Je n’en pouvais plus. Vraiment plus. Je prenais pourtant mon mal en patience. Je n’étais pas sortie en douce depuis que Comet m’avait chopée aux abords de la rivière, où je n’aurai pas du me trouver. J’avais été une patiente docile et presque pas grincheuse. Bon, c’est pas comme si c’était un secret que j’étais sanguine et que je disais ce que je pensais, même si ça me mettait les gens à dos ou les énervais… Même si j’avais un peu pitié des pauvres gens amenés à s’occuper de gens particulièrement chiants comme moi, dans la maladie. Je faisais de mon mieux, mais l’immobilité et la faiblesse, je gérais mal. J’étais pas hyperactive, loin de là, même si on collait cette étiquette à tout le monde pour n’importe quoi, je tenais juste pas en place. Et je supportais pas qu’on me voit comme ça, en manque d’activité, à la merci de ceux qui diraient que je pouvais partir.

J’avalais la nourriture qu’on m’avait donnée – il paraît qu’il faut manger pour se remettre, surtout quand on a été dans le coma pendant une certaine période, m’avait dit une infirmière, en me voyant lever les yeux au ciel -, pas meilleure que ce qu’on nous donnait sans être malade parce que c’était la même, mais probablement une plus grande quantité. Je savais pas trop, je me rationnais moi-même, pour en avoir pour plus longtemps. Même là, c’était le cas, avec la nourriture qui pouvait se conserver, planquée dans ma taie d’oreiller. De toute façon, m’habituer à manger plus n’aurait fait que m’inciter à souffrir encore plus de la faim, quand je retournerai à une ration normale.

J’avais particulièrement mal dormi, cette nuit là, résultat de l’impatience croissante surement, et de la douleur un peu. Elle était moins présente, mais pas disparue pour autant. Ma plaie à l’estomac me démangeait, et il m’était difficile de ne pas y toucher pour apaiser la sensation omniprésente. J’aurai peut-être du demander une crème pour ça, mais c’est pas comme si les médicaments courraient les rues, et comme si j’en avais vraiment besoin. Si c’était le cas, j’aurai pas pensé à mettre sur pied une troupe de gens pour chercher des livres sur les soins par les plantes, ni des médicaments, ni des boutures à faire pousser. Et je me retrouverai pas là. Je soupirai, me remémorant notre échec. On n’avait quasiment rien trouvé, surtout pas des livres, et on avait du rebrousser chemin à cause de moi. J’arrivais pas à me réconcilier avec l’idée que nous n’avions, de toute façon, pas eu d’autre choix.

Perdue dans mes pensées, je ne perçus qu’à peine l’ouverture du rideau sans vraiment l’entendre, et c’est un regard surpris que je lançais à Emmanuel, qui s’était engagé à servir de médecin pour les militaires, et qui avait assisté à la cause de ma blessure. Je refoulais la colère qui m’envahissait à la pensée de la façon stupide dont elle m’avait été infligée, grimaçant en tentant de sourire au médecin comme pour lui montrer que je n’allais pas le mordre. Il s’était occupé de me soigner plus correctement dès que nous étions revenus au camp, mais je ne l’avais pas revu depuis. Ca devait faire cinq jours à peu près que je me trouvais alitée ici. Peut-être six.

Ca tombait bien qu’il vienne me voir – il allait falloir que je lui pose des questions. Il ne me semblait pas être quelqu’un qui perdait son sang froid, mais c’est pourtant bien ce qu’il s’était passé, durant l’expédition. Continuer à frapper un homme à terre, et mort… Peut-être ne s’en était-il pas rendu compte, mais le gars se défendait au début. Il avait fallu que je le rappelle à l’ordre, pour qu’il s’arrête. Peut-être était-ce une tare, chez les Reh. Je soupirais. Je ne lui rendais pas crédit. Son frère avait beau être insupportable, et incontrôlable aussi, ça n’était pas le cas du médecin. Je souriais à nouveau, un peu moins crispée.

« Digne d’une série médicale américaine, doc’ ! Je vais très bien, je pourrais vous faire un tour du camp en courant, ou une série de pompes. Bon, ça colle pas avec le doucement, alors je peux vous promettre de faire le tour du camp seulement en marchant, et pas trop rapidement. Du moment que je peux retrouver ma liberté… »

Je m’arrêtais un instant. Réfléchissant à la façon d’amener le sujet qui m’intéressait. Ou que je devais évoquer – l’éviter m’aurait arrangée, ça n’était pas une discussion plaisante, qui s’annonçait. « Et vous, comment allez-vous ? Après l’expédition… » Comprendrait-il que je parlais du fait qu’il avait tué quelqu’un ? Etait-ce son premier cadavre ? Ca n’était pas chose facile. Même quand quelqu’un était menaçant. Se réconcilier avec l’idée d’avoir tué pour sa survie pouvait être plus ardu que l’on ne le pensait. Et je ne pouvais permettre que le médecin soit troublé, suite à mon expédition, suite à des bévues survenues sous ma direction. Et je devais savoir d’où venait son éclat. Alors je ferai mon devoir.

J’avais beau savoir que j’avais besoin de ce temps immobilisée, que je devais me remettre auquel cas la prochaine blessure pourrait m’être fatale, je ne pouvais que difficilement m’y résoudre. On m’avait bien dit que tout allait bien, que je pourrais bientôt sortir et rester dehors si je ne faisais pas de folies, j’avais du mal à me réjouir à cette idée, à voir la libération proche. Je me sentais mieux mais toujours affaiblie, plus encore que depuis mon coma, et j’avais du mal à composer avec cet état de fait. Je n’en dirai rien : pour que l’on me garde plus longtemps, ou que l’on veuille que je parle à quelqu’un ? Ou que l’on exige que, du temps que je consacrais à mon travail, une partie soit destinée au repos ? Certainement pas. Et plus vite on changerait de sujet, avec le médecin, mieux ce serait. Je ne pensais pas réellement faire le tour du camp en courant, mais pas le faire en marchant lentement non plus. Aussi, ne pas s’y attarder était bien. Si je pouvais ne pas gaffer, ça n’était pas plus mal.

Je lui souris en retour, surtout lorsqu’il dit qu’il n’y avait pas de raison de me retenir. Parfait. Mon visage se rembrunit légèrement en entendant la suite, même s’il avait parfaitement raison. J’espérais bien n’avoir aucun de ces symptômes. Je me sentais fatiguée, mais rien de plus. Ni nauséeuse, ni fiévreuse, rien. Et j’espérais que ça ne serait réellement pas le cas. Je soupirais, avant de regarder le médecin. « Je me sens très bien, en tout cas… » C’était un mensonge. Mais mes cauchemars et mes remords n’avaient rien à voir avec ma blessure, après tout. Et si quelqu’un avait l’esprit tranquille dans ce camp improvisé, dans le monde même, j’aurai bien voulu le savoir. Mais je n’y croyais pas le moins du monde.

Je le regardais, préparer ses outils, comme si de rien n’était. Peut-être n’était-ce réellement qu’une routine, peut-être n’y avait-il aucune complication. Je l’espérais. Je profitais du silence pour amener le sujet qui, moi, me préoccupait. Tout comme il faisait son travail en me recommandant de rester tranquille et de ne pas forcer pour ne pas rouvrir mes points, je me devais de faire le mien, en cherchant à comprendre ce qui avait bien pu se passer lors de notre quête de médicaments. J’avais pu constater que ça n’était pas dans son tempérament, de s’emporter, depuis qu’il s’était proposé à Raulne pour être notre médecin.

Je ne pouvais pas prétendre le connaître pour autant, et peut-être réussissait-il très bien à cacher des accès de folie, de colère, comme celui qui l’avait pris envers l’homme qui nous avait blessées, à Valiosky et moi. Mais ça nécessitait un éclaircissement, dans tous les cas. Et je ne comptais pas le laisser s’en tirer à bon compte, sans faire face à ce qu’il avait vécu. Si nous avions un psychopathe en puissance dans nos rangs, je devais le savoir. Si c’était une erreur de parcours, qui était due à de l’inquiétude, un sentiment d’insécurité, une peur irraisonnée, alors ça n’était pas si terrible. Dérangeant, mais moins que de se retrouver confrontés à un fou qui prenait son pied dans la violence. Je le voyais bien mal à l’aise, comme gêné par cela. C’était encourageant. S’il était gêné, non pas d’avoir été surpris, mais de s’être rendu acteur d’un tel geste.

« C’est une bonne chose, que ça ne vous ressemble pas. Je n’en doutais pas, mais les choses sont parfois différentes en public et en privé. Et peut-être était-ce un comportement dont vous étiez familier en privé. Je ne le pensais pas, mais je ne pouvais ne pas douter. Maintenant, dites moi ce que vous ressentez, et pourquoi vous évitez d’y penser. Je ne me prétends pas psychologue ou psychiatre, loin de là, bien au contraire, même, mais j’y suis passée. Par le fait de tuer quelqu’un, pour la première fois. Alors dites moi. »

J’essayais de le mettre en confiance, tout en le testant. Voir s’il se sentait réellement coupable, ou s’il me disait ce qu’il pensait que je voulais entendre. Les deux étaient plausibles, et je devais en avoir le cœur net. Même si mes intentions n’étaient pas limpides – je l’espérais, du moins.

Je soupirai encore, en voyant le regard implacable du médecin. Si la moindre petite chose n’allait pas, il ne ferait aucun cas de mon impossibilité à tenir en place, de ma frustration d’être immobilisée et de devoir rester là. C’était tout à son honneur, et ça faisait de lui une recrue précieuse pour tous les militaires, mais ça ne me faisait pas moins grincer des dents. Je me pliais pour autant à ses directives, et remontais mon t-shirt assez haut pour qu’il puisse observer la cicatrisation de la blessure. J’aurai préféré qu’il me libère en l’instant, mais c’était de toute évidence trop demander. Tant qu’il se contentait de m’ausculter et de me laisser partir, tout irait bien. Il n’était pas intrusif, mais la fatigue, la lassitude, devaient se voir sur mon regard. En même temps, cela n’avait rien de surprenant. Qui pouvait prétendre n’être en proie à aucun de ces sentiments, dans l’état des choses ? Peu de gens, à mon sens, et surement des gens inconscients. Bienheureux, peut-être, ou alors proches de la mort par leur insouciance. A moins d’être bien protégés, par des gens comme nous, qui essayions de faire en sorte que tout aille bien. Rien n’était moins sûr. Nous n’avions pas réellement réussi, à Louisville… Les pertes avaient été nombreuses. Moi même avais failli y passer. Je serrai les poings sur les bords du lit de fortune, à ce souvenir.

Je relevais le regard sur Emmanuel, en l’entendant. Etait-ce si flagrant ? N’était-ce qu’une vérification de routine ? Etait-ce à cause de mon coma ? Je ne le saurai pas, sans demander… ni sans répondre. Mais je n’y tenais pas réellement. D’un autre côté, je doutais avoir le choix. Sa ténacité était visible dans son regard, de même que le fait qu’il n’abandonnerait pas sans avoir de réponse. J’optais quand même pour la prudence. « Quelque chose de particulier vous fait poser cette question ? Je m’arrêtais un instant, cherchant à formuler une réponse honnête, sans l’alarmer pour autant. Manier les mots avec agilité n’était pas vraiment mon truc. Pas vraiment. Il fait assez froid, et je ressens encore la douleur… Et je vous avouerai que tout ça, dis-je en faisant un geste englobant la pièce, sous-entendant les gens blessés, l’hôpital de fortune, le camp même, et ce que l’on était forcé de faire pour survivre, ça n’aide pas. Mon sommeil est assez perturbé, et entrecoupé… » Inutile d’en dire plus. Bertin savait, et Comet aussi, et c’était déjà bien trop. Mes failles et faiblesses, mes blessures, ne regardaient que moi. J’en viendrais presque à regretter avoir abordé le sujet avec les deux militaires – pas qu’ils me fassent chier avec ça, mais ça leur laissait voir une facette de moi que j’aurai préféré enterrer pour de bon. Et je comprenais même pas d’où elle venait, et encore moins pourquoi elle ressortait là.

Je secouais légèrement la tête, me reconcentrant sur le médecin. Je me mordais l’intérieur de la joue, en espérant qu’il ne s’en rende pas compte, en le voyant reculer, s’asseoir et détourner le regard. Je m’en voulais, je voyais pas qu’il était sincèrement perturbé, mais je ne pouvais pas éviter le sujet pour autant. Je me levais, et m’approchais en silence de lui, posant ma main sur son épaule. Je pouvais difficilement faire plus – je n’étais ni une proche, ni son amie. Ca ne m’empêchait pas de pouvoir essayer de le faire se sentir un peu mieux. Ca n’aurait peut-être pas d’effet dans l’immédiat, mais ça serait toujours ça.

« Emmanuel, écoutez… Il n’était pas comme vous. Même s’il voulait survivre. Il nous a agressés le premier. Il nous a porté atteinte physiquement le premier. Il a initié tout ça. Il a frappé Eleanore, après qu’on lui ait dit qu’elle était malade. Il a cherché à me frapper, et a réussi sinon je ne serai pas là, en me pensant une faible femme sans défense. Jamais vous n’auriez fait ça, n’est-ce pas ? Peut-être bien essayait-il de survivre. Peut-être était-il devenu comme ça par la force des choses. Mais ça n’était pas quelqu’un de bien. Quelqu’un de bien n’aurait pas attaqué Eleanore. Et on est quelques fois forcés d’agir contre nos principes, quand la situation, quand le danger, nous y obligent. Je sais que ça ne vous aidera pas à accepter quoi que ce soit tout de suite. Que vous allez être perturbé par ça longtemps. Mais vous avez réagi comme la situation le demandait, Reh. Et tôt ou tard, petit à petit, vous vous réconcilierez avec ça. Même si ça prend longtemps. »

Je parlais d’expérience, bien que le premier mort à mon compteur n’était pas un civil. Le premier innocent à mon compteur… J’avais mis très longtemps à l’accepter. Je doutais encore, parfois, de l'avoir accepté.

Je frissonnais, alors qu’il observait ma blessure. Ses mains n’étaient peut-être pas beaucoup plus froides que le reste de mon corps, mais suffisamment pour me surprendre, et provoquer cette réaction. La fatigue devait aussi jouer sur le froid que je ressentais. Ca n’était pas, de toute façon, une sensation surprenante. Après tout, le climat était détraqué, le froid persistant et insidieux. Et source de bien des désagréments, y compris des problèmes de sommeil qui s’imposaient à beaucoup de gens. Pas la seule cause de cette incapacité à dormir à laquelle je n’échappais pas, mais tout de même l’une d’entre elles. Je n’étais qu’à moitié surprise de la question du médecin, même si elle me déplaisait et que je n’avais pas réellement envie d’aborder le sujet. Elle n’était toutefois pas vaine : outre mes propres troubles, que plusieurs soldats aient pu lui évoquer ne pas dormir correctement était dérangeant, et il était bien que j’en sois avertie. Il faudrait faire remonter ça à Comet ou Raulne. Pas que j’ai envie de l’évoquer avec l’un ou l’autre. Comet, peut-être, décèlerait dans cette remarque que mon propre sommeil ne s’améliorait pas. Et se souviendrait alors de ma proposition, qui ne l’avait pas emballé plus que ça, même s’il était revenu sur son hésitation première. Et Raulne… Raulne serait égal à lui-même, désagréable. Il dirait surement que ses soldats n’étaient pas des petites tapettes ou des femmes, et qu’il gérait leur sommeil. Même s’il y accorderait de l’attention. Il n’épuiserait pas ses soldats outre mesure, malgré son attitude de con.

« Beaucoup vous ont parlé de problème de sommeil ? Ou l’avez vous juste constaté ? Je laissais un petit sourire orner mes lèvres. Je suis heureuse de vous l’entendre dire… Je comprends qu’il est difficile d’être malade et ne blâme pas les autres consignés au centre comme moi, mais je n’aurai peut-être pas tenu plus longtemps. »

Le relâchement fut de courte durée, toutefois. Je comprenais les raisons de son laïus sur la prudence nécessaire, mais il ne m’était pas plaisant pour autant. Je m’attendais à devoir me reposer encore, mais quelques jours, deux ou trois, peut-être. Pas une semaine. Pouvais-je protester pour autant ? J’en doutais. Il ne souffrirait pas de me retrouver à l’hôpital, parce que j’avais été imprudente. Il ne le tolèrerait pas, à vrai dire. Si je devais revenir, par ma faute, il me garderait plus longtemps, j’en étais persuadée. J’acquiesçais alors, d’un geste bref. Inutile de lui préciser que j’agirai en suivant ses recommandations dans la mesure de mes tâches et de ce que l’on attendait de moi. Je grimaçais, en revanche, alors qu’il évoquait encore les problèmes de sommeil. Je n’avais aucune envie de parler des réelles causes qui m’empêchaient de faire des nuits complètes. « Ecoutez… Mon manque de repos est physique, mais pas que. Je ne peux pas lutter contre mes pensées et le trouble qu’elles causent. Je ne suis pas la seule dans ce cas, j’en suis persuadée. Mais je suis tout aussi persuadée que l’on ne peut rien faire contre cela. » Je ne comptais pas développer. Il n’était pas un de mes proches, et je n’avais nulle raison de lui dévoiler ce qui me perturbait. L’avoir fait auprès de Bertin et de Comet me déplaisait suffisamment…

Ce n’était pas pour éloigner de moi l’attention du médecin, que j’avais évoqué le raid. C’était pour Emmanuel. Nulle personne saine d’esprit n’agirait ainsi et serait serein après coup. Et s’il le ressassait sans en parler… La folie pouvait le guetter.

« Vous serez peut-être amené à faire des choses terribles, dans un tel climat, vous savez ? Ce qui importe, c’est que vous ne vous perdiez pas en chemin. Et il y aura toujours quelqu’un pour vous aiguiller dans le droit chemin, vous signaler que vous avez mal agi. Nous sommes tous amenés à agir de manière contraire à nos convictions, lorsque cela le nécessite. Vous y compris. Moi de même. C’était des circonstances exceptionnelles. Vous devez réfléchir à tout cela, penser aux causes. S’il s’agit de l’injustice, du danger, d’une impulsion parce qu’elle a été attaquée… Je n’avais pas manqué de remarquer qu’il ne parlait que d’Eleanore. Cela m’indifférait. Sa vie personnelle ne me regardait pas. Si cela empiétait sur son efficacité et son calme, en revanche… Nous pouvons aussi vous garder au camp, et ne pas vous confronter au danger, Emmanuel. Ca n’est pas votre rôle. Vous n’avez pas à être confronté à la pression d’une expédition. Au danger potentiel comme celui la. Mais ça ne règlera pas le problème. Vous avez agi d’une façon telle qu’elle ne peut qu’avoir un impact. Mais réfléchissez autrement : n’avez-vous pas, progressivement, changé, depuis le début de ce fléau qui nous frappe ? Vous avez du vous adapter, comme nous tous, et devenir partiellement un autre. Murir, d’une autre façon que celle qui vous a été imposée, jusqu’à présent. Vous devez retrouver la place qui vous incombe, dans ce nouvel ordre en construction. Et vous retrouver, peut-être. »

Je sentais la migraine poindre. Je n’étais pas douée pour la diplomatie, ni pour parler à ce point. Mais je me sentais obligée de le faire, en quelque sorte. C’était une conséquence de mon incompétence durant le raid, et je ne pouvais m’en décharger sur les autorités qui régnaient sur le camp. Et de force, en tant que seconde de Comet, j’avais été promue comme figure d’autorité. Alors je ne pouvais pas fuir les responsabilités qui en découlaient. Plaisantes ou non, difficiles ou non. Rien ne m’empêchait de demander conseil à Comet ou Raulne, plus tard. Aux deux, simultanément, peut-être. La conversation en serait moins pénible, s’ils étaient tous deux là.