Echapper, ma vie se résume à ça - si on peut appeler ça une vie. Je veux échapper aux regards inquiets, oppressants de ma mère, à ma multitude de souvenirs, à ma douleur, à ce cauchemar. Le sommeil est la meilleure fuite à ce calvaire mais parfois, il se fait traître et dans ces cas-là, je cherche une autre solution que celle qui m’a ramené ici, à Louisville. Mes idées morbides cheminent à l’instar de mes jambes qui me supportent à peine jusqu’à certains recoins de la ville. Je ne supporte plus les gens, leur façon de parler, de m’observer, de rire à gorge déployée. Déjà auparavant, quand j’étais adolescente et relativement heureuse, je ne pouvais pas supporter cette petite bourgade où tout le monde avait une opinion sur chaque habitant. J’ai toujours préféré me fondre dans la masse, qu’on me laisse tranquille. Mon histoire n’était pas la plus dramatique à l’époque mais tout de même. La pauvre petite fille dont le père ne s’occupait jamais, qui avait claqué la porte en laissant sa mère dans les dettes. Les ragots allaient toujours de bon train ici. Heureusement pour moi, la guerre éclipse tous les autres thèmes en ce moment. Enfin heureusement… Les remarques glissent plus sur moi qu’avant mon… accident. Ma génitrice appelle ça comme ça. Elle préfère penser que le couteau est tombé tout seul sur mes veines plutôt que de croire que je m’en suis servie moi-même. Par égard pour elle plus que pour les autres, j’ai pris soin d’envelopper la cicatrice sur mon poignet d’un vieux bracelet en cuir que je portais plus jeune. Il ne recouvre pas la totalité mais assez pour que ça passe inaperçu. Je crois qu’elle tente d’oublier dans quel état elle m’a retrouvée et je ne peux pas la blâmer de ça. Etre avec elle… C’est une pression permanente. Elle guette la faille dans mes moindres mots, mes moindres gestes. Je dois mentir et jouer un rôle à longueur de temps. Maintenant, elle s’est mise en tête de me trouver un job ici pour que je sorte plus de la maison, que « je me change les idées ». Elle ne réalise pas que ce n’est pas l’extérieur, là où je me situe qui changera l’intérieur. Mon esprit restera toujours aussi noir que du charbon tant que je respirerais. De toute manière, avec ce qui se passe actuellement, on va tous y passer et prochainement à mon avis. Jusque-là, je tiens et je tente de satisfaire les attentes de celle qui m’a élevé.

Aujourd’hui, j’ai vraiment besoin d’oublier. Ca fait plus de sept mois jour pour jour que mon histoire avec Hugo s’est terminée. Joyeux anniversaire de rupture. A l’intérieur de ma poitrine, mes succubes se délectent et je me mords les lèvres frénétiquement pour ne pas éclater en sanglots au milieu de la rue. Mes pas me mènent bien vite vers un abri que j’ai déjà squatté lors d’une errance similaire à celle-ci. C’est drôle finalement parce que cet endroit me rappelle à quel point j’ai pu être insouciante et heureuse à une certaine époque. Ça m’écorche un peu de me perdre dans cette période glorieuse mais étrangement, là au cœur de la vieille bâtisse, je me sens intouchable. C’est un refuge comme un autre, un endroit où personne ne viendra me trouver ou me troubler. Je me sens comme un chaton abandonné cherchant un toit pour l’abriter. Je sais exactement par où passer. Les planches ne sont pas bien solides, plus personne ne vit ici depuis si longtemps. Je suis plutôt fine – voir trop fine, et je réussis à me faufiler sans encombres. Je replace tout derrière mon passage pour qu’on croie toujours l’endroit désert. J’avais cru pendant un moment qu’ils y placeraient des réfugiés mais finalement, ils ont dû croire l’intérieur trop insalubre. Ça m’arrange bien. Je me faufile à l’étage. Ici tout est à mon image, je suis dans le même état que cette maison. La poussière encrasse mes poumons, ma tête, il fait aussi sombre dehors que dedans. Je ne suis le reflet que d’une existence morte comme cette demeure qui autrefois accueillait la vie et son agitation dans son plus simple appareil. Je suis une entité déstructurée, un fantôme et le climat de ce lieu s’accorde avec moi en tout point.

Bien sûr, revenir ici à son prix. Tout a un prix, une douleur particulière lié à un certain souvenir. Je ferme les yeux sur celle qui lance quand je mets les pieds dans les entrailles de cette vieille bicoque. Je m’avance vers l’escalier que je grimpe pour atterrir dans l’une des chambres – au hasard toujours au hasard, je balance les draps et les grains de poussière en bas du lit avant de m‘allonger. Je me demande si il a survécu. Oh il était tellement buté… Avec sa tête dur comme de la pierre, il doit sûrement se la couler douce quelque part. Et ça me fait mal. Lui aussi, il m’a laissé. Tout le monde a droit au bonheur. Pas moi. Deux, trois larmes s’éteignent sur ma joue alors que je sombre dans ma fatigue. Des bruits me réveillent quelques heures plus tard. Je suis toute courbaturée. Je me relève instinctivement, la mine toujours endormie, les traits bouffis pour en analyser la provenance. Je me sens piquée à vif car un inconnu s’est permis de venir s’immiscer dans ma bulle. Jusqu’à ce repère, on vient me déranger, me forcer. Le désespoir se manifeste sous plusieurs formes mais les deux phases les plus récurrentes chez moi sont l’absence d’énergie totale ou la colère folle. La deuxième option s’adapte à cette situation. Je n’ai pas peur. Je n’ai plus peur de rien parce que je n’ai plus rien à perdre. Je ne veux plus exister, donc je ne suis pas effrayée à l’idée que cette enveloppe vide subisse le moindre coup ni touche à sa fin. J’embarque mon sac et silencieusement rejoins la source du bruit. J’évolue lentement, économisant mes forces pour exprimer ma rage à l’encontre d’un visiteur illégitime. Je m’approche de la chambre – sa chambre pour découvrir un homme agenouillé. Je ne vois pas son visage et je m’en fiche de le voir d’ailleurs. J’attaque directement balançant mon sac sur sa tête.

« Vous n’avez rien à faire ici ! »

J’assène un second coup en réalisant qu’il s’apprêtait à voler quelque chose. L’ancienne Lou est plus dépitée que moi et c’est elle qui mène la danse en fichant un troisième coup sur le crâne de l’inconnu. Cette horde de souvenirs a beau m’engloutir, je refuse qu’on y touche.

« Ne touchez pas à ça! »

Je suis alors loin de me douter que celui que je martèle de coups est le propriétaire de ces objets...

Spoiler:

Se défouler. Une activité que j’use rarement ces derniers temps, j’ai peu de place pour l’énergie vu le peu de nourriture que j’avale depuis plusieurs mois. Sept pour être exacte. Et puis, on dit aussi que la dépression peut faire ça parce qu’apparemment c’est ce que je suis, déprimée. Les gens adorent coller des étiquettes et nommer toute chose. Ça doit les rassurer. Je n’ai jamais compris en quoi c’était rassurant d’être fiché dans une certaine case. Déjà à bout de souffle par ces trois coups portés, je baisse ma garde et je crois entrapercevoir le visage de cet homme mais je crois que mes souvenirs se sont superposés à cette réalité car ce sont les traits de Lucas qui me fixent. Je suis alors soudainement tirée vers l’avant. Je ne peux pas lutter contre cette force, je n’ai même pas le temps de me rattraper, me voilà déjà allongée contre cet étranger. Je relève automatiquement la tête vers mon agresseur – ironique de le qualifier comme ça alors que j’ai été la première à frapper ? Et alors ? Je me crois sujette à une hallucination grandiose. Je suis peut-être devenue psychotique. En même temps, j’ai arrêté mes anti dépresseurs abruptement il n’y a pas si longtemps. Je n’ai pas suivi les recommandations. Oui, je blâme encore l’aspect médicamenteux de ce phénomène quand il se met à me parler. Est-ce qu’on peut être sujet à des hallucinations auditives aussi ? Comment pourrais-je le savoir ? Je n’ai pas eu de cours assez détaillés là-dessus. Je reste sous le choc de cette chute, de ce visage et de tous ces souvenirs qui me clouent au sol à l’instar de ce type. Il bredouille son prénom et je crois à une sale blague. Le Destin me joue sa pire farce. D’abord Antonin, maintenant Lucas ? Le Monde s’écroule et on me les envoie ici ? C’est quoi ce délire ? Mes nerfs vont lâcher, je le sens. Pour l’instant, je suis pétrifiée, horriblement pétrifiée. J’ai encore plus peur de lui que de mon ancien ami d’enfance. Parce que lui il m’a blessée et qu’il me rappelle autant la joie la plus extrême que le malheur. Il superpose mon ancienne plaie à la nouvelle et je ne pourrais pas endurer deux deuils à la fois, je le sais pertinemment. Ce que je fais là ? Mais c’est à lui qu’il faut poser la question. Jusque-là, je reste figée contre lui, dans des bras qui m’ont déjà serrée. Mais surtout dans des bras qui m’ont rejetée.

Puis il sourit. Et c’est ce rictus qui me sort de mon coma. Dans un premier temps, mon visage se crispe sur une expression à mi-chemin entre la colère et la souffrance. Puis, il place ses deux paumes sur mes joues, comme si… Comme si je lui appartenais toujours. Et il ose me demander comment ça va ? Il s’en soucie ? Mais il est presque une décennie en retard. C’en est trop. Je le repousse de toutes mes forces, écartant ses mains de ma peau violement, lui fichant un coup de coude à la suite pour qu’il me relâche. Je roule sur le côté pour atteindre le plancher et me recroqueville dos à lui, quelque chose comme une minute. Je ravale des larmes – ce que j’en ai marre de pleurer, je dois rassembler ce qu’il me reste de courage. Je le dois. Alors je me tourne toujours couchée vers lui, rien que de le regarder ça me lacère les entrailles. Sans comprendre ce qu’il me reprend, je lui redonne un coup de pieds dans le tibia.

« Espèce… espèce de… »

Je m’assieds alors, reprends mon sac un peu plus loin et lui donne deux autres coups à l’épaule. Il est censé être sur une plage, avec un cocktail, rigolant face à la fin du Monde. C’est tellement plus facile de le haïr en l’imaginant comme ça, détestable et insensible comme l’homme qui n’a même pas eu le cran de me quitter. J’en viens à penser qu’il est là uniquement pour m’ennuyer. Tout est brouillé. Mes émotions, mes pensées, ce que je vais faire là maintenant, ce que je vais lui dire. Je ne sais même plus si je veux partir, le démolir ou bien juste le contempler. Je ne sais plus non plus si celle qui le regarde c’est moi ou l’ancienne Lou. Dans tous les cas, nous sommes tellement mutilées toutes les deux par un amour avorté que ça ne change pas grand-chose.

« De quel droit es-tu revenu ici ? Tu peux me le dire ? »

Je ne sais même plus si je lui fais payer ce qu’il m’a fait ou ce que l’autre m’a fait mais je le frappe une troisième fois avec ma sacoche avant de me remettre debout, vacillante dans un premier temps, je m’agrippe au meuble le plus proche. Il a la boîte, je m’en rends compte. Je n’ai pas envie qu’il l’ouvre. C’est comme la boîte de Pandore, tout ce qui en ressortira sera mauvais. Même l’espoir, c’est une mauvaise herbe qui s’insinue pour vous laisser encore plus endolori. Je sais qu’il y a là-dedans une lettre qu’il n’a pas lu et je me souviens mot pour mot ce que j’ai couché sur le papier. J’ai envie de la déchirer. S’il la sort, je jure de la déchirer. Je n’ai pas envie de me replonger encore dans ce passé. Celui qui est mort, que j’ai définitivement assassiné avec mon désespoir. C’est comme contempler quelque chose d’inaccessible et de magnifique, contempler ce qui nous a appartenu et ne reviendra plus jamais. De la mélancolie et dans mon cas, de l’affliction à l’état brute. C’est comme ça que j’envisage ces « retrouvailles ». Un peu plus de sel à ajouter à ma blessure, un peu plus de feu pour me consumer. Il est revenu uniquement pour me briser. Je le peins en démon pour me forcer à conserver cette hargne. Elle vaut mieux au chagrin, ce qui me reste de fierté en est persuadée.

Il trouve le temps de plaisanter sur ma nouvelle coupe lui ? Si j’ai coupé mes cheveux, c’est pour marquer la cassure entre celle que j’étais et la chose difforme que je suis devenue. Je ne veux pas qu’on fasse erreur. Pour ma mère, c’est le signe d’un nouveau départ. Pour moi, c’est le symbole de mon décès rien de plus. Je ne trouve pas ça joli ou spécialement intéressant. C’est juste comme ça. Le résultat d’une cause. Je ne veux pas qu’il m’admire, je n’ai rien de désirable. J’ai honte de ce que je suis devenue et puis, je ne supporte plus le regard des hommes sur moi. Surtout celui d’un ex qui m’a lui aussi brisé le cœur. Je ne veux plus mourir dans les yeux d’un mec, j’ai assez donné. Et il est hors de question qu’il gagne cet honneur à nouveau. De toute façon, il ne reste plus rien en moi à aimer. Je ne suis plus capable de recevoir, ni de donner. Je l’ai dit, je ne suis qu’une pâle copie physique de ce que j’ai pu être. Si il m’a laissée, ce n’est pas pour rien je suppose. S’ils me laissent tous, c’est qu’il y a une raison et elle vient de moi. Aussi, je ne me retourne pas à ses mots. Il doit se rendre compte à quel point il se plante sur sa manière de m’aborder car il s’excuse. Il est hésitant et il marmonne des phrases incohérentes pour mon esprit encore embrumé par la fatigue, le réveil soudain et surtout par l’émotion. Je comprends deux mots sur quatre. Je ferme les yeux tandis qu’à nouveau son mutisme se percute au mien. Pourquoi je ne pars pas ? Et pour aller où ? Je n’ai plus d’endroit où me cacher, plus d’endroit où me tenir. Ici ou ailleurs ne change pas grand-chose. Puis fuir face à celui qui m’a abandonné… Si quelque chose me retient, c’est mon orgueil. C’est stupide. Je réagis comme l’adolescente que j’ai pu être car il en ranime les traces enfouies. Comme si j’attendais encore ses explications. Ce n’est pas le cas. C’est trop tard. Il le sait, je le sais. Nous sommes deux étrangers enfermés dans un lieu où nos anciens spectres guettent. Tout ça est tellement erroné. Cet endroit, ces retrouvailles. Moi, lui. Je ne comprends pas comment j’en suis arrivée là. C’est un cauchemar. Ca fait sept mois que je suis en permanence dans les plus mauvais rêves qu’on puisse m’inventer. Hugo et son autre copine, ma tentative de fuite ratée, le retour à Louisville, la guerre et maintenant Lucas.

Son charabia est remplacé par une explication qui tient en une seule ligne. J’ai peur de comprendre. J’ai la trouille au ventre alors que d’un seul mouvement, je me retourne pour lui faire face. Lui a baissé les yeux, ce qui me facilite la tâche. Il s’assied juste devant moi sur le lit et je veux le presser de m’expliquer. Je le veux et je ne le veux pas. Je ne veux pas savoir. Ma voix sort d’outre-tombe, ce n’est pas moi qui m’exprime avec cette bouche. Ça ne peut pas être moi. « Ils sont tous… tous ? » J’aimerais pouvoir sortir de là avant qu’il continue mais j’en suis incapable, je suis déjà agrippée à ce début d’histoire bien malgré moi. Il se remet à parler, je crains chaque mot sortant de sa bouche. Chaque mot… Chaque mort. Je ne retiens pas tout. Ma poitrine se serre de plus en plus à l’instar de tout mon corps. J’ai compris, oui, j’ai bien compris, il n’y a plus personne pour lui. Et il est sincère. Je le vois, je l’observe. Tous leurs visages défilent dans mon crâne. C’est tellement plus net encore ici, là où nous avions partagé des fous rires et des discussions animé. Il suffit que je penche un peu le regard vers l’encadrement de la porte pour les voir passer, entrer, sortir. Je les ai aimés comme des membres de ma propre famille et ils sont… partis ? Tous ? Pourquoi ça m’atteint ? Pourquoi ? Mon indifférence de ces sept derniers mois s’effondre, comme le sol sous mes pieds. Je n’ai pas versé une larme quand les bombes ont éclatées, je m’en fiche de savoir que notre, ma fin est proche ou de savoir si mon père a survécu. Je suis égoïste, je ne perçois que ma souffrance sans prendre les autres en compte. Mes pleures ne concernent que moi à chaque fois. Ma culpabilité, ma honte, mes souvenirs. Mais là… Là…

Mes barrières cèdent et étonnamment je parviens encore à tenir debout, je ne sanglote pas. J’ai les prunelles aussi sèches que le cœur. Je reste là, fixe face à cet ex qui est en deuil. Il balance la boîte renfermant ses secrets et un peu de nous. Elle éclate plus loin, ce qu’elle contient se disperse sur le plancher et je détaille l’ensemble y cherchant une vérité, un sens, une raison. Je n’y trouve que de la brume et du bois cassé. Nous sommes tous les deux brisés. Nous sommes tous les deux piégés. Je devrais le consoler. Il doit s’attendre à ce que je le console malgré la rancœur, que je le prenne dans mes bras comme avant. Avant quand il se souciait de moi et que je me souciais de lui. Avant quand j’étais entière et disponible. Avant que je parvenais à ressentir réellement quelque chose. Avant quand je pouvais encore réconforter quelqu’un. Mais je suis vide à présent. Et puis, il est censé être un monstre. Un monstre qui m’a abandonnée. Pourtant quand je le regarde là tout de suite, je revois le garçon qui me tenait la main très fort alors que l’été touchait à sa fin et que la séparation serait bientôt inévitable. C’est bête mais c’est un souvenir fort. Sa paume dans la mienne qui me disait les mots qu’on ne parvenait pas à exprimer. J’ai envie de courir vers lui mais je ne le fais pas.

De là où je suis, je voudrais alors qu’il me donne une justification, comme si c’était lui leur meurtrier. J’ai envie de lui crier dessus, je ne sais même pas pourquoi. Il n’est pas responsable. Mais je n’arrive plus à respirer. Je mets plusieurs minutes avant de réaliser que je suis en train d’hyper ventiler. Je tremble comme une démente, en pleine crise de panique. J’ai glissé à terre, je ne m’en suis même pas aperçue. C’est drôle. Tellement drôle. Il a fallu qu’il me dise avoir tout perdu pour que je coule réellement. Et Thomas… Bon sang Thomas. Mes yeux se vissent sur mes paumes qui se convulsent toujours à l’instar de mes bras. Et moi… Qui ait cherché à mourir. Moi qu’on a retenu. Et eux qui ne méritaient pas ça. C’est tellement injuste. Injuste et cruel. Et je me sens tellement conne. J’ai l’impression d’avoir volé leur place. Je ne sais même pas pourquoi je relie ce qui ne doit pas l’être. Et Lucas. Lucas qui est toujours là. Lucas qui est seul. Tellement seul. Non, je ne devrais pas m’en soucier. Non, je n’ai plus rien à mettre en jeu. Il ne reste que moi et mon compte à rebours. J’ai besoin d’air mais je n’arrive plus à me relever ou à faire obéir ce corps d’une quelconque façon. On appelle ça de la spasmophilie. Une autre de mes nouvelles tares.

Ça se resserre. Ma poitrine, ma gorge, mon vide. Je coule. Je me noie, je n’ai plus d’air. Je ne veux pas garder ma tête hors de l’eau. Et en même temps, si l’agonie ne me décerne pas la mort, je fais quoi ? Il est toujours là. Celui qui m’a abonné. Il me réceptionne, il remue beaucoup ensuite. Non, laisse-moi dériver dans cet océan. Je veux remuer les lèvres, je n’arrive pas. Mon corps est paralysé sous des convulsions désordonnées. Je n’ai pas peur de continuer à m’enfoncer dans cette mer invisible. J’ai plus peur de ce qui m’attend là-haut quand je referais vraiment surface. Il me repêche, il est entrain de plonger pour me sortir de là. Cet abruti. Cet abruti qui m’a laissé en plan. Il me tend une main secourable, je ne veux pas l’accepter, je veux le rejeter. Mais mon corps trahit mon esprit en respirant de façon chaotique dans le textile qu’il me tend. Non. Qu’on me fiche la paix, qu’on me laisse sombrer, je vis dans ses eaux troubles depuis tellement longtemps maintenant. Je veux leur appartenir plutôt que d’observer cet affreux reflet à la surface de celle que je suis et ne suis plus. Le chant des sirènes raisonne dans la pièce. Les traîtresses coulent les navires, coulent mes espoirs mais elles me font remonter. Tout se détache alors qu’il me fait émerger doucement de mes abimes, le passé et le présent. J’arrive tout juste à faire cligner mes paupières et je referme ce décor pour m’ouvrir sur un autre. Je voyage entre deux rives.

De l’autre côté de cette berge, il y a celle que j’étais. Elle est souriante, belle, jeune et si épanouie. Elle est allongée près d’un homme, ils rigolent aux éclats, se bousculent un peu. La vie était simple à cette époque. Nous n’avions rien à penser alors, pas de pression, pas de responsabilités. On suivait les battements de nos cœurs – ils s’étaient tous deux calibrés pour palpiter à la même fréquence. On formait un tout. Les rayons du Soleil caramélisent notre épiderme et sa bouche sur la mienne a le goût des bonbons trop sucrés – ceux que je préfère. L’été, ça a toujours été lui. Il revenait avec la meilleure saison de l’année et nous l’apprécions ensembles chaque année. Pour moi, il représente la lumière, la chaleur, les couleurs saturées, le ciel bleu, les vacances. Quand je nous revois comme ça, étendus et enroulés dans notre euphorie, je me rappelle à quel point chacun de ses gestes me projetaient dans les airs. Je volais. J’évitais le plancher et sa dureté avec lui. Mieux encore, les étendues salines, je ne les connaissais pas. Nous étions hauts dans les nuages. Mais le vol s’était mal terminé. Si nous avions atterri en douceur malgré tout comparé au violent crash que m’avait fait subir Hugo. J’en ai gardé des séquelles cependant. Sortir de cette histoire m’en a coûté. Mais l’espace d’un instant, de cet instant, au bord de cette rivière, attirée par l’harmonica, je redécouvre la saveur de nos étés. La lumière est aveuglante, elle est brillante, elle est orange et elle m’absorbe. Je me sens bien là. Ici. Contre lui. Je sais que j’ai ma tête posée sur ses jambes, ça me plait. J’ai 17 ans. Maman va sûrement râler que je rentre si tard après le dîner et je lui promettrais alors de faire la vaisselle pour me faire pardonner. Oui, j’ai 17 ans et on s’aime. Tout va bien. Je suis en sécurité avec lui. On ira peut-être cueillir des fruits tout à l'heure. Oui, tout va bien. Il n’y a rien à craindre.

La mélodie s’arrête et je respire plus ou moins normalement. Quand j’ouvre les yeux à nouveau, l’environnement est gris. Envolées les teintes ocres et vermeils. Tout pue la poussière et le désespoir. Et je ne comprends pas. Je ne comprends rien. Il me parle. De quoi parle-t-il ? Je me redresse à côté de lui, je tremble un peu, j’ai du mal de tenir, alors je colle mon épaule à la sienne. Lui aussi, il n’a pas un bon teint. J’ai envie de le taquiner là-dessus mais je ne trouve pas la forme, ni la voix. Je n’ai pas force, je suis épuisée. Que m’arrive-t-il ? Lucas reprend la parole et dans un spasme, je m’agrippe à son bras sinon je vais glisser. Tirée de mon rêve et de ma mauvaise superposition passé/présent, je me souviens l’époque, les circonstances. Les morts. Benoît, sa mère, morts. Et Thomas... Accident ? J’ai dû mal à assimiler tout ça. Principalement parce qu’il y a encore trois minutes, je me croyais revenue en arrière. Et puis, ma crise m’a laissé tellement vide de tout que je n’ai pas tellement de concentration à offrir. Il semble vouloir m’épargner les détails sanglants et moi je ne suis pas en état de les comprendre. Je ne dis rien. Comme la noyée que je suis, je reste là fixe, le regard hagard, la peau livide. « Me retrouver ». C’est triste. Ce n’est la Lou qu’il a connu qu’il a retrouvé, c’est une épave qui se laisse porter sans équipage à bord. C’est un faux soulagement mais il n’en a pas encore conscience. Je suis passive et ça me convient, j’accuse tout ce qu’il vient de se passer. Mais il m’oblige à passer de l’état nature morte à portrait vivant en quelques instants. Je n’aime pas le son de sa voix sur ces mots-là. Il se prend pour celui qu’il a pu être et je ne veux pas qu’il conserve ce rôle devant moi. Pas après ce qu’il m’a fait traversé. Je ne suis plus son amie, je n’ai pas à répondre. Mon état, ça ne le concerne pas. A la rigueur, mes parents… Il n’avait pas connu mon père. Ma mère par contre, si. Quant à ma possible bataille, il n’a pas idée qu’elle a été menée bien avant le bombardement et que je l’ai perdue. Mon cadavre le détaille.

« Ma mère va bien… Mon père, je n’en sais rien. »

Déjà plusieurs mois avant cette catastrophe, j’ignorais complétement ce qu’il se passait dans sa vie. A ce moment-là, j’étais inquiète, chagrinée. Maintenant… Je ne sais pas. Si je suis bouleversée par le décès de sa famille à lui, je me dis en même temps que les gens qui en ont fini rapidement sans connaître la guerre, la faim, le froid, ont eu le plus de chance. J’aurais dû en faire partie. Non, j’aurais dû être partie plus tôt, quand je l’avais décidé. Je réalise que je suis toujours accolée à lui, que mes bras entourent le sien. L’ancienne Lou que j’ai étreint un peu avant m’a bien laissé dans un état pitoyable. Je me suis rabaissée à ça. Je préfère être à terre ou ramper plutôt que le toucher. Je me décroche brutalement et met un peu de distance entre lui et moi. Je suis déjà un peu essoufflée par cette manœuvre. Ma respiration reste un peu saccadée et je le regarde avec un peu plus de fureur. Il jure, je suis la ligne de ses yeux pour tomber sur le bas de son pantalon imbibé d’un peu de liquide rouge. Je frissonne et me fait violence pour ne pas repartir en crise. Je me force à respirer profondément tandis que mes prunelles restent figées sur l’hémoglobine qui teinte le bas de sa jambe. La bile grimpe mon œsophage, je suis écœurée. Je ne supporte plus du tout la vue du sang depuis… Je remonte instinctivement la manche de mon pull sur mon poignet.

« Tu… saignes ? »

C’est une évidence que j’ai du mal à envisager parce qu’après tout cet historique morbide, je n’ai pas les moyens cognitifs mais surtout émotionnels d’anticiper un autre drame. Je suis en colère. Il faut que je m’occupe de lui en plus ? De ce lâche méprisable ? Ma vision de lui passe par divers gammes de champ lexical allant de l’orphelin au plus complet des crétins. J’oscille dangereusement entre les deux. Je ne sais pas où me positionner parfois et là particulièrement. Il m’a aidé un peu plus tôt même si je ne lui ai rien demandé et que j’aurais préféré qu’il me laisse pourrir là. Mais … comment pourrais-je prendre soin de lui alors que m’occuper de mon propre corps est une tâche déjà insurmontable ?

« Mais qu’est-ce que tu as encore fait ? »

Oui, je lui en veux. Je n’ose pas m’approcher plus près de cette possible plaie. Je n’ose pas m’y risquer. J’ai peur de vomir ou de tourner de l’œil. Avant rien ne me dégoutait, je l’avais déjà rabiboché après une chute. Mais désormais… c’est différent. Je prends le t-shirt qu’il a utilisé un peu plus tôt et lui jette au visage.

« Compresse ta jambe avec ça... Toi-même. »

Je ne sais même pas ce qu’il a. Je ne sais pas si je veux le savoir. Mais je ne compte pas être gentille avec lui. Pas question. J'ai ajouté le toi-même dans ce but précis, qu'il ne pense pas que je veuille prendre soin de lui.

Spoiler:

Le vermeil roule sur sa jambe, dans mes yeux. Ça me donne vraiment la nausée et je suis forcée de détourner le regard. Il doit aller à l’hôpital, ça semble sérieux. Je le maudis. Je le maudis tellement fort que ça fait vibrer à nouveau mes membres à peine reposés. Il me semble tiré tout droit de mes cauchemars cet homme teinté par nos amertumes et son sang. Je n’ose même plus frôler sa carcasse du bout des paupières. Tout ce rouge me brûle la rétine, me cingle le poignet. Je reviens en arrière, je repars en avant, mentalement je me perds dans ma chronologie. Il souffre, je l’entends à sa respiration, à ses grognements. Chaque son qu’il émet est une entaille sur ma peau. Et moi je suis incapable de lui prêter main forte. Incapable de dépasser les fleuves qui me séparent de celle que j’étais, de ce que nous étions tous les deux. Il tente de parler, il débute sur la première personne du singulier mais n’achève rien. Je visse mes prunelles dans les siennes et m’interroge sur ce qui n’a pas lieu d’être. Si Lucas ne m’avait jamais abandonnée, si nous avions continués à être ensembles… Où serions-nous maintenant ? Dans quel état ? Quels chemins s’offraient à nous quand tout était encore possible ? Ça me fait vraiment mal d’y penser. Je croyais avoir fait mon deuil de cet amour avorté en silence. Il est là devant moi pourtant et malgré tout, il m’atteint. Où est mon indifférence ? Où est ma carapace ? Il ne reste que ces barrières que la rancœur et un cœur blessé parviennent à mobiliser, mes derniers remparts. Il me détaille, je sens l’insistance avec laquelle il m’observe. Les points qu’il fixe picotent. A une époque, quand il posait ses yeux sur moi, ça me plaisait. Maintenant… C’est un peu de sel sur toutes mes blessures internes, rien de plus.

Je le sais. Je le sens. Le moment exact où il comprend ce que je tente de dissimuler derrière un accessoire stupide. Je replie mon bras en sursaut derrière mon dos mais le mal est fait. Quand je relève lentement mes prunelles vers lui, je panique mais parvint à respirer de façon plus ou moins cohérente. Non… Pitié… Je ne veux pas d’un nouveau poids à porter, d’une autre liane pour m’abimer les chevilles et d’un autre sermon sur l’existence. Surtout pas de lui. Il n’a pas le droit de me dire quoi faire ou non. Il n’a plus aucuns droits, il en a été dépouillé en me laissant en arrière, comme une vieille chaussette qu’on ne veut plus voir, trop usée peut-être. Le jugement ne tardera pas à me cogner, il assimile doucement ce que ça implique et moi, si il ne maintenait pas ainsi la pression visuelle sur ma silhouette, j’aurais déjà pu m’enfuir. Il se relève, manque de s’écrouler. Je fais un pas vers l’avant puis deux en arrière quand je le vois tenir debout. Je me mords la lèvre tellement fort qu’une plaie commence à se dessiner. J’ai peur. Je suis tétanisée par sa réaction. C’est irrationnel, ça me prend aux tripes et ça me cloue au sol. Je réalise que sa déception à mon propos ne doit pas m’abattre, parce que lui, il n’était pas là. Il n’était plus là pour moi depuis si longtemps. Sa façon de me percevoir ne devait pas m’importer mais c’est terrible. Terrible comment l’ancienne Lou m’étrangle depuis que je suis ici. Et avec lui en prime. Elle me montre du doigt, elle veut que je sois honteuse. Moi, je ne sais plus quoi lui répondre à celle que j’étais. Je suis peut-être désolée, peut-être pas. On aurait me laisser mourir. Pour ne pas avoir à faire subir ça à ceux qui m’approchaient d’un peu trop près et qui réalisaient ce que je portais en moi. Une bombe. Je ne suis qu’une bombe au détonateur détraqué, on m’a juste reprogrammé, mise à l’arrêt. C’est provisoire. Mais je reste dangereuse. Il titube, il recule. Je suis un monstre, il en a conscience. Lui, il a compris qu’il doit me craindre. Il s’effondre dans le lit, je n’ai pas bougé malgré la difficulté avec laquelle il a réussi à se mouvoir.

« Pas toi ». Il m’enfonce un clou directement dans la poitrine, je l’accuse en m’entourant de mes bras pour contenir le début d’hémorragie qu’il provoque. L’espace d’un instant, je crois qu’il s’assoupit. Ou qu’il s’est évanoui vu l’état de sa jambe. J’ai le temps de récupérer un peu d’oxygène et de refermer de façon rudimentaire la fissure qu’il a causé. Je m’approche pour vérifier qu’il n’est pas inconscient. Je fais quelques pas vers lui et m’arrête quand il reprend la parole. Il élargit la brèche à peine recouverte, il en crée une centaine d’autres à la suite. Non. Ferme-la. Je bouche mes oreilles de mes mains et me met soudainement en boule au milieu de la pièce. Je faisais très souvent ça enfant quand l’orage nous surprenait. Je me calais sous un meuble dans cette position et je chantais une comptine pour être sûre de masquer le bruit du tonnerre. J’essuie une tempête et cette fois-ci, je suis au centre de l’ouragan. J’ai envie d’hurler jusqu’à m’en briser les poumons mais je suis muette. Aphone devant sa tirade, j’ai tout entendu malgré mon vieux système. Il n’y a aucun bruit ici, juste les respirations de la maison. Les mots de Lucas font échos. Ils repartent et reviennent, attaquant toutes mes défenses. Comme elle ? Qui ça ? Sa dernière petite amie ? Je ne veux pas savoir ce qui risque de me morceler encore plus les restants de ma chair. Je reste comme ça recroquevillée au sol durant une bonne minute puis je décide de m’asseoir complétement à terre. Mes genoux sont contre moi, dernière fortification à ma disposition. Je redresse la nuque et fixe mon regard sur le matelas devant moi, je ne peux plus le voir de là où je suis. Mes intonations sont effritées, ma hargne est étendue à mes pieds. J’ai la voix d’une gamine de 5 ans qui a été effrayée par la foudre. Je confonds tout. Son discours, ma tentative de suicide et ce que je veux vraiment lui dire. Depuis 8 ans, j’ai ça qui pèse sur mon cœur. Ça ne m’a pas quitté. J’ai juste accepté de transporter ce fardeau en plus. Ce procès qu’il fait mien devient rapidement le sien. Pour protéger mes failles, pour préserver mon passé, mes démons. C’est ma seule défense.

« Tu m’as abandonnée. Tu m’as laissée juste comme ça. Tu n’as pas osé me dire que c’était fini. Tu sais combien de mois je t’ai attendu en croyant que tu reviendrais. J’ai mis encore plus de mois à te haïr. Je t’ai trouvé tellement d’excuses, tellement de raisons pour lesquels tu t’étais éloigner. Je m’en suis voulu pendant une éternité avant de me rendre qu’au final, tu n’as même pas eu le cran de me larguer dignement. »

J’essuie ma nouvelle vague de larmes d’un revers de la manche. Ma sincérité me heurte soudainement et je ne comprends pas ce qu’il se passe. Les mots sortent tout seul.

« Ce qui s’est passé après ton départ ne te concerne plus. Ne me prends pas en pitié et ne te met pas en tête que tu pourras sauver quoique ce soit. C’est trop tard, vraiment trop tard. Je ne suis plus celle que tu as connue et je ne pourrais plus jamais le redevenir. Et tu le sais comme je sais que tu n’es plus l’homme que tu as été. »

Les réminiscences de nos jours heureux me figent. C’est marrant au lieu de m’anéantir, il me donne la force de finir ce que j’ai à lui dire.

« Ne te mêle plus jamais de mes histoires. Tu as décidé toi tout seul de te retirer de ma vie. Maintenant, ça sera comme ça entre nous. Ce qui peut m’arriver ne te concernera plus jamais. »

Je reprends de la hauteur. Je suis restée calme, l’émotion dans ma voix s’est estompée à mesure que je parlais. Je suis froide, imperturbable au dehors alors que je l’observe allongé sur ce lit. L’hémoglobine tâche le couvre lit, j’en ai un haut le cœur.

« Je vais voir ce que je peux trouver pour ta blessure. »

La créature détachée que je suis devenue parvint à lui venir en aide. Elle est au-dessus des querelles, au-dessus de la souffrance. Mon orgueil le toise alors que je tourne les talons pour descendre à la cuisine. Tout semble tenir la route alors que j’atteins la dernière marche. Je vais instinctivement dans les armoires les plus proches, décidée à toutes les ouvrir. J’en avais déjà explorée quelques-unes je savais que c’est ici que j’aurais le plus de chance. Je ne sais pas ce qu’il me prend entre la deuxième et la troisième mes yeux s’arrêtent sur un détail. Un détail futile. Sur ce plan de travail, je me revois assise, envoyant allégrement l’eau du robinet dans la direction de Thomas avant que Lucas ne m’attrape et… Ses baisers contenaient tant de vie qu’y repenser froisse l’âme du cadavre ambulant que je suis. Je m’effondre. Faire la forte devant lui m’en a coûté. Je me mets à sangloter horriblement en prenant soin d’appuyer ma bouche sur ma manche pour ne pas faire de bruit. De toute manière vu l’état dans lequel il est, il ne pourrait pas bouger. J’ai l’impression que nous venons de rompre pour la seconde fois. Cette entrevue à tout réouvert, tout le travail d’Hugo s’est envolé. Hugo aussi d’ailleurs. Mes deux échecs, ces deux histoires d’amour me laissent plus dévastées que je ne le suis déjà. Qu’est-ce qui cloche chez moi ? Je ne suis pas assez bien pour les retenir ? Pas assez bien pour être aimée ? Mais assez conne pour être trahie et trompée. Je pleure tellement que j’en ai mal aux yeux, aux côtes, à la poitrine. Je respire un grand coup déterminée à cesser ma grande scène de larmes. Je verrais ça en rentrant. Je pourrais m’écrouler à ce moment-là, seule. Je vacille, me remet sur mes jambes en me demandant combien de fois je dois ainsi me relever après une énième chute.

Je trouve de l’alcool au bout d’un certain temps, des vieux tissus qui pourraient servir de compresse ainsi que du collant pour faire tenir le tout. Je ne suis pas infirmière, il devra aller de toute façon à l’hôpital. Avant de revenir dans la chambre, dans mon gouffre. Je passe par la salle de bains pour masquer les dégâts causés par mes pleurs. Mes joues bouffies se dégonflent à peine quand je passe de l’eau glacée sur elles et je laisse tomber le jeu des apparences. Je vais dans la pièce où il est toujours et je pose sur la table de chevet l’ensemble sans lui accorder un regard. Et maintenant ? Maintenant, je ne sais pas.

Chaque souffle est une prière silencieuse, celle qu’il reste muet, qu’il ait compris mes mots et qu’il s’y arrête, comme une frontière. Ma frontière, celle qui me délimite moi et les autres, moi et les étrangers. C’est précisément ce qu’il est devenu pour moi en s’octroyant le droit de sortir de ma vie, il s’est tiré à l’anglaise sans accorder une dernière fois le son de nos voix dans une ultime dispute, un ultime round. Chaque battement que mon pauvre cœur émet est un écho de mon acharnement. Je ne le regarde pas, je ne l’effleure pas même du bout des cils mais je perçois ses propres impulsions, la façon dont se mouve sa cage thoracique aux grés de sa respiration. Il remue, je m’arrête de respirer craignant déjà la suite de la tempête. Je suis figée dans mon mouvement quand il me touche. Lucas a toujours aimé dépasser les limites qu’on lui impose, ça ne me surprend même pas. J’ai l’impression qu’il me brise les os du poignet en y apposant ses doigts – c’est démesuré. Parce que c’est lui, parce que c’est là ? Je ne sais pas. Personne en dehors des médecins, surtout pas ma mère, n’a osé franchir cet interdit et caresser la ligne où mes démons s’étaient vautrés. Je relève brutalement la nuque pour percuter ses yeux mais il m’ôte son regard aussi sec. Il a dû sentir que ce contact défendu ne doit pas durer, il me relâche. J’ai du mal de ne pas me masser là où il a pris mon bras en otage. Je me sens fracturée et pas là où il m’a frôlé mais à l’intérieur. Encore et encore, mon squelette est traité comme une branche broyée par les vents violents. Qu’il se taise. Je replie mon membre abimée contre moi, je cherche à protéger mes ténèbres, j’y puise ma rancœur, mon désarroi le temps qu’il débatte sur mon petit discours. Il justifie son comportement avec ça, c’est vraiment… Vraiment… Lâche. Je ferme les paupières, je ne supporte plus l’image de son visage. Il empile les scénarios, les catastrophes à peine diluées dans ma mémoire. Je pourrais mourir à la fin de sa phrase qui raisonne comme une provocation, une évidence. Là, il est entrain de creuser le vide au-dessous des talons de l’ancienne Lou. Elle se referme à son tour et me laisse alors carte blanche, elle n’a plus la force d’endurer une tirade aussi stupide. Tout ce qu’il avance sur ce que nous étions, ce que nous n’étions plus me donne envie de me jeter au sol et de renverser tous les meubles possibles dans mon sillage. Faire un grand fracas pour mimer ce qu’il déchaine en moi.

Son opinion concernant mon acte, je m’en contre fiche. Du moins, c’est ce que les succubes me murmurent. Il ne sait rien. Il parle beaucoup, il ne dit pas grand-chose au final. Il m’offre un néant de raisons que je trouve nauséabonde. Rien d’original, rien de pertinent, rien qui n’a pas déjà été évoqué entre moi, mes amis, mes proches. Plus il en rajoute, plus je sens l’adrénaline pulser dans mes veines, elle roule dans ma gorge que je suis forcée de racler pour ne pas lui hurler dessus. Je brûle les larmes dans mes prunelles en me mordant la lèvre férocement. Mes gestes sont saccadés et à la fois assurés. Je m’empare de l’alcool, je dévisse le flacon et me place au-dessus de la plaie de mon interlocuteur. Sans ménagement, je renverse le contenu sur la chair à vif. J’ai conscience de mener une basse vengeance, de me tromper peut-être même de cible. C’est de la pure méchanceté et ça ne me ressemble pas. Je fais durer ce supplice quelques secondes seulement – mon humanité rattrape mon cauchemar au détour d’une jubilation fugace. Non, la vieille version de Lou rattrape la nouvelle plutôt. Je suis aussi livide que lui tandis qu’elle s’exprime par bouche.

« Tu es un millénaire en retard. Tu m’as laissé faire les déductions dans mon coin. Si j’avais été aussi importante que tu le suggères, tu aurais pris le temps de partager ça avec moi. C’est trop facile de fuir et de me planter là. T’as pas eu le cran d’affronter la réalité. T’as pas eu le cran de m’en parler. Tu sais pertinemment qu’en un coup de fil j’aurais débarqué peu importe ce qu’il se passait et peu importe la gravité. Pour toi, j’aurais couru un millier de kilomètres en une nuit. Tu n’aurais même pas eu besoin de me le dire, j’aurais été là, j’aurais compris. Et tu le savais. J’étais prête à tout pour toi. Tu m’as poussée dans mes limites. Je t’interdis de revenir comme ça me bousiller à nouveau ma vie et à te justifier en utilisant la culpabilité. »

Je ne sais pas d’où je tire à nouveau cette rage, toute cette énergie qui en découle. J’arrache mon bracelet de mon poignet pour dévoiler entièrement l’entaille qui s’y dessine.

« Ce n’est pas un tabou et je n’en ai pas honte. Tu ne vas pas marchander avec moi quoique ce soit, tu ne peux pas jouer sur ce terrain. Et tu ne seras jamais… Écoute-moi bien… Jamais mon ange gardien. Tu n’as plus de rôle à jouer auprès de moi, si ce n’est celui d’un ex encombrant. »

J’emploie les bons termes, ceux dont la signification coûte en ecchymoses fictives. Je prends les compresses y verse de l’alcool puis plonge sur sa blessure. Je tamponne peu amène le sang qui se masse autour de l’ouverture. Toujours dans cette phase héroïque où je ne suis plus moi-même, j’ajoute.

« Je suis désolée pour ta famille. Mais je ne suis pas désolée pour ce que je suis devenue et encore moins pour ce que nous sommes devenu. C’est trop tard. »

Mes intonations dures, inflexibles me terrifient moi-même. Je frissonne à l’intérieur tandis que je continue de nettoyer toute… toute cette hémoglobine. Toute cette hargne se dissipe aussi vite qu’elle est apparue à l’instar de la première édition de ma froideur. Je me sens flancher. Je ne supporte pas la vue de tout ce rouge, mes paumes commencent à en être imbiber. Je n’ai même pas à l’aider. J’ai plusieurs hauts le cœur que je masque. Mes mains tremblantes attrapent celles du blessé dans un spasme et les presse d’appuyer elle-même sur l’hémorragie. Je tombe presque du lit à la suite et décide de tituber tant bien que mal jusqu’à la vitre. Je m’acharne sur le verrou rouillé à me faire mal aux phalanges et je m’effondre finalement au sol complétement désespérée, refoulant comme je peux une nouvelle crise de larmes. J’ai la nausée et je suis vraiment au bout de tout. Mon sac gise un peu plus loin, je le ramasse en allongeant le bras, je vois le monticule de petites choses qu’il a envoyé voler un peu plus tôt. Je peux percevoir l’enveloppe contenant ma lettre. La saveur âpre de la bile hante mon palais. J’ai toujours agi comme ça, j’ai toujours continué à courir après les bras qui m’échappaient. Même après avoir sur qu’il me trompait, j’ai voulu qu’Hugo me revienne. Je me sens tellement minable.

« Pourquoi… Pourquoi avez-vous tous décidés de me faire passer pour la dernière des connes. »

J’étouffe, je vais finir par réellement rendre le peu d’ingrédients que j’ai pu avaler. Tout s’efface et rien ne se recompose dans mon esprit cette fois-ci. Je mets tout ce qu’il me reste de force dans mon ultime geste et balance mon sac contre cette fichue vitre éternellement close. Elle ne se casse pas comme je le veux mais elle se fissure. C’est ça finalement, moi, je suis comme ça. J’ai voulu élargir mes brèches pour définitivement me détruire mais non, non. Je suis dans le même état en vie en percevant, en attendant la fin. Ma sacoche retombe durement sur le plancher et moi, je m’arrache de cette pièce pour foncer droit vers le couloir. Mes mains sont toujours rougies par un crime que je n’ai pas commis cette fois, j’en ai sur mes vêtements et la vue de ce sang me donne la suite de mon itinéraire. J’ai l’impression d’en être recouverte. Et par extension, j’ai l’impression d’être imprégnée de lui, de ces souvenirs, de nos souvenirs. C’est tellement brutal tout ce qu’il vient de réveiller. C’est trop brutal pour moi, moi qui n’ai plus rien pour supporter mon propre poids. Je suis happée. Happée par la tornade, la tempête m’a déjà rattrapée. Avant que je ne réalise, j’ai la tête penchée sous un jet d’eau. Je me frotte les bras, les parties de mon pull qui sont souillées et puis mon crâne qui menace d’éclater. Quand je me redresse face au miroir de la salle de bain, on ne peut pas nier que je suis une victime d’une catastrophe naturelle. J’ai pris de plein fouet l’orage. Mes cheveux sont en bataille, les plus longues mèches atteignent mon front et dessinent des rivières sur mon visage, dans ma nuque. Au milieu de ma confusion, j’ai limite les dégâts. La violence des courants, ce que Lucas a provoqué, aurait pu m’emmener bien plus loin que là, au-dessus de cet évier. Je suis à l’envers mais je sais ce que je vais faire. Oui, je vais y retourner. Je vais lui dire d’aller voir un médecin et je vais partir. J’irais chercher de l’aide à la clinique, quelqu’un viendrait le récupérer et moi je rentrerais. Je me laisserais mourir à ma façon et j’étranglerais des sanglots encore tièdes à l’ombre. Et lui, il disparaitrait pour de bon de mon existence.

Sa voix vient avant son visage. Je crois halluciner mais son reflet hante le miroir, juste derrière le mien. Mon regard pourchasse ses traits, les traque, les tue en silence. Je ne comprends pas ce qu’il fait là, debout avec sa cheville ensanglantée. Court-il encore après une chimère ? J’efface ces yeux que mon cœur ne peut plus supporter et je compte chaque seconde de silence, les chérissant comme des perles éphémères qui se briseraient à la minute où ses intonations reviendraient me malmener. En attendant je contemple leurs éclats et me laisse absorber par leur jeu de lumière. Mon imaginaire me permet pour l’instant de ne pas susciter des réactions trop violentes face à sa présence. Un froissement, il remue, il s’égare. Mes prunelles suivent la ligne de ses cheminements et grimpe jusqu’à la pomme de douche. La boue, sa folie, mes rires. Nous étions jeunes, plein de vie, plein d’entrain. Nous étions surtout amoureux. Je fixe les débris que notre amour a laissés derrière lui et j’ai du mal à contenir de nouvelles larmes. Heureusement, il file sous le jet d’eau, il ne voit pas à quel point ce décès m’affecte. Le bruit me fait sursauter et sans que je ne cherche à comprendre pourquoi je l’observe laver les souillures que l’hémoglobine a tracée à défaut de laver nos erreurs. Je reste là les bras ballotant admirant le passé en niant le présent. Sa main me trouve très soudainement et avant que je n’aie le temps de réagir correctement, il me propulse sous l’inondation. Non, je n’ai plus 17 ans et ceci n’est pas un jeu. Notre vie n’est plus une grande partie d’amusement, elle tire davantage son inspiration de la farce de plus mauvais goût possible. Je cherche à le frapper, je n’atteins pas ma cible. Je me débats, je le maudis. Il superpose à nouveau physiquement nos souvenirs, les confronte à ce que nous sommes devenus. C’est tellement tordu et tellement douloureux, j’ai du mal de respirer. Il me torture et puis, il met des mots sur la douleur, il la nomme, apprivoise tout ce que je ne peux pas atteindre. Il parle pendant une éternité, je le laisse volontairement me couler. Je pars à la dérive, j’arrête de chercher à le blesser. Je l’entends et je fais la sourde en même temps. J’ai la tête dans l’océan, une oreille immergée, une oreille tournée vers le ciel. Sa mère. Je me souviens de son odeur. Je ne la complète pas avec ce qu’il m’explique, je refuse d’accepter ce qu’il me présente. Je n’ai pas les capacités émotionnelles pour le garder en moi, pour garder les sons qui m’annoncent un suicide autre que le mien. Je comprends par contre que je ne suis pour lui qu’un schéma, une mauvaise superposition. Je ne suis qu’un jouet entre ses mains.

Il veut croire. Il veut croire en moi. Il ne doit pas, personne ne le doit. Pitié. Je ne veux pas faire d’efforts, je ne veux pas changer. Je veux qu’on me laisse pourrir et qu’on ne parle plus de moi. Je veux qu’il m’oublie, lui et les autres. Je veux disparaître, oui. La façon dont ça se produira n’importe pas. Je veux juste en finir. C’est tout. Et ce que je désire par-dessus tous ces souhaits, c’est qu’il cesse de me faire vivre dans ses yeux. Je ne compte pas être ressuscitée, je l’empêcherais. Sa tirade et la dureté de la conversation me laisse plus vide que jamais, plus épuisée que jamais. Il part, je continue à m’enfoncer plus profondément encore dans la mer pendant cet intervalle de temps. Je me mets en pause. Je regarde droit devant moi, je ne fixe rien, je ne parle plus. Il revient. Il s’exprime, je ne comprends rien. Il se déshabille, je n’ose même pas m’aventurer dans sa direction. Je suis sonnée par tout ce qu’il vient de me dire. Je tends la main vers l’avant pour l’arrêter mais mes doigts ne saisissent que du vide car il n’est déjà plus dans la pièce. J’ai perdu. Et je veux que ça s’arrête, je veux juste que ça s’arrête. Le néant investit ma poitrine, il m’aspire de l’intérieur. Ça n’est pas une souffrance physique, c’est pire que ça. Ce mal être me fait trembler. Je suis effrayée par ces sensations, complétement effrayée. Je ne crains pas la mort mais davantage la vie. J’ai peur de vivre. Je ne veux plus rien ressentir. Et surtout pas ça.

Les succubes grattent ma cage thoracique et je suis tellement paniquée par ça que je me mets à courir, toujours trempée dans le couloir. Je ne peux pas les semer, ils vivent en moi. Je ne peux pas les éloigner, ils me mangent de l’intérieur. C’est une nouvelle crise de désespoir, elle est vive. Je suis terrorisée comme jamais. Ma terreur me fait marcher, bloque ma raison, mes raisons. Je le cherche, je le trouve. Dans la chambre de ses parents. Quand je le vois, je m’arrête. Sa jambe. Que fait-il donc ? Je n’arrive plus à y penser deux secondes plus tard. Je frémis, des convulsions animent mes membres. L’eau que je répands ondule autour de mes pieds. Ce que je fais là devant lui dans cet état ? Je ne veux même plus le savoir. Je l’appelle. Je répète son prénom au moins quatre fois. Des murmures écorchés par ma crainte. Il ne doit pas jouer le sauveur. Je ne dois pas lui donner la réplique, ni le script. C’est pour ça que je recule malgré que je viens de le réclamer. Et finalement, après avoir essuyé la tempête, tous les barrages cèdent sous le poids de la crue. J’effectue les quelques mètres qui me sépare de lui dans un ultime effort, dans un dernier souffle. Je m’agrippe à ses bras, je plante mon regard dans le sien. J’ai tellement, tellement froid à l’extérieur, à l’intérieur surtout.

« J’ai envie que ça s’arrête. Fais en sorte que ça s’arrête. »

Il doit partir. Il doit rester. Je ne sais pas. Je le relâche, tourne les talons et titube jusqu’au couloir où je m’effondre pour de bon en sanglots. Je me laisse tomber au sol. Je ne parviens plus à articuler trois mots correctement. Je me recroqueville, me roule en boule et je pleure, je pleure sans cesse. J’ai envie qu’il s’approche et j’ai envie qu’il s’éloigne. Je suis paumée entre une descente aux enfers et l’équilibre instable que je parviens à maintenir d’ordinaire. Je me suis perdue et là où je suis on ne peut pas me trouver. Je ne suis pas cachée. Je suis juste abandonnée.

Ses pas percutent ma peine, la piétine. Il vient, il s’éloigne. Je tremble, je souffre. Tout semble de trop, l’air qui effleure ma peau, l’air qui s’engouffre dans ma poitrine, les bruits de sa présence, les bruits de mon être. Je rêve de vide, d’absence, de silence. Mais mon utopie décline quand il revient vers moi. Il se penche, je le respire malgré moi. Je ne peux pas le recracher, pas pour l’instant. Ses gestes, ses mains, je ne sais dire qui de nous deux s’abîment dans ces manœuvres. Sûrement les deux. Il m’amène jusqu’à lui, il est comme le courant d’une rivière, tu peux tenter de le contrer, tu finiras toujours emporté. Je le laisse me conduire là où ça lui chante et je me retrouve bien vite perdue au creux de ses bras dans cette cascade de larmes que j’épanche à regret. Ma tête se place mécaniquement dans son cou et c’est contre lui désormais, que je continue à sangloter. J’ai l’impression qu’on m’écartèle la poitrine pour y ôter toute mon essence – ou ce qu’il en reste, j’écrase l’endroit où le mal être me dépouille de mes bras frémissants. Et lui, il me frictionne, il cherche à extraire le gel qui m’enserre. C’est symbolique et ça ne l’est pas. La serviette s’approprie les gouttelettes qui inondent l’extérieur, surtout l’intérieur et moi, je coule malgré tout. Son visage se rapproche, je ne vois plus que lui. Il est mon ciel le temps d’un battement de cils ou deux. Orageux ? Nuageux ? Je ne peux pas imaginer la météo car sur mon cœur, la neige recouvre tous mes sentiments. La terre gronde, il me berce. Je ne remue pas, je le laisse m’absorber et je ferme les paupières. J’étouffe mes cris dans son torse. J’ai tellement peur de ça, de lui, de moi, du Monde. J’ai cinq ans, je viens de me réveiller d’un cauchemar et pourtant, les monstres se planquent toujours sous mon lit. Je veux qu’il aille voir, qu’il les chasse. Il ? Celui qui me tient ? Il n’est qu’un fantôme, qu’un amour perdu. Pourquoi mes bras viennent donc l’agripper ? Je le serre comme si ma vie en dépendait. Mais elle en dépend là pour l’instant. Je veux que ça s’arrête, je veux qu’on m’arrête. Il parle, il parle, il parle. Je sombre, je sombre, je sombre. Nous roulons dans nos pensées, dans nos déchirures. Je décolle avec lui, dans les endroits sincères de notre histoire. Il caresse nos souvenirs et nos abandons en deux mots, deux raisons de réagir, deux raisons de mourir. Mon amour. Je ne peux plus être celle qu’il nomme. Si je le suis encore, je préfère encore me consumer et  devenir poussière sous ses yeux. Il n’aurait jamais dû me surprendre dans ce corps sans âme. Ce garçon au regard trop franc, ce garçon qui m’a volé beaucoup trop de première fois. Cet homme qui m’est revenu ne pourrait pas l’égaler. Car c’est le même qui m’a quitté.

Lucas m’embrasse le front, une brûlure reste aux endroits où il est passé. Elle réchauffe, elle pique aussi. Oublions l’année, oublions tout. J’ose inhaler son odeur qui m’est pourtant devenue étrangère. Il n’est plus le même. J’hoquette encore mais mes pleurs se sont tu subitement. Je remonte mes mains de son dos jusqu’à son visage dont je m’empare et je l’observe vraiment pour la première fois depuis que nous sommes là, ici et ailleurs. J’ai l’impression qu’il est toujours là cet étrange garçon qui me mettait sans dessus, dessous avec ses farces invraisemblables. Il est là et il s’adresse à la jeune fille que j’ai pu être. Ils se parlent tous deux à notre insu. Ils se disent des mots qui ne se prononcent pas avec la gorge mais juste avec les yeux. Alors j’efface la ligne qui s’est tracée sur sa joue, celle que j’ai causée de mon pouce. L’accalmie me permet juste ce geste exempt de rage, exempt d’égoïsme.  

« Non, Lucas, non. Ne sois pas désolé. C’est comme ça, c’est tout. Tu ne peux pas, tu n’aurais pas pu me sauver. Il y a des choses qui échappent à notre contrôle. Ce que nous avons vécu l’a été. C’est comme ça, tu dois l’accepter. »

Il est désarmé. Je suis alarmée. Je me penche vers lui lentement. Mes lèvres viennent effleurer sa joue, à quelques millimètres de sa bouche. Je reste en contact quelques secondes, goûtant à son épiderme. C’est un Adieu. L’ancienne Lou s’attarde, elle le noue ses traits à sa mémoire puis le salue depuis sa tombe avant de s’effacer. La nouvelle créature le fixe alors.

« Tu ne m’as pas retrouvée. Je n’existe plus sous la forme que tu as connue. Tu ne dois pas… Tu ne dois plus m’approcher. C’est un combat déjà perdu. C’est fini depuis longtemps. »

Nous, moi, la vie. De nouvelles larmes, je le relâche. Je me résigne à sa chaleur corporelle encore quelques minutes puis je m’écarte même de son emprise en glissant sur le côté pour tomber sur mes fesses sur sa droite. Mes yeux embrumés tombent sur lui par la force des choses. Mes paumes tremblotantes s’approchent de son mollet ensanglanté, je saisis la serviette avec laquelle il m’a enveloppé et je la pose dessus. Je ne supporte toujours pas la vue de ce sang.

« Ta… Ta… jambe… Il faut… » J’écrase un sanglot. « Que tu … ailles voir un médecin. »

Je supprime les empreintes de mon chagrin sur mes pommettes en passant mes mains plusieurs fois. Mais de nouvelles arrivent toujours, tout le temps, sans arrêt. Je détourne le regard vers le couloir, vers la sortie.

« Je… vais … y aller… trouver quelqu’un… Te l’amener… Ne … bouge… »


Je n’arrive pas à couper les vannes, à me ressaisir. Je suis en lambeaux et lui, il a besoin de soins médicaux. Je veux me relever mais je suis toujours trop agitée pour ça, alors je finis par rester clouée au sol. Je vais y  arriver, il suffit de respirer. Il suffit d’inspirer. Il suffit d’expirer. Mais chaque prise d’air me le ramène en moi. Je suis effrayée par la place qu’il s’octroie. J’aurais dû fuir bien avant ça.