Les vagues grimpent, elles redescendent aussi vite. Elles chassent, elles se brisent, elles se contemplent dans leur lent ballet. C’est un combat sans cesse, une lutte entre la terre et la mer. Elles ont beau être malmenées en chutant sur le sable, elles reviennent toujours. C’est surréaliste. Le ressac ne m’apaise pas tout à fait, pas aussi bien qu’autrefois. Je suis à l’abri, à l’écart, sur un petit bout de plage peu connu des Louisvillois pour la simple et bonne raison qu’il est hors des sentiers tracés et conventionnels. Nous l’avions trouvé à l’époque où je traînais avec les frères Asling. C’est devenu un de nos endroits favoris, le mien surtout. Je n’y suis plus revenu depuis une éternité pourtant mais aujourd’hui, j’ai besoin de cueillir la plénitude que j’éprouvais avant en m’installant ici, seule. Il est partout depuis que j’ai vu la date sur le calendrier. 08 novembre. Joyeux anniversaire Hugo. Je veux lui souhaiter la mort, la désolation mais dès que je cherche à le maudire, mes sentiments reviennent me grignoter. Je pense à ses lèvres, ses mains, sa voix. Je me suis refusé jusqu’alors à me rappeler de toutes ces sensations mais à cet instant précis, je suis incapable de les refouler et je m’y abandonne. Lucas a réveillé quelque chose en moi, c’est pour ça que c’est aussi dur à supporter et à effacer. Il me manque. Hugo me manque. Je me sens tellement minable depuis qu’il m’a laissé. Je me trouve tellement de défauts, tellement de raisons d’avoir été abandonnée. Il est sûrement mort à l’heure actuelle. C’est mieux comme ça. Toute façon, nous allons tous y passer. Je roule dans le sable où je suis allongée afin de mieux observer l’écume qui commence à atteindre mes pieds nus. Peu importe où il est, c’est terminé de toute manière. Il en aime une autre, il ne m’aime plus. Il ne m’a peut-être jamais aimé. Je ne sais pas, plus. Je ferme les yeux et déglutis douloureusement. Je resserre mon blouson noir autour de moi et accuse une nouvelle montée d’angoisse. Elle me tétanise, m’oppresse la poitrine et me tire bas, tellement bas.

Les souvenirs affluent alors en masse, comme des flashs lancinants. Je me rappelle, deux ans auparavant, lui devant son gâteau, sa famille nous entourant et moi certaine, si certaine sur la suite. Une nouvelle maison, un bébé peut-être ? Pas Louisville, pas ici, pas comme ça. J’ai perdu le fil de mon existence. Je l’ai même coupé. Je suis un morceau de laine qui se laisse balloter. Je m’épuise alors je me relève. Des grains de sable s’amassent sur mon jean, je ne les retire pas pour autant alors que je me hisse sur mes jambes pour affronter l’horizon. Il n’y a rien quand on regarde d’ici. Rien du tout devant moi, juste une infinité d’eau sombre et un morceau de ciel gris, nuageux. Ca ressemble à une fin. Ma fin peut-être. Je balance un pied dans la mer glacée, l’autre suit. Il suffirait d’avancer encore, je pourrais me laisser porter par le courant et paisiblement couler au fond. J’errerais ainsi indéfiniment. Je mouille le bas de mon pantalon en continuant quelques enjambées courtes. Dans ma tête, leurs visages dansent. Ma mère, Antonin et Lucas. Je sais que je ne vais pas aller plus loin. Je ne peux pas leur faire vivre ça. Je recule d’un bon mètre avant de m’écrouler sur le dos sur la plage, un bras au-dessus de mes yeux. J’ai envie d’hurler. J’ai envie de vraiment hurler mais ça ne changera rien. Je ne sais pas quelle heure il est, encore moins depuis combien de temps, je me bats contre mon envie de crever. Le temps n’a plus sa place dans mon Univers depuis plus de trois mois. Lucas a dû passer à la maison. Il me traque. Il me tue. Il cherche à me provoquer. Il fait tout de travers. Ca ne plaît pas à ma mère. J’ai l’impression d’être redevenue adolescente. Il ne me court pas vraiment après. Je sais qu’il n’est pas sincère avec moi. Il veut juste se racheter. Et il s’y prend mal parce que c’est Lucas Asling – celui qui agit avant de réfléchir. Tête de mule. Penser à lui me détourne au moins d’Hugo l’espace de plusieurs minutes. Et il est tellement plus facile de détester Lucas qui est réapparu que l’Hugo absent, terriblement absent. Je ne sais plus ce que je compte faire aujourd’hui. J’aurais dû bosser mais j’ai atterri ici parce que je ne pouvais plus supporter la date et son souvenir. Je ne sais pas si je vais rentrer. Je ne sais pas si je vais partir. Je ne sais pas si je vais mourir ou vivre.

Le sable crisse. Quelqu'un, peut-être un fantôme venu me chercher pour me tirer vers cette mer que j'ai fui. Je reconnais les pas finalement. Je sais à qui les associer. Qui d'autre aurait pu me trouver ici de toute manière si ce n'est lui ? Je ne bouge pas mon bras alors qu'il s'arrête près de moi. C'est assurément un spectre de mon passé et c'est tout aussi sûrement mon bourreau actuel. Il est partout, pas un jour il ne me lâche les baskets. Aujourd'hui, j'ai besoin d'être seule pourtant - plus que tous les autres jours. Il parle. J'étouffe un soupire en me mordant la lèvre. Lucas est franc. Il n'a pas peur des mots. Ça m'a toujours plu. Là, ça m'irrite. Il se moque de moi. Il se moque de ma peine. Abruti. Le cynisme est toujours plus tranchant quand il sort de sa bouche. Je ne sais pas pourquoi. Peut-être parce qu'il m'a déjà brisée lui aussi. Il n'a pas ce droit sur moi. Il reprend désormais avec une réplique complètement bancale. Il est toujours aussi peu habile qu'avant celui-là. C'est à pleurer. Les vagues suscitent toujours plus de fracas inconsidérés pas loin de nous. Je les écoute et englobe les petits froissements qui accompagnent l'improviste ici. Je n'aime pas qu'il soit là. Tout ici me rappelle ce que nous avions partagé. J'ai du mal d'être morte vivante le jour où celui que j'ai aimé a commencé à exister. Pour moi, c'est un peu comme le commencement de mon chaos. J'ai toujours la vue voilée par mon coud quand je me mets à parler finalement. L'ignorer ne solutionne jamais rien. Il est salement obstiné Asling. Ma voix m'apparaît comme trop faible alors que j'ai envie de lui crier dessus. « Je vois que tu n'as toujours pas pris la peine d'affûter tes techniques de drague. T'es ridicule Asling. » Je retire progressivement mon membre de mon visage et fixe un instant les nuages oppressants au-dessus de moi. Il est presque à leur image aujourd'hui. Ce que je dis est toujours âpre mais les intonations ne sont pas là. Je suis grignotée de l'intérieur, le chagrin s'attaque à mes cordes vocales. « Qu'est-ce que tu fous là ? Sérieusement. Arrête d'essayer de te racheter une conscience en inventant n'importe quoi et en me surveillant. T'es un vrai harceleur. »

Je me redresse toujours sans le regarder et attire mes jambes contre ma poitrine. Mes doigts jouent avec les grains de sable. Je devrais peut-être l'enterrer tant que j'y suis cet ... Ce... Mes mains se perdent dans mes cheveux et je grimace. Je sais que je ne suis en paix nulle part. Pourquoi pourtant je me sens aussi vexée qu'on ait pu me retrouver ? Est-ce que je suis mieux quand il est loin ? Je ferme les yeux. Hugo. Est-ce que tu as vieilli d'une année ou est-ce ta tombe qui a accueilli des fleurs aujourd'hui ? Je suis incohérente alors je me relève. Lucas est plus proche que je ne le pense. Mon regard est agrippé malgré moi par sa silhouette alors je trouve ses yeux, parce que c'est un chemin instinctif, naturel. Mes réflexes se souviennent de lui mieux que ma cervelle qui elle cherche à oublier. Je le fixe alors quelques instants. « Lucas, ce n'est vraiment pas le jour. Je n'ai vraiment pas envie de parler ou de m'énerver contre toi. Alors s'il te plaît. Fiche moi la paix. » J'accompagne ma parole par des gestes et pose ma main sur son bras. Je n'ai pas été virulente dans le ton – j'ai peut-être été même suppliante. Je l'observe dans le décor. Toujours plus de souvenirs, toujours plus d'émotions enfouies. Je ne peux pas gérer mes trois existences à la fois. Celle d'avec lui, celle d'avec Hugo et celle d'aujourd'hui. Alors je repousse soudainement Lucas en plaquant mes paumes contre sa poitrine brusquement. Je m'énerve maintenant pour de bon. Je m'éloigne, je me mets face à l'étendue salée. J'ai envie de m'y noyer. Mais je ne peux pas. Je ne peux juste pas faire plusieurs pas et m'y engouffrer. J'en suis physiquement incapable même si psychologiquement, ma conscience me pousse vers les vagues. Ce conflit s'abat sur mon restant d'équilibre psychique. C'est Hugo qui devrait me regarder vouloir crever, pas Lucas. Même si il m'a abandonné, il ne m'a pas trahi. Pas de cette façon odieuse et dire que... Hugo. Regarde-moi hésiter, regarde-moi respirer. Ce n'est plus pour toi que je le fais. Cette évidence me déchire tant elle est empreinte d'une vérité trop imposante pour ma carrure si frêle. Je pose mes pieds dans l'eau rageusement mais je ne sais pas aller plus loin. J'appuie mes bras sur ma tête, m'accroupis et me met à hurler comme une démente alors. Je pète les plombs. Complètement. Le ressac me trempe le jean, le bas du dos. J'ai envie de me laisser tomber et d'attendre que la marée monte. Fermer les yeux et attendre avec la certitude que ça ne serait plus très long. Que tout ça a bien une fin. La mienne.[/color][/b]

La fin ne s’enchaîne pas à ma perdition. Par contre, c’est un début qui m’oppresse bien vite. Le début de ses cris, ceux de Lucas. Ils se joignent aux miens, s’entremêlent. Il veut peut-être chasser les démons que j’appelle, il veut peut-être attraper les siens ou bien simplement, il tente de m’atteindre dans la forteresse que j’ai érigée. Il me pourchasse sans arrêt, même aux détours de mes cauchemars. Est-il là pour me préserver ou m’enfoncer ? Je ne sais toujours pas le déterminer. Mais il est là. Sa présence me heurte à l’instar de ses hurlements. Il est tellement partout dans l’air que ma voix finit par s’éteindre pour lui laisser la place. Je n’ai plus de souffle et il est à genoux à mes côtés. Je trouve l’image tellement horrible et tellement forte que j’en reste interdite. Il sombre presque avec moi dans cette démence alors que je lui ai demandé de me lâcher la main pour pouvoir avancer. Asling est buté. Buté et stupide. Il s’arrête avant de me parler. Encore une morale difforme et puis, il s’allonge. J’ai envie de lui enfoncer le visage dans le sable afin qu’il cesse de rouvrir chaque plaie et de me forcer toujours plus à vivre. Sa main trouve mon dos en un geste familier. Il est rassurant, réconfortant parce qu’il est connu et mémorisé par mon corps. Je ne peux pas le repousser, cet invocateur. C’est comme rentrer à la maison, trouver la chaleur du foyer qu’on aurait délaissé, se retrouver. Les bras de Lucas sont une belle promesse. Celle d’un refuge, celle d’un abri contre l’anxiété parce que je sais exactement ce qu’ils évoquent même si le temps a passé. Surtout parce que le temps a passé finalement. Les choses les précieuses révèlent leur valeur dans les pires douleurs et leur perte déchirante. Je pose ma tête contre mes genoux en la penchant et ferme les paupières. C’est un jour parfait pour disparaître, pas pour exister. Je ne veux pas exister le jour où l’homme qui m’a brisé a vu le jour. Je ne veux pas lui rendre le moindre hommage. Nous sommes échoués sur un rivage, rejetés par la mer après plusieurs tempêtes. Et je sais que je tangue toujours plus alors que ses doigts ondulent contre moi. J’ai envie de céder. Parce que j’ai besoin que quelqu’un pense à moi aujourd’hui, parce que j’ai terriblement besoin qu’on ne me prenne pas pour acquis et qu’on m’oublie. J’ai juste envie qu’on considère mon peu d’existence. Malgré tous les travers que je trouve à ses propos, il a raison. Même si je suis absente, je suis aussi présente parce que mon enveloppe réside sur cette plage et que ma cage thoracique subit toujours des assauts de désespoir.

Je me retourne lentement vers lui et le détaille très calmement avant de glisser vers lui. Je m’impose contre lui avant de prendre son coude pour que son bras se referme sur moi. J’enfouis ma tête dans son cou et je m’agrippe à ses vêtements de ma main. « Serre-moi. Serre-moi fort. » Juste une fois. Une unique fois. Pour que les traces laissées par Hugo s’éteignent, pour que j’oublie son étreinte à lui. C’est égoïste, c’est lâche mais je ne suis plus rien d’autre depuis le commencement de cette descente aux enfers. Quelques larmes roulent, elles atteignent mes lèvres. Il faut aussi les supprimer alors je pose ma bouche sur sa nuque afin que leur goût salé me délaisse pour celui de sa peau à lui. Tout a une saveur à la fois nouvelle et habituelle. C’est déroutant. Mes intonations grésillent dans l’atmosphère alors qu’une énième vague nous éclabousse. «  La dernière fois qu’on s’est allongé ici, je t’ai dit que je voulais que tu m’emmènes loin. » Je ne supportais plus Louisville. Je ne l’avais jamais supportée. Et quand les étés s’achevaient, je me sentais encore plus délaissée. Quand il n’était plus là, je ne trouvais aucun sens à rester là. Aujourd’hui, il n’y a plus aucun sens nulle part. Ici, ailleurs mais pourtant, je réitère. « Fais-moi partir d’ici. » Ici, ce n’est plus la ville. Ici, c’est ma tête, c’est le Monde dans lequel je me suis enfermée. Mes demandes sont loufoques, grotesques et irréalisables. Je ne peux pas exiger ça de mon ancien amant. « Non. » Je me serre un peu plus contre son torse et passe une jambe au-dessus de la sienne. « Laisse-moi juste… croire quelques secondes que je suis rentrée à la maison. Que tu n’es jamais parti. Et que je ne l’ai pas rencontré. Que je n’ai pas vécu cette vie-là. Loin de toi, après toi. » Mon discours est décousu, dénudé d’explications, de logique. Je me parle toujours plus à moi-même qu’à lui finalement. Je continue à l’enlacer maladroitement toujours avec plus de hargne. Il peut devenir une drogue. Je me connais. Je le connais. Je nous connais. C’est facile de sombrer quand on pense ne plus rien avoir à perdre. Mais lui, il a encore un cœur. C’est un faux pari. Je me détache progressivement de lui pour m’asseoir à nouveau, trempée quasiment de la tête aux pieds.

Je pose un doigt sur ses lèvres pour l’empêcher de dire quoique ce soit alors que j’articule prise par un élan de sincérité vorace. « Je ne peux pas avoir besoin de toi. C’est pour ça qu’il faut que tu arrêtes. Tu as besoin de quelqu’un. Tu as toujours eu besoin qu’on soit avec toi. Moi, je ne suis pas capable d’être comme avant. Tu n’es pas assez fort pour supporter le poids de mon être et du tien. Me mettre face aux cadavres n’a rien changé à ça. Je n’ai jamais souhaité ta mort. Tu as été abimé par le passé. Et je sais que parmi tous ceux que je côtoie tu dois être celui qui est le plus en mesure de me comprendre. Mais je ne veux plus être comprise maintenant. Tu es celui qui sait me désarmer. Il faut qu’on arrête là. Tu as assez joué avec ta vie. » Je sais qu’il s’obstine parce qu’il croit devoir se racheter de son histoire alors je continue toujours plus convaincue. « Tu n’es pas coupable de ce qu’il est arrivé à ta famille. Lucas, tu es la preuve de leur passage. Tu es une belle preuve de leur existence, ne gâche pas ça. » Je me relève en chancelant et fixe l’horizon. Je suis frigorifiée alors je m’entoure de mes propres bras à défaut de me replonger dans les siens. Il n’y a rien de cohérent entre mes propos qui ne se relient pas entre eux, mon attitude et tout ce que je pense être. Je suis perdue. J’ai écarté toutes les paumes qui voulaient me montrer le chemin. Alors maintenant qu’il n’y a plus personne pour m’entendre, je m’enroule dans le silence et y entrevois une éternité.

Ses bras se superposent abruptement aux miens. Je peux le repousser si ça me chante, il suffit que j’envoie mes coudes dans ses côtes mais je n’en fais rien. Sa chaleur m’entoure, son odeur me maintient captive de cette nouvelle étreinte. Il se permet de plus en plus de liberté et je commence à ne plus avoir l’énergie nécessaire pour le repousser. C’est un vrai buté, il est comme cette plage, il est comme ces vagues. Il est passé, il est présent. Il repart, il revient. L’écume cueille mes pieds. Un frisson ondule sur ma peau. Cette sensation est réelle et je n’aime pas ça. Tout est trop fort, je ne suis plus habituée. Depuis qu’il a réveillé le vieil écho de ma mécanique aortique, je perçois par intermittence ce Monde laid, les horreurs et les émotions. Je suis persécutée par un amalgame de choses que je renie toujours aussi effrontément toute cette existence qui ne me concerne plus.  Il parle. Il défait mes propos, il a sa logique tordue. Il me donne littéralement les armes pour l’abattre. Il n’a pas peur de moi. Il n’a pas peur de souffrir par ma faute. Il fonce. Il fonce toujours bien trop. Il accorde si peu d’importance à sa santé. Il me sidère. Et moi ? Moi, c’est différent. J’ai accepté ma mort. Lui, je ne pense pas qu’il a conscience de ce que ça signifie. Il me noie de mots et émet deux requêtes terrifiantes. L’accepter et une justification de mon état. A quoi s’attend-il ? Je baisse la tête vers la vague qui grignote mes orteils. Il me tend tout ce qu’il peut pour que je m’agrippe alors que je veux garder la tête sous l’eau et dériver jusqu’à toucher le fond. Je déglutis et reviens retrouver l’horizon. « Si je t’accepte. Je vais devenir dépendante. Je vais t’attendre. C’est insupportable. Je ne veux plus dépendre de personne. Je ne veux plus… avoir besoin de quelqu’un. » Il ne comprend pas. Il n’a pas été abandonné de la même façon que moi. Je ne sais pas ce qu’il a connu entre moi et maintenant. Je ne veux pas le savoir. L’imaginer avec d’autres femmes me fusille sur place. Je suis celle qui a été larguée. C’est toujours pire pour ce parti-là. Et je peux doublement l’affirmer. J’abolis sa prise sur moi en écartant ses bras des miens puis j’avance vers la mer.

Je me retourne vers lui ensuite. Je le jauge avec un air crispé. Je suis énervée. Il m’énerve avec ses soi-disant bonnes intentions. Ils viennent tous avec ça, la bouche en cœur et puis, ils vous plantent un couteau aux premières difficultés rencontrées. Tous des lâches, des fuyards. Je ne veux plus laisser un homme guider et régir mon Destin. J’ai décidé d’être cadavre. Lucas doit se faire à cette raison. Je ne sais pas pourquoi j’entre pourtant dans son jeu en lui répondant. Je relève la manche de mon blouson et étale devant lui ma cicatrice au poignet. « C’est parce que j’ai tout donné et tout misé sur quelqu’un que c’est arrivé. Après que tu m’aies laissé tomber, j’ai juré de ne plus jamais retomber dans le piège. Je ne voulais plus aimer personne. Mais il m’a trouvé. Et je suis retombée amoureuse. Il a réparé ce que tu avais brisé. J’ai cru en lui. J’ai cru que cette fois-ci, ça serait différent. Mais il a fait pire que toi, bien pire. » Hugo est invoqué pour de bon. J’ai la nausée. Je pose mes mains sur la veste de Lucas et me met à le secouer. Tout est de sa faute. Il m'a forcé à le ramener, à le mentionner. « Tu comprends enfin ? Je ne peux pas t’accepter. Tu vas encore me lâcher. Vous me lâchez tous.  Je ne sais retenir personne et je ne veux plus retenir personne. Alors ne viens pas ici pour me dire que tu ne vas plus disparaître. Tu le feras. Tu le feras et je ne veux plus tomber. Laisse-moi à terre. J’ai l’habitude du sol. Les hauteurs me terrifient. Tu me terrifies. » Je le relâche et me mets à m’éloigner de lui. Je marche un mètre, peut-être deux. Je ne sais plus. Je ne sais plus ce que je vais faire. Je crève de trop de mémoire, je crève de solitude, je crève de mal être. Je me retourne un instant. Je capte son regard. Ce regard qui englobe tout ce que je suis.

L’espace d’un instant, il me semble inaccessible et pourtant la seconde d’après, je me mets à refaire le chemin inverse, à défaire la distance qui me sépare de lui. Il ne me reste rien. Je n’ai plus de barrières à construire. Là, je suis à nue devant lui. Je prends son flingue dans son holster comme il me l’a conseillé, je le pose dans sa paume à la suite très vite et colle le canon sur mon front. Le métal est glacé contre mon épiderme. Ma voix est dure, sèche et ferme. Elle est presque méconnaissable. « Si tu veux m’aider. Vas-y. » Je le fixe avec détermination. « Appuie sur la détente. Et sauve-moi. Sauve-moi de ce que je suis devenue. Je ne crois plus en rien Lucas. Les gens finissent toujours par partir. » Mes doigts s’enfoncent dans sa main, mes ongles creusent sa peau. Je ne sourcille pas. Je plante toujours mon regard dans les sien, je l’empêche d’y échapper. « C’est moins douloureux de mourir que de te voir, toi, à nouveau partir. » Il ne reste rien et je reste là. Je meurs encore là autant que je vis dans ses yeux pour le moment.

Il y a quelques instants de battement. Je vois la surprise, la confusion, la détermination se déchirer aux creux de ses yeux. Je sais que je le pousse à bout. Je sais qu’il me déteste. Je sais que je détruis de plus en plus ce qui le rattache encore un peu à moi. Je suis en train de l’obliger à devenir le bourreau, le tueur. Il l’a été en partie à une époque. Mais là, il doit être le sauveur. Je pourrai appuyer moi sur la détente. Je le pourrai mais j’ai envie d’être comprise avant de crever. J’ai envie d’être libérée par lui. Lui qui signifie le passé inatteignable, lui qui représente les beaux jours et l’amour naïf. Lui qui est tout en cet instant pour ce corps qui attend sa délivrance. Nous ne bougeons pas durant un sérieux moment, je suis toujours figée sur cette volonté, sûre de ce choix, de cet acte. Puis, il remue enfin. Il éloigne l’arme alors que je relâche sa paume, retire le cran d’arrêt et revient le poser sur mon crâne. Je n’ai pas peur. Je crois que je n’ai pas peur. Mes bras pantelant se serrent autour de ma cage thoracique, je ne sourcille pas. Mes prunelles demeurent crispées dans les siennes. Il parle. Ses intonations sont aussi âpres que les miennes, il est en colère. Je sens sa haine empoisonner ses veines. Il a enfin compris ce que je suis devenue. Mais il ne parvient pas à m’atteindre. Je l’observe toujours avec ce même air de défi. J’ai envie de crier qu’il n’y a plus de vie à sauver mais ma bouche refuse de s’ouvrir. Il ne me laisse pas la place pour répondre de toute manière. Tout son discours décousu trouve à peine sens tant je me suis emmurée dans ma fatalité et dans la cage que j’ai forgé autour de mon cœur. Il ne palpite plus d’ailleurs, il s’est résolu à vivre son heure. Lucas est lent. Lucas est indécis. Lucas est fou.

Il tire, je ne sursaute pas malgré le vacarme et la menace sordide. Il a bluffé. Pourtant quand je redresse ma nuque pour me réapproprier son regard ce que j’y lis, me terrorise. Il tente encore une fois de me raisonner. Je veux décrocher la mâchoire quand la tension atteint son paroxysme alors qu’il pointe l’arme sur sa tempe à lui. Je retiens mon souffle plusieurs secondes. Mon masque d’indifférence s’effrite et la bile grimpe mon œsophage. Non, il plaisante. Il se fout de moi. Il veut aller encore plus loin. Il veut me choquer. Il ne peut pas… vouloir. Ou le faire. « Lucas. Arrête ça tout de suite. » Ma voix est encore dur et inflexible. Elle monte d’un cran très rapidement et perd en sang froid quand je réalise qu'il se trompe encore de cible. « Lâche ce flingue. » Je sais qu’il ne va pas m’écouter. Je sais qu’il est prêt à tout, je le vois, je le sens. Non. S’il se tue ici par ma faute... « Lucas. ARRÊTE. » Non. NON. « PUTAIN MAIS LÂCHE CA ! » Je me jette sur lui de toutes mes forces en agrippant son poignet et tente de dévier la trajectoire. Un coup part, je me sens tomber vers l’avant mais tout est noir. Dans ma tête, devant mes yeux, à l’intérieur de mon organisme. Tout est opaque, évanescent, disparu. Le vide m’enserre. Et quand il me libère, je suis allongée dans le sable sur Lucas. Lucas. Non. Lucas. Je suis terrifiée, tellement terrifiée que je fais à moitié des appels d’air en tâtonnant à l’aveugle le corps du réfugié. Non. Pas lui. Pas lui, je vous en prie. Abattez-moi. Torturez-moi. Mais pas lui. Pas Lucas. Tout mon être est animé de convulsions violentes alors que j’inspecte tout son être sans oser voir visuellement si le carnage a eu lieu ou non. J’atteins sa tête, je presse mes paumes sur tous les côtés de son crâne. Mon oreille se colle à sa poitrine. Son pouls. Il est vivant. Il n’a rien. Lucas n’a rien.

Je me mets à relâcher toute la pression, à relâcher tout ce que je tente de m’imposer depuis plusieurs mois et je m’effondre dans une crise de larmes encore plus impressionnante que toutes les autres. Qu’est-ce que j’ai fait ? Il a failli crever par ma faute. Qu’est-ce que je fous ? Lui foutre une arme et lui demander de m’achever. A quoi on joue ? Comment j’ai pu lui faire faire ça ? Comment ai-je pu envisager de le rendre coupable de ça ? Comment est-ce que je parviens encore à respirer au milieu de mes sanglots ? Ils sont désarticulés, saccadés, bruyants. Je n’ai plus d’alibi. J’ai failli emporter Lucas dans ma démence, j’ai failli le tuer. Je l’ai poussé dans mon précipice. Entre une centaine de cris, je peine à murmurer. « Je suis… désolée. Pardon… Désolée… Je suis désolée… Désolée… » Je le répète inlassablement comme une litanie. J’ai failli être étalée sur son cadavre. J’ai failli baigner dans son sang. Mes mains le cherchent, ma bouche aussi. Je pose mes lèvres sur tous les pans accessibles de son épiderme. « S’il te plait… S’il te plait… Ne... S’il te plait… Je t’en supplie… » J’approche sa bouche au milieu de ma confusion. J’ai besoin de le savoir en vie. J’ai besoin d’être sûre qu’il est là. Que je n’ai pas encore tout détruit chez lui. Je l’embrasse et recule de quelques millimètres. « Je ne… ferai plus ça… Mais toi non plus… Ne … Pas toi... » Ma voix hachée accuse un nouveau sanglot et je me presse contre lui. Je nous ai fait devenir des meurtriers. J’ai tout tué, tout sali, tout dévasté. Nos souvenirs, cette plage, son cœur, son esprit. J’ai tout démantelé. Et je suis à nouveau à vif, écorchée. A quoi est-ce que je pensais ? Lucas a toujours une place à l’intérieur de moi. J’aurai beau l’écarter, le repousser. Il est là. Même quand il était loin, il était encore là. Et Hugo ? Hugo. J’oublie son prénom pour l’instant. Celui de Lucas raisonne encore trop dans ma tête. Et bientôt dans ma gorge. Je l’appelle, il faut qu’il parle, qu’il m’atteste de sa présence ici. Je redis son prénom encore et encore et encore jusqu’à ne plus avoir de souffle du tout.

Une éternité s’écoule. Il est là, il respire mais il est absent. Ma panique s’accélère et grimpe dans ma gorge alors que mes murmures deviennent mots, syllabes et puis simplement sons. Je suis affolée. Il ne bouge pas. Il est ailleurs. Dans quelle dimension ma folie l’a-t-elle plongé ? Je ne sais pas. Mais c’est effrayant. Les aboiements de sa chienne expriment ma propre peur, celle que je ne parviens même plus à matérialiser avec ma voix. Je suis aphone à cause de la terreur qui continue toujours plus d’affluer. Qu’est-ce que je dois faire ? C’est moi qui suis perdue. Comment suis-je censée faire pour le ramener alors que je ne sais pas où je me trouve ? Les vagues. La mer. L’eau. Je veux me lever pour le traîner jusque-là. Mais je n’ai pas d’énergie. Je suis figée contre lui. Figée d’effroi. La violence de cette scène lui a fait perdre notre réalité et m’a arraché à mon apathie chronique. J’ai mal quand je respire et je me sens trop vivante. Trop vivante pour pouvoir être malhonnête. C’est douloureux de le constater. Douloureux d’être là avec autant de battements, de ratés et d’être coupable. Coupable de ce chaos. Son animal continue toujours plus à susciter des bruits susceptibles de réveiller son maître. Elle est plus acharnée que ma carcasse grelottante. Sa loyauté me rend encore plus fautive. Toutes mes perceptions sont heurtées. Je reviens en arrière, je suis pourtant à l’avant. Par-dessus l‘épaule, une foule de démons. Je ne sais pas être un barrage pour les autres, je ne sais pas les contenir. Je les distribue. Et voilà. Voilà où tout ça nous mène sur ce corps qui m’a tant serré par le passé et qui est désormais si vide de chaleur. Il a failli mourir. De sa main mais surtout de la mienne. Nous sommes des enfants. Des enfants trop grands et trop ancrés dans un monde d’adulte. Toute notre naïveté est bien dissoute. J’ai veillé à la tuer et à la souiller. Il reste Lucas et son esprit absent. Il reste moi et mon néant. Et puis, il y a les pleurs de la bête, le ressac, les nuages. Nous sommes une scène. Nous sommes un tout. Nous sommes un rien. Je veux être rien et que lui soit tout. Je le pense très fort. Et il me revient enfin.

Je sursaute quand il émerge et dans sa réaction, je perçois un danger imminent combiné à l’agitation de sa chienne, je suis enfouie sous un tas d’angoisses irrationnelles. Et je suis enfouie sous lui. Tout se passe trop vite. Il me fait basculer, tout son être devient un rempart entre moi et le ciel. Il l’empêche de peser sur mon cœur. Il devient mon ciel. Je ferme les yeux et les rouvre aussi vite. Je pleure encore quand je le contemple. Il est là. Il est revenu. Je l’ai brisé. Mais il est là. Mes larmes repartent de plus belle alors que sa joue interrompt leur longue descente. Il est si proche. Je me sens pourtant lointaine. Moi, la chose difforme qui ait poussé cet homme au presque-suicide par pure provocation, par pure dédain pour mon humanité. Je suis monstrueuse. Ses mains trouvent mon visage, ce toucher est la chose la plus rassurante que j’ai ressentie depuis un millénaire. Il bouge, il va bien. Il va bien physiquement. Ses doigts escaladent mes cheveux, ses yeux s’emparent des miens. Son front conquit le mien. Ses paupières me dissimulent alors soudainement son regard. Je n’aime pas ça mais c’est bien. Bien, il ne peut pas voir le secret que je porte là. Il m’a ramené en partie de la tombe que je m'étais construite. Sa respiration est une mélodie qui fait vibrer encore plus mon cœur. Le temps s’estompe, il n’y a plus de secondes, ni de minutes. Tout est heure, jours, peut-être semaines. Je veux que ça continue de défiler. Parce que j’ai mal et parce qu’il me protège. Parce que c’est insensé. Il devrait me gifler, me haïr, me fuir. Mais il reste. Il parle après que j’ai passé plusieurs mois à bénéficier de sa chaleur. Je m’enroule dans ses intonations. Je réussis à lui répondre en levant un bras tremblant vers lui, ma paume se pose sur sa gorge. « Mon dieu. Lucas, qu’est-ce que j’ai fait ? Qu'est-ce que je suis devenue? »

Mon autre main s’agrippe à sa veste. « J’ai peur de ce que je suis. De ce que je te fais. Qu’est-ce que … Qu'est-ce qu'il m'est arrivé? » Je remonte mes doigts jusqu’à sa joue, je la caresse doucement. Je ne réalise pas la brutalité de ce que nous avons vécu, j’ai besoin d’y mettre des termes. J’ai besoin de comprendre pourquoi. Pourquoi je suis un peu de retour. « Je suis une bombe. Et j’ai failli te tuer. Lucas, tu as failli mourir par ma faute. » J’étouffe un nouveau sanglot en serrant la mâchoire. « Je suis désolée… Je suis tellement désolée d’avoir tout souillé… » Quelque chose heurte mon dos, s’enfonce dans ma chair. Je souffre depuis plusieurs minutes mais je ne perçois cette douleur-là que maintenant. Je sais ce qu’il y a contre moi. Je suis entre l’arme et lui. Je me redresse et entoure sa taille de mes bras en le forçant à s’asseoir. Je me serre encore un peu contre lui avant de me tourner vers le flingue échoué. Je le prends dans ma paume. Il me semble peser une tonne et il est pourtant si insignifiant. C’est à mon image. Je suis petite, frêle mais je suis douée pour abattre ceux qui me sont proches. Je remets calmement la sécurité avant de le tendre à son propriétaire après une seconde d’hésitation. « Je ne ferai plus ça si toi… Toi aussi, tu ne fais plus ça. » Je lui rends à cette condition et garde ma main contre la sienne alors que je leur rends la cause de notre chute actuelle. Je fuis son regard juste après et essuie mes joues en frissonnant.

Et maintenant ? Je ne sais pas. J’ai encore l’écho du coup de feu dans le crâne. Je ne comprends pas comment nous avons réussi à éviter le pire. Dans un spasme, je reviens poser mes paumes sur son crâne, quelque part entre ses cheveux. « Tu n’es pas blessé ? »  Ma main descend jusqu’à sa poitrine, là où sa mécanique aortique joue sa plus grande composition. « Il faut que je m’éloigne de toi. Il faut que tu me lâches. Si je te tue… »   Je tremble encore, toujours plus. « … C’est pire que la mort, pire que mon agonie actuelle. Si tu meurs par ma faute. Si tu meurs tout court... » Je baisse la nuque et pleure un peu avant de me redresser pour le fixer à nouveau. « Ce monde est laid. Je n’arrive plus à lui accorder le moindre crédit. Et si tu n’en fais plus parti, explique-moi… Explique-moi comment je pourrais être indépendante si je m’accroche à cette vie ? Lucas, je ne peux plus avoir besoin de toi et si je… me permets de chercher l’espoir. C’est chez toi que je vais le puiser. Regarde un peu où ça nous mène. »  Je laisse ma paume retomber contre moi et efface encore de mon autre poignet les traces de mon chagrin. « Je ne sais plus. Je ne sais plus ce que je dois faire. »  Mes prunelles cherchent et trouvent ma cicatrice. Je la contemple. Et je cherche un sens. Depuis le début de ma dépression, c’est la première fois que ça m’arrive. Je cherche un sens à quelque chose. Mais si je ne trouve rien, est-ce que tout ça n’aurait pas été finalement vain ?

Lucas est ailleurs, il oscille entre notre réalité et je ne sais pas quelle dimension. Il pense ou il oublie. Je ne sais pas. Il n’est pas là avec moi. Je mène la danse en attendant et quand je baisse les bras pour comprendre ma, notre situation, il prend la relève enfin. L’écume est proche de nous mais c’est dans ses prunelles que je la cueille. Dans cette amertume qui me cloue au sol alors qu’il se redresse pour m’affronter. Il lâche son flingue alors que je suis désarmée à ses pieds. Son doigt remplace néanmoins le canon sur ma tempe alors qu’il le positionne dans ma direction. Je suis accusée. Et je suis coupable mais je ne plaide rien. Rien d’autre que le décès et la folie du désespoir. Est-ce suffisant pour justifier mon attitude ? Il est le seul juge même si il n’est pas impartial. Je lui laisse assez de place dans ma cage thoracique pour entendre son discours et le laisser s’infiltrer dans mes veines. Je me recroqueville à chaque syllabe. Je me sens monstrueuse et difforme. Les deux parts de moi se sont retrouvées et c’est plus pénible qu’avant. Il y a la douleur, le souvenir, l’absence de courage et l’incompréhension. Il y a tous ces sentiments pour l’homme qui entame mon procès qui se confondent aussi, la déception que je lui occasionne, la désillusion, mon envie de ne pas lui faire de mal et celle qu’il ne m’en fasse plus. C’est trop pour une seule personne. Je sais pourquoi je me coupe sans arrêt de ça. Je n’y survis pas. Il me torture toujours plus avec ses mots. J’ai envie qu’il arrête mais les mots ne s’échappent pas de ma gorge. Je me contente de me mettre en boule et d’attendre que le cataclysme passe. Finalement, je me sens rejetée à nouveau par lui. Et il a raison. Mais je ne veux plus le voir partir, je ne veux plus me rappeler de cette douleur-là. Savoir qu’il me lâche alors que moi, je suis attachée à lui. Je le voudrais toujours, si je me mets à croire que ça vaut la peine. Je le voudrais. Et je ne peux pas. De toute façon, il rend les choses assez claires. Il ne veut plus de moi. Pourquoi continuons-nous alors à parler, à nous heurter et à nous détruire ? Je m’apprête à poser mes bras contre mes oreilles alors qu’il est agenouillé mais sa dernière phrase me fait relever la nuque vers lui.

En l’espace d’une seconde, d’un battement de cil, ses lèvres se posent sur les miennes. Je ne suis pas préparée à ce revirement et je reste hébétée, les yeux ouverts. Je suis entière maintenant et ce baiser amplifie ce fait. Je ne parviens pas du tout à retenir les battements de mon cœur et finalement, je ne cherche pas à lutter. Je ferme mes paupières en me redressant un peu pour poser un genou à terre et me rapprocher de lui. Mes bras entourent sa taille alors que je prolonge notre étreinte. Ma bouche se détache de lui pour mieux lui revenir. Tout ceci est complétement irrationnel. Nous allons nous tuer et je me sabote en laissant autant la vie me revenir. Nous nous embrassons durant je ne sais pas combien de temps et cette fois-ci, je ne prends pas peur. Je me sens à ma place dans ses bras et même si chaque battement est un coup de poignard pour mon être écorché, ses lèvres réparent ce tort. Je ne veux pas les quitter. A la seconde où nous cesserons de nous retrouver, je vais à nouveau mourir et il va à nouveau s’éloigner. Nous sommes en train d’amplifier les ravages et de nous enfouir sous les débris de nos fondations. C’est une démolition. Il n’y a plus de murs pour nous empêcher de nous abîmer. Il n’y a que lui et moi. Et nous nous sommes accidentellement percutés. Cette collision serait fatale. Elle l’est. Le Destin a une drôle façon de nous tourmenter. Un son me force à émerger. Une voix. Quelqu’un ? Je recule légèrement de Lucas pour fouiller les environs. Un homme – un militaire peut-être, ma vue est embrumé de mes larmes, alerté par les coups de feu nous fait des signes et je crois comprendre qu’il nous demande si tout va bien. Non. Rien ne va. On se déchire et on s’embrasse. Rien de tout ça est sain ou logique. Finalement, il nous délaisse quand il réalise qu’il dérange. Je me sens alors bête à fixer Lucas après tout ça. Je ne sais pas où on en est – sûrement nulle part. J’ai trop de choses dans la poitrine et j’ai envie de dormir pour ne plus devoir les ressentir.

Je suis gênée, embarrassée et j’aimerais disparaître. Parce que j’ai voulu de ce baiser, parce que j’y ai participé et parce que je suis sûre que même-lui sait que nous ne devons pas finir sur ce chemin. Je retire progressivement mes bras de lui pour étreindre le vide alors et détourne le regard du sien pour chuchoter du bout des lèvres. « On ferait mieux de rentrer. » Je me relève incertaine et légèrement vacillante. Je grelotte un peu mais ce n’est pas l’essentiel. Je n’ose plus le toucher. Je sais que j’en voudrais plus, toujours plus. Sa chaleur est une véritable addiction. C’est terrifiant. Il ne me reste que des cendres et elles pèsent sur mes épaules. Je finis par marcher en direction de la route la plus proche dans le silence le plus absolu. J’ai l’esprit encore plus embrouillé. Je suis toujours une esquisse, un fantôme mais quelques traits de couleurs sont venus chamboulés ce brouillon. Qu’est-ce que je vais faire de ça moi maintenant ? L’intersection arrive et je me retourne vers lui toujours aussi perdue entre nos dialogues décousus, nos agissements extrêmes et ce qu’il a réveillé au fond de moi. Je pose ma main sur son bras en guise d’au revoir parce que je ne sais pas quoi lui dire et puis je file sans ajouter quoique ce soit. Je fuis, oui. Je le fuis, lui, ses belles promesses et ses horribles vérités. Il ne doit pas porter mon cadavre et je ne dois pas créer le sien. Je suis sa perte, il le sait. Il est la mienne. Où allons-nous ? Si ce n’est dans un nouveau mur ?