il faut mais me crucifier, ça sert à que dalle non plus. ! J’suis pas un saint et tu l’as toujours su. T’as peut-être vu une autre image de moi, j’en sais foutre rien mais c’était pas la bonne. J’suis à des milliers de bornes d’être facile à vivre. J’suis un sale con et tu le sais très bien. » Je criais toujours, je n’avais pas franchement eu l’occasion de me calmer entre deux répliques et je montais vite dans les tours.
J’me cachais pas derrière la façade du sale con, j’en étais vraiment un. Mathie l’avait oublié ou m’avait idéalisé peut-être. J’avais des tords, et un sacré paquet même... mais elle en avait aussi, fallait quand même pas charrier. J’pouvais pas plier, plus maintenant. En discutant, j’avais réalisé une chose, on avait construit notre relation sur des bases merdiques, il était temps de reconstruire ou tenter en tout cas. Au moins, on aurait fait ça bien. J’assumais sa colère, sa rancune et tout ce qu’elle pouvait me reprocher, je l’avais abandonné, j’pouvais pas nier, j’avais pas d’excuse. Ce que je lui avais balancé avait du vrai mais n’avait normalement rien à foutre dans notre dispute. Sauf que la colère me faisait toujours dire des choses plus blessantes que je ne l’avais voulu.

Je la laissais décharger sa colère en jetant sa brosse. J’irai la rechercher après... Je la laissais même me frapper alors que j’avais juré de ne jamais laisser aucune femme passer sa colère ainsi sur moi. Et pourtant. Qu’elle passe donc ses nerfs, sa rage, sa colère si ça lui faisait du bien. Je ne bougerais pas d’un poil. Je ne reculerai pas, pas même quand elle tenta de me faire dégager, je la serrais un moment dans mes bras, essuyant ses joues avant de l’embrasser sur la joue droite, près de l’oreille. Un geste qu’elle me ferait regretter parce que trop intime, trop lourd de sens. Je ne renoncerai pas. Je reculais et allais mettre la brosse sur une table. J’ouvrais légèrement la porte, à peu près sûr de savoir William dans les parages, qu’elle lui ait dit de se tirer ou pas.
Je lui fis signe de venir alors que je sortais en mettant la porte contre pour ne pas laisser l’occasion à qui que ce soit de la voir comme ça. Je savais que William me détestait et me détesterait d’autant plus... mais elle, il y tenait. « Elle a besoin de toi, pas de moi... » J’hésitais puis je rajoutais. « Merci de t’occuper d’elle. » Je l’aimais mais elle n’avait vraiment pas besoin de moi, pas dans cet état. Comme je me l’étais promis, j’irai la voir pour lui annoncer mon départ quand il aurait lieu et je viendrai la trouver à mon retour. Si je revenais car rien n’était jamais garanti dans ce monde de merde.